也许太过幸福了，我少了太多自责。
变得很懒惰，坐享其成。
不用做饭洗碗的日子，我也没有抓紧时间多学习一些育儿知识，甚至没有好好的陪伴蜜子，没有跟她创造一些合适的游戏，以至于充满好奇的她更喜欢钻进厨房粘着姥姥。晚上睡觉都要去跟姥姥玩好久，甚至会吃姥姥的乳房。
我一边享受着轻松，一边又提心吊胆，她怎么不需要我了，真的这么快就独立了吗？
我知道造成这样的结果是因为自己的懒惰，她更喜欢厨房里的新鲜，而我不会跟她做游戏，没有给她唱歌跳舞，她也不喜欢听我讲故事，甚至在最近几天，我干脆玩手机对她视而不见。
她像个可怜虫一样在我身上蹭一会又独自去玩，我是有多么的不称职才会如此对待她，而我却还不自知。
那些为了能够让她健康快乐成长的目标早已忘在脑后，自从有人帮我一起带她，我可以睡到跟蜜子一起起床，或者更确切的是蜜子跟我睡到很晚再起床。晚上失眠睡不着，或者有时候只是贪于玩手机不想早睡。以至于蜜子也越来越晚睡晚起，我更有理由恶性循环。
她总是不太好好吃饭，从三顿饭变为两顿饭，还算每顿能吃点，或者因为给她吃了太多零食，或者因为肠胃不舒服，过段时间还是会有不吃饭的情况，我一边着急一边自我安慰，却束手无策。有时候心血来潮会给她变着花样做一顿饭，她也不是很喜欢，我也想不出什么办法来，干脆任由其发展。
看一些育儿书的时候感觉自己应该变为一个好妈妈，可是往往在问题到来时无法做到。
一岁两个多月的蜜子，让人又爱又恨的。她变得非常自主，有了自己的思想，能够表达自己想要什么，不想做什么，她变成了一个小朋友，不再任我摆布，不想穿衣服的时候，给她穿上她都会哭着脱下来，想要什么的时候拿不到手就会一直指着哪里哭，有时候转移注意力似乎也无济于事，有时候我会被这种情况弄到很没有耐心，甚至不想管她。
我和妈妈也会发生很多矛盾，不知道是妈妈变了还是我变了，心里总会有一个声音在诉说不一样，也或许是我们都没变，还是经常说不到一起就大吵，我的脾气也越来越差，一不如愿就大喊大叫，妈妈为了我牺牲自己再莫名其妙的挨一顿喊叫，心情也会大跌，于是一如既往的冷战，摔盆子摔碗，原本的自己完全暴露，我们是那么的相像，谁都不愿承认错误，谁都不愿退让，谁都不愿缓和。我没有学会有效的控制情绪，从小没有学会这项技能，但是不想让蜜子跟我一样，遇到问题只会大喊大叫，然而我却没有能力控制好自己，没有能力给蜜子做一个榜样，我感到自责，但更多的却是无助。没有人能够理解那种无能为力的感觉，我也清楚的知道更没有人能够帮助我。
我还是不能脱离原始家庭的影响，也许不看那些育儿书籍我也不会如此矛盾难受，我会像妈妈对待我一样对待蜜子，然后蜜子以后也会像我一样，可是了解了那些东西以后，我想要改变自己，而却发现很难改变的时候我会下意识的把这种责任推到妈妈身上，那种又感激又埋怨的情绪充斥着内心，感激她的养育之恩却又埋怨她不够完美，她在我心里总是很伟大，可是又在我童年种下了很多隐形。每次我们发生争执时一样的态度深深的刺伤着彼此，她在言传身教，而我也不愿走出那股阴影，或者说根本走不出来。
今天大概太过烦躁了，蜜子也不愿吃饭，在她好奇的围在装绘本架的我跟前时，我竟然吼了她，她当然哭了，她能体会到我的愤怒，一边哭一边看我，可我就是控制不住自己，仅仅因为她阻碍了我顺利翻转绘本架，也许我根本不是害怕绘本架撞到她，因为即使撞到她了也不会太痛，我只是找到了一个发泄怒气的出口，还是对着自己的宝贝，因为她无力反驳我，除了哭，这跟恃强凌弱有什么区别呢？这正是根植我内心的育儿方式，我仿佛看到小时候妈妈生气时破口大骂的情景，谁惹她生气了她只会先把我们骂一顿解气，而这种情景在过了二十年后发生在这里，我心里很懊悔，可是却有另一个声音告诉我继续保持这样，不要退让，不要去拥抱蜜子，不用管她，不用缓和……于是我第二次第三次的吼了她，因为她要拿着指甲刀玩，因为她要我手里的改锥，因为我不能给她也没有耐心去转移她的注意力，更不想跟她好好说话，于是一边生硬硬的不满足她，一边还怒气冲冲的吼她，那时的我无疑是一个地道的黄脸婆，听着蜜子大哭我也不去哄她，任其怎么央求。
也许她能体会到我的情绪，她肯定能体会到，她比往常更加哭闹，我也更加烦躁，我觉得自己不配做一个妈妈，没有做妈妈的能力，也没有人来帮助我成长为一个好妈妈，我不知道要怨谁，只是很无助，怨所有的人不帮我，又觉得这样的埋怨很没道理，别人为什么要帮我呢？怪自己为什么这么轻易就生了蜜子做了妈妈，她不吃饭，好像还有点感冒了，还不愿意穿衣服，我感觉焦头烂额，真的不想再管她了。生病就生病吧，她会不会死掉啊，如果她死掉了这个家就会变得很清净，不用每天收拾都收拾不干净，对，那样的话家里好久才收拾一次也会整整齐齐的，那样我也会伤心死的，整天都在哭吧，这也是自己应得的，我这么暴躁根本就不配做妈妈，我应该受到那样的惩罚，蜜子也不用在我的隐形下长大，那样她才幸福，把最美好的都留在了回忆里。
那一刻我清楚的记得我在厨房，却有了这些可怕的想法，而且我承认我不止一次有过这样的想法，每次愤怒烦躁的时候，心底总会有一个火苗在慢慢燃烧，愤怒和烦躁会扼杀我所有的理智，何况我本就是一个不理智的人。
直到我看到一篇关于母乳喂养的文章，我才肯承认自己有多糟，蜜子在不断的长大，而我却跟不上她的步伐。待在家是为了更好的陪伴她，而我却把自己变得越来越懒，置身事外，而且享受这种生活，听其任其。
如果说家庭主妇是一份职业，那么它应该是世界上最辛苦的职业，要把家打理成家的样子，把孩子养育成快乐的样子，客服内心的恐慌，在自己的位置上找到自信，不与社会脱轨，积极上进。而我，应该早就被解雇了吧，我不愿出去工作，因为觉得太过辛苦，不愿与蜜子分离，却没能做到真正的陪伴，待在家，又不能在自己的位置上活出精彩，整日神游在堕落与迷茫间，懒惰，恐慌，作为母亲没能够慈爱引导，作为妻子，没能够安定后方，真是不配。
写此文来警告自己，想要过上自己想要的生活，就应该付出该付的努力，无论是上班还是在家，都是如此。
2018年元月23日
卓子
