X在2022年线下课结营分享环节，公然借着那个场，我感觉她在含沙射影指责我怼我，来发泄她对我的不满。今晚在一种巨大的孤独感的蔓延下，我又一次回归到那个当下的愤怒和伤痛。
“我好生气，她就是含沙射影来攻击我”，“我非常恨她，借着公共场合联合大家来指责我”
然后我内心咯噔了一下，这个联合众人来指责谩骂我的人，是谁？我把她投射成谁了？还是我那带给我太多伤痛的爱的妈妈。
从小妈妈就很少夸赞我，印象中次数少得可怜，她也很少向我用语言表达她对我的爱。到了青春期，我像变了一个人，从懂事乖巧变得冷硬任性而叛逆。数不清有多少次让妈妈生气和落泪。妈妈便向身边的一众亲朋姐妹整日哭诉我的不孝和任性，我成为了大家眼中的“不孝女”、“大逆不道的孩子”。
就这样，一个不被理解，又被冠上很多标签的青春少女被堵得无从反驳，就像被打碎了牙和血往肚子里吞。其中的委屈心酸和孤独只能被隐藏压制，长辈们看到的，只是一副桀骜不驯看似毫不在意的面容。
我从出生之初，一股很深的卑罪感就被种在了潜意识里。妈妈生下我后，发现居然是个女孩，失望至极。我因女孩的身份被嫌弃，让妈妈失望的卑罪感就这么形成了。
所以，小婴儿认定自己是满足不了妈妈的期望的，妈妈很失望，自己是拯救不得的，我不是妈妈想要的孩子，我羞愧难当，我是个让妈妈失望的罪人。所以，从小我就感受到，在人群里我的不自在、羞愧，曾经归咎于我的胆小害羞，当成长进入更深的阶段，才识得是自己的卑罪感（卑贱+罪责）在作祟。
外在世界每一次对我的指责，都会唤醒我深深的卑罪感和亏愧感，唤醒我对妈妈的愧疚和亏欠的深层感受，唤醒我的内在自我人格低评价的声音：“我是个让妈妈不能得偿所愿的罪人”。罪人是无从反驳的，因为“证据确凿”，而我内在潜意识里已经认定自己是有罪的。这些声音已经把我层层捆死，我无从辩驳，只能就范。
这才是别人公然指责我，而我却无从反驳和抵抗的原因！
但潜意识又会防御体验这种深层感受和信念带来的痛，所以我的应对机制就是反制这种痛带来的感受，情绪就这么随之衍生了。我很愤怒，但又敢怒不敢言。愤怒是对外的，那一刻，我就不用正视里体验我内在的卑罪感和亏愧感了。
