一直觉得自己已经成熟到足以成为一个成年的大人，事事可以处理到很好，生活也能很独立，其实不然，我并非自己想的那样成熟，从内心深处的潜意识里，我依然是那个人在长大心智没长大的人，遇事还是不能独当一面，遇事总会情绪化。看待事物依然只是去看表面不看背后的原因。在每个人看来，一个眼看就要三十多岁的人，本应该成熟到做事有韧性，遇事会镇定，无论做什么都该独当一面的年龄，可与其恰恰相反，我并没有成熟到能把这些都做到完好无损。
我是父母失去第一个孩子之后到来的孩子，也是在他们悲痛的时候有了我的存在，所以他们百般的爱惜我，疼爱我，从小就把一切最好的都给了我。在记忆里我没有受过任何生活上的苦，更没有什么吃不饱穿不暖的事存在。
记得那时自己还小，什么还都不懂，只是记得那天父亲忙完回来迫不及待的抱起我，满脸笑容的逗着我玩，可那天不知什么原因我就抓伤了父亲的脸，后来发生了什么就不记得了。
父亲从小就很呵护我，也很宠我，从未给过我压力，无论学习还是生活，好像在他和母亲的世界里，我就是他们的全部，只要我能快乐健康长大就是他们的唯一期盼，除此都不那么重要。从记事起，父母除了忙碌事业以外，他们也会抽出时间来陪伴我，生活里父亲主外，母亲主内，就这样他们把日子过得一天比一天更好，一年比一年更出色，那时他们都黑瘦黑瘦，彻夜彻夜的忙碌，父亲也是彻夜彻夜的做木料的加工工作，从小的木料加工厂到大的，记忆中他们总是没日没夜的为生活奔波着，也许做这一切并非只为他们，而更多因为我和弟弟的到来才让他们有了往前走的一股力量，为了让我们生活的更好，他们多累好像都是满足和快乐的。
不忙的时候，父亲时常也会带我去公园玩，他带我去开碰碰车、划船。记忆里的画面只有我和父亲，那时的父亲，满眼都是温和，满眼都是对我的爱，给我更多的也是时间，很少看到他对我们发脾气。童年里的记忆都是幸福和快乐感，没有委屈，没有吃不饱、穿不暖，更多的是他和母亲的和蔼以及慈祥。还有那整日整日忙碌的身影。
童年的我是最快乐的小孩，因为有爱，有陪伴，有母亲的可口饭菜及不定期的五花八门的零食。总有人说，童年幸福的人用童年治愈一生，而童年不幸的人用一生治愈童年。值得庆幸的是，我的童年完好无缺。
后来家里的条件也是越来越好，学校也换了很多，家也换了很多，日子也就成了平淡无常。也是那时起我们失去了本有的快乐，没有了与童年般一样的记忆。那时更多的是胆怯和恐惧，因为学习不好的原因，父亲也帮我们请了不少家教来为我们辅导功课，可还是没有让我们的成绩有所变好。后来反而越来越讨厌上学，也越来越讨厌做作业，也许是因为总是听不懂老师讲的，很多也是自己不会做的，所以慢慢开始害怕起父亲突然的作业检查，和厉声吼叫。每到被检查作业，内心都是恐慌和害怕，生怕问的不会，也生怕自己的脑筋转不过弯听不懂他给我解说的那道题。每次最怕的就是应用题，父亲怎么解说我都很难去反应，一迟钝就会被骂，一骂就更不愿意说话了，怎么问都不说了，那时父亲就更气，我就更是害怕。你看，人一旦长大，就会失去很多快乐和想要抓住却抓不住的东西。也许也是那时开始，我的性格就变得暴躁，急躁和自卑。甚至对学习，对自己都失去了信心和兴趣。
整个成长里，我如同做了一个很长很长的梦一般，那个梦始终停留在童年不愿醒来，就连我的智商好像也停留在了童年里，以至于都三十好几的年纪我还像个没长大的孩子一般不成熟，把什么都看的简单想的简单的一根筋的我，真是应了那句不撞死都不回头的笨蛋。
后来我们都成了家，有了自己的生活，随着岁月，父母也在一天天的老去，看着他们蹒跚的步子我感到的是恐慌和害怕，害怕有一天他们的离开，害怕那一天真正就会到来。虽然生老病死是我们无法阻碍的事实，可还是希望那一天永远都不要到来。我怕想象，我怕失去，同样也怕得到更多。我不想上天有一天带走我所有在意又难割舍的人和物。那种一点一点被剥夺被掏空的感觉真的特别痛。很难去想象那些你不想面对的到来的时候你会怎样的崩溃。那一定会是一种心被刀剿，肉被刀割极其难忍的痛苦。谁都无法想象自己面对那一刻的情景和心情。
强大的外壳里总会包裹着一丝的柔软，外表无论怎样表现的坚不可摧，内心都会有崩塌的一刻。
这一路有过被呵护，爱过也被爱过，无论最后被一个情字伤的多么体无完肤，我都告诉自己要努力的活下去。唯有好好的活下去，才不辜负那些真正爱自己的。
一生很短，余生，我只想好好珍惜拥有的，再也不想被辜负，也不想辜负来过得。我不遗憾得到的，我也不亏欠失去的，此生我只想对的起别人的同时也对的起自己。
余生好好爱自己，也好好爱别人，不会爱的时候学着去爱，别辜负了此生的到来。
花落花开，半人半鬼，一年四季，我都在离开也在归来。
