我的前半生，与这个“忍”字息息相关，它几乎伴随了成长，成家立业的整个过程。

在那时，我是以此为荣的。

这份以此为荣，回溯生命的开始，是从很小的童年就开始了。

童年时常年病痛，吃药打针，是日常的一件必做的事情。甚至亲戚朋友好事者，为当时还在幼儿园的小小的我，总结了六个“不去 日晒不去，狂大风不去，下雨不去，太热不去，太冷不去，生病不去。。。“

大人们当作笑资，爸爸妈妈各种无奈忍受，小小的我茫然无知，又或者，是假装不知。

然而吃药打针总是痛苦的，即便是心硬嘴硬的妈妈，也各种不忍心，总是要用各种方法来哄我，而那个时候年幼的我，心里大概也是不忍心妈妈难过，又想博得妈妈的欢喜开心，于是便观察到如果我认真吃药，打针不哭，妈妈便会觉得我是个好孩子，乖孩子，于是，我便开始学习”忍“

忍到吞药片像喝水一样容易，忍到一天打两针，早一针晚一针，只要妈妈说一声去，我就乖乖起身没有任何的挣扎逃避和抗拒，打完后也是不吭声，一直到最后，是医生不忍心再打了，他说你的孩子再继续这样打针打下去，两条腿都会受影响，要废掉的。

然后妈妈害怕了，才开始改变了医治的方法，但是留给我的童年印象就是：忍耐是对的，是好的，妈妈会因此喜欢和夸奖我。

这是很小的时候我印象中第一次与”忍耐“相关的一件大事。

然后第二次，依然是生病，只是已经是少年时代，我得了一种皮肤病，浑身痒，抓到出血还是痒，非常难受，妈妈找了当时的游方郎中，给开了一副药，需要每天涂，但是涂之前要把浑身痒的部位全部抓破，然后再涂药，才有效果。

当时同样症状的还有一个男生，是我的本家舅舅，但是只比我大几岁，同样的症状，同样的药，同样的治疗方法，我记得妈妈每天来为我涂药，痛的浑身哆嗦，但是我忍着，依然一声不吭。

妈妈后来夸奖我，说那个本家舅舅天天涂药不肯涂，痛的哭，说我坚强

于是我更加觉得，忍耐是对的，是好的。

这是记忆中，与忍耐相关的第二件大事

于是忍耐成了我人生中的法宝

人生低谷时，我祭出法宝，无论外在怎样的狂风暴雨，辛苦难忍，我忍着，忍到风平浪静，柳暗花明。

情感波折时，我祭出法宝，我忍着，忍住内在的伤痛，在外在粉饰出风平浪静

在遇到外在的不理解和冲突时，我忍着，把所有的愤怒冲突，融化在内在，在外在化为不计前嫌，春风细雨

有一次，我们在面对一个集体冲突之后，大家冰释前嫌后给各自取外号逗乐，每个人的外号都冠一个恶字，以取笑彼此，然后后面是绰号，给我取的绰号，是”忍者“

我有些愕然，但不以为不好，我以为，这是可以给我带来终身幸福的法宝

直到有一天，生活进入了考验的剧烈期，各种关系，难题齐集，我发现，这个法器第一次开始不起作用，甚至我开始感受到生命力的枯竭和衰退，那时候，我并不知道问题出在哪里

当局者迷，没有觉察力的生活里，谁不是浑浑噩噩的呢

走过这么久，回顾，才有能力和心力，在过往那一段错综复杂的关系里，看见我是如何一点点被无法整合的忍耐伤害，最后走到麻木，内在死亡的一个过程。

在过往的简单生活里，每一次事件的发生，都有足够的时间和空间让我去消化，整合，所以我虽然忍耐，但是有能力将忍耐下来的事情安置在内在。但是在进入婚姻，各种关系集齐的婚姻期里，婆媳关系，夫妻关系，亲子关系，与父母的关系，这层层的关系密集性的互动，每天有层出不穷的各种问题发生，这个时候的忍耐，在内在世界，就会像是吞下各种没有办法消化的食物一样，消化不良导致生病，然后就像是肢体的免疫力下降之后，每一次受伤，就像是生病被夺去生命力一样，逐渐的麻木，最后进入奔溃和死亡。

现在再来回顾这死亡，并没有伤痛埋怨和指责，生死相依，没有死，如何有新生，所以现在越来越觉得，其实生命的所有都值得庆祝，我们需要庆祝的，不仅仅是生命的到来，同样生命的离去，也是值得庆祝的。

如果没有那样一段帮助我死亡的过程，哪有今天这样新生的我，可以坐在这里把这些故事一个个写下来。

只是我一直有一个小小的心愿，愿我受过的苦，走过的弯路，愿看见听见的你，不用再受。

愿生命的每一刻，都真正被爱，被欢庆

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