我是一个80年代的二胎家庭中的姐姐，对于我的童年最大的执念是证明自己值得被爱。典型的讨好型人格，对于别人交待的事情不管自己处在什么样的状态都执着于不辜负别人的期待，把任何人的要求当成是自己当前最优先的事情。在别人的眼里迷失了自己。在证明自己值得被爱的执念中走丢了。
人的最初执念真的会在觉醒前一直困扰自己。其实应该自己长大独立后就有能力摆脱的被爱执念但由于惯性的原因一直跟随到我现在。从上学到毕业找工作我一直秉承不给父母添麻烦，自己一人解决自己的所有问题，因为这样为他们省了心，他们就会爱我多一点。工作后拼命的给家里买东西向证明自己，以为这样做我就值得被爱。后来结婚找了一个自己心仪但条件一般的爱人，因为父母的不太赞同，婚后的我再次陷入证明自己的选择是正确，自己是幸福的，我们虽然条件一般但很幸福。我好像陷入一场无法起身的浅水旋涡中无法自拔。我明明知道水不深但是就是站不起来，任由水不时呛入我口鼻中。一次次让我窒息但却不至于淹死在这浅滩之下。
工作中亦是如此，责任心远远大于自己的收入和职位，一定要尽自己的全部能力把工作做到无可挑剔。但是这样做事的后果是，同事觉得你好用，领导对你的责任心产生猜忌，典型的费力不好好的待遇。我是从什么时候开始发现自己的执念哪，是今天我给上高中的孩子开家长会，会上老师们各种鞭策希望孩子放下目前的所有全心投入到学习，期初我也被这激进的氛围感染，但是回教室开班级会议看见孩子的那一刹那，看到孩子的小脸。我突然想到究竟为了将来什么的样的前程让这张本该激情岁月中的青春小脸变得这么疲惫。那一刻我开始反思教育，反思我自己。其实虽然我一直秉承快乐教育，但是我的快乐教育也是为了教育，更深入的思考后我发现我一直所谓的教育就是为了证明如果我父母当初好好教育我，我的人生会比现在更好，我会比现在更加优秀。看吧我再一次陷入到了自证的牢笼里，即使面对自己最爱的人我还是会把她作为我证明自己的工具，这个私念转念一下就过去了，开完家长会孩子提出想和我出去吃点东西。我在校门口等她，她和老师请好假来门口找我，我俩见面讨论吃啥，她说吃啥都行，出来不是为了吃，只想着能得到这片刻的自由。听了这话我有点心酸，到底是怎样的前程值得我们这般不计投入的努力，我希望她成功是为了她将来能幸福，还是为了证明自己现在的所谓不幸福源自父母当初的不用心。吃完饭我送她回学校，看着瘦瘦的身影跑进教学楼的那刻我心里泛起心酸。这个年纪不该背负这么大的重任，我不该为了证明自己的所谓由于父母的不尽心造成的所谓不成功的责任让这个小小瘦瘦的孩子来承担。她应该是她自己。如果她为了追求自己的梦想她可以拼尽全力，但是不是为了证明谁。不是为了证明父母努力，也不是为了证明自己值得。努力是为了想努力，成为真实简单的自己。不再背负任何的所谓责任。
我在不知不觉中把自己困在了童年编制的牢笼内。我虽然在这个牢笼内购置了松软的床垫，绚烂的灯光，试图用这些虚幻的东西蒙蔽自己，这不是牢笼这是天堂，-------这不是执念这是努力一样。但是再美好的现象也无法掩盖本质。我们到了一定年纪终归会醒来。看清真相。看清真相后会有短暂的无所事事。缥缈，迷茫甚至绝望。但是这是我们真正开始生活的开始。是我们开始享受生命的前奏。看到孩子跑进教学楼的那一刻我知道我已经砸碎了我自己的牢笼也抽回了我牢笼伸向孩子的枝丫。从此她是自由的我是我自己的。我们都应该享受自己的生命，而不再拼命证明生命。
她要为梦想努力，而不是为了谁的枷锁拼命。在看着她跑进教学楼的那刻对于她的心疼化解了我的执念。我放下了执念，把执念变成祝福，希望她从此的努力都是为了内心的追求。不背负任务人（包括自己）的捆绑。那天的小小背影似乎成了我们彼此独立的开场。她要挣脱我的期许。我要放下自己的执念。都各自为自己的人生负责。心疼的终极是看见，看见了她的辛苦，也看见了她的努力，从而不忍心把自己的所谓不甘心由她背负，从她身上撤回枷锁的那刻，也砸碎了自己编织的牢笼。爱不该是绑架爱应该是成全。我还会帮助她协助她成长但是不再因为证明什么，只是为了让她能更好享受生命。
