现在是一八年七月二十六号晚十一点二十七分，估计写完今天的日记，就到了明天了，废话几句……

今天主要忙什么了呢?搬家，最近几天忙什么了呢?搬家，半个月以来忙什么了呢？搬家，回家一个月多忙什么了呢?搬家，回家前几个月忙什么了呢？还是搬家，依然搬家，可能我是搬家公司的吧！

这辈子真的不想在搬家了，同桌告诉我要享受布置新家的过程，我以前很享受，期待被自己规整过的小屋，那种满足溢于言表，累吧，但欣喜，此时此刻，我趴着自己的小屋里，其实说实话，从小到大，我似乎第一次有自己的房间，小时候和爸妈住一起，后来和奶奶，再后来就和朋友合租，祝学校寝室，不过现在新意全无，可能因为房子是租来的，布置得再精巧，又能怎么样呢?

以前总是买买买，缺什么买什么，即便明知道当前不是最终的住所，那是觉得，生活要处处精致一些，免得日子混过去，得过且过，和室友相比，我的东西是最多的，和别人家比，我家东西是最多的，因为好多东西都是我购置来的，到后来，一想到搬家，搬来搬去，愁的生无可恋，但舍不得丢掉，自己引以为豪的生活，却成了负累，就像外出一样，箱子里塞满了自己以为用的上的东西，结果真的多余。

搬来搬去，都无法定义，家里面应该有什么了，还是用过的东西就丢掉，还没到那种大佬的地步，一年或三年后，我可能还是要离开此刻这里。

但是，寄以希望的是，我终究会有一所不再移动的住所，要多久，还在想，也在落实，并且，相比前段时间为了找房子，又找房子，把东西搬回去新房子，一下子输了口气，家，终于算是搬完了。

接下来也许能能稍微缓一缓这动荡，我以前以为随遇而安是个褒义词，或者是个好状态，在或者是好心态，现在看来原来不是，昨天读了一个什么来着，是关于这个的，记不清了，原来，这是一种被动的妥协，自己安慰自己的托词，虽然命运不可违，但是它也掌握在自己手里，原来，是这样。

可能昨天看了本书，叫《习惯的力量》，觉得自己还有救，也或者事情过去了就不那么为难了，就又变身另外一个人，暴躁的情绪消了很多，所以啊，我是一个什么样的人，自己全然不清楚，自我定位固然太早，未来会发生什么，尚没有定论，过去的应该让它过去，什么好的坏的，又能怎么样呢，只要人还活着就还是有希望的。

其实自己明知道自己固执，固守一条路走到黑，走到头，当意识到这些的时候，也算放下了一些不该有的执念，难道要一直丧下去吗，本身并不希望的，但是所作所为就是的，但虚心接受的时候才有可能改变吧，可是人陷进去的时候往往是不自知的，越想挣脱却越陷越深，什么都是……

不是在给自己找什么借口，但挺想歇一歇的，虽然搬不出有什么累的，自己的问题，谁都想把生活过的尽善尽美，但结果并非会如自己所愿，说什么做什么，或许会全然失色。

事情是做好的，是愁不完的，收拾好了家里七七八八的东西，早早的去找搬家的人和车，花了不少票子，但是事情处理好了，其实，有时候有些问题很简单，也有最简单的处理方式，但是总能困住一些人，旁观者即便看的真切，但却理解不了当事人的苦楚，小事一桩和焦头烂额的以为就此止步不前的可能是同一件事。

搬家的两个叔叔很好，挣钱也是不容易的，即便选择方式不用，但是生活里的每一个人都认真奔波着，即便捡垃圾的阿姨也顶着烈日，同桌说，这才是真实的生活，以前熬夜都是闲出来的。

没错，闲有个代名词叫做安逸，就是我们以前都生活的太安逸了，却不老实，尝些稍微苦涩的果实，便觉得天要塌，但是啊，天塌不下来，生于忧患，死于安乐，有种死叫做安乐死，我还称不上，就是太安逸了，忘了感恩生活，一味的抱怨，当苦楚来到，便放大自己的情绪，是人自己啊，自己的问题，也叫自食恶果。

还有一些话，今天不想说，晚安吧。