想写点东西却已经不知道如何开头，年纪越大越不敢记录心情，不想被人知道也不想给自己留下日后想抹去的痕迹。

      生活于我大多数时候是圆满的，可我却又会在偶尔的时候觉得这些都不是想要的，不知道这样生活的意义是什么，可又会在看到儿子天真的笑脸和欢快的蹦蹦跳跳中，觉得除此还有什么是需要的。成年的我就是这么矛盾和起伏，每天都在不停地思考已经发生的和预设会发生的大的小的事，和心里的自己对话。这大概就是想太多。。。

      和同事聊天，谈到这几年和父母关系的转变，从原来的抚养被抚养，教育被教育的亲子关系，到现在的互相倾诉、支撑的不知道如何形容的关系。渐渐发现，父母于我已变成是思想和灵魂的寄托和依靠，哪怕如今的自己足够坚强独立，但却还是在彷徨和不确定的时候想在父母那找一个答案，亦或是在见到他们那一刻，慌的心就已经定了。也慢慢发现，随着岁月的流逝，于父母而言，自己也变成了同样的角色。如今越来越能理解他们，也越来越害怕，害怕他们变老，害怕我的软肋们受到伤害。

      尽管很多人说我的性格好，但我却一点都不希望儿子性格随我，或许和成长环境有关，又或许是天注定，说到底我就是个讨好型人格，可是讨好了别人却又会在某一刻觉得不甘心，这是一种性格缺陷，根本原因是没有安全感和不自信，所以对儿子，我尽可能的给予他我的爱和尊重，希望他能成为一个真正内心强大而有自我的人。

      关于儿子的以后，没想太多，我只会在上班的时候想时间过得快点，我能尽快回家看到他，然后又在陪着他的时候想时间过得慢点，让他慢点长大，拉长这段他最需要我的时光。现在的他那么的依恋我，被缠的烦的时候我也会对他发脾气，半夜还会因为他的折腾，直接把他扔到床上，再看着害怕的他哭着爬向我紧紧抱着我，我又是多么愧疚。有儿子的同事总说，你现在嫌他粘你，等人长大了，都懒得睬你。是啊，等你长大了，远走高飞了，我该怎么办，只能百般珍惜现在，再等你慢慢独立，也让我也慢慢学会放手吧~~

      以前从没有认真思考过什么东西最重要，只有在工作不好的时候想有一番好事业，在没有感情生活的时候想有一个彼此懂得的爱人，可是现在越来越觉得，工作靠努力，人靠缘分，前一个只要想总能得到，后一个是不是已经命定，这些都已经不重要了。现在只想自己爱的家人平安健康就好，希望老天垂爱，我会加倍努力在我能做的地方以做回馈。

      好吧，我已经成功的把自己都打动了。。。

      好好爱自己，好好爱他们~！