不害臊地说是只道冷眼看过太多人心。我知聪明人自然也会知，因为本就是个蠢人。所以不主动说话，观察、揣摩是家常便饭。人的脸有比话更多的话，人的字有比字更多的意。有意识或者无心，我自以为大概都懂。我是如此计较这些虚浮的东西对于我自己来说是否明白，是所谓知晓人心。可理性的计算用不到所有可能上，感性的东西总是如此跳脱。我也感性，但不是同一个平道你就永远不知道如何言说。错就错吧，猜上了瘾，回味上了瘾，相思上了瘾，哪有时间去管风情。

是故人们还没琢磨透，是故事如新，是上瘾。

我东拉西扯，我小肚鸡肠，时而愤怒也是而低落，起码我不会自认为海纳百川、无波无澜。我自以为还算性情中人，但我唯一还算遗憾的遗憾，不是揣摩人心不成，而是猜不透女儿心到混沌至今。我大概是没有心里再去管这些东西了，深深的疲惫让我忌惮，那样的疲倦过让我警惕。我知道我从来没把心思放在自己身上，可还是忍不住放在别人身上去猜想。所以我一直警惕着，拒绝所有莫名其妙的来意和殷情。挂念太多，不解风情也算是省省心力。

所以不解风情的人不是不知道风情，也许只是不想风情。

我难受很久自然知道怎么让别人难受，怼别人这回事的轻重我自有分寸，也可以说拒绝别人也很有分寸。不过有些玩笑我自认为是有人能开，有人不能开。比如情话可说不可乱说，比如情诗可写不可乱写。尽管情话有时粗俗，尽管情诗有时平淡。但写了不代表寂寞，思念就是思念。一直想也不是想不开，怀念就是怀念。风情千万种，我爱的是哪种？我只说我的旧诗曾经说只爱那一种。

我的故人是我的故人，新人在我这里得排上号。万事总得有先来后到，不然就乱了，说我没有轻重缓急。取代不了就是取代不了，生气或者懊恼，我的选择尽管微不足道也是我的道。一个人的坚持总是很重要的，不管是什么样的坚持都可以尊敬。不管是坚持为善还是坚持为恶，就好像好人难的是做一辈子好事，坏人难的是一辈子做坏事。所以说坚持故人是很重要的这一点对我很重要，你不知道而且我也在这里说我看着他们慰藉自己，说自己未曾丢失曾经。我靠他们活，没他们我早就枯了。

我曾说我读书读朽了自己，当然也有炫耀自己读书多的成分。每每想起来，真是觉得自己虚伪而且卖弄的嘴脸十分可怜。就像是一个没有什么可以值得骄傲的人，想要有所骄傲，就恨不得把自己的一切坚持都晒晒。后来我知道了其实也没那么多人在意，后来我也知道了其实自己没朽。我只是喜欢旧的，并且向别人介绍自己的喜欢。如果非要这么说，也可以不让自己那么讨厌自己。尽管只是让自己不是那么厌恶自己，我也终于快可以安心的睡个好觉，做个好梦。只是我还讨厌自己，就不存在说除了书还会想起什么旖旎。所以他们的诗集我有很多看不懂，我也觉得他们是在矫情了...尽管我知道他们为什么写，写的确实好，只是我再没有那份心去读去感去一起感伤或者欢畅。

所以对我来说过去很重要，因为太多的思念和梦魇以至于自己都以为比现在重要。现在很重要，可我从没有看未来所以不立足于现在。我拉着仿佛是上个时代的旧人遗老有一句没一句的聊着，天南地北，天涯海角…我大概抓住了过去还没有全退的马脚，也只是马脚。过去就是过去，回不到过去的才叫过去。所以我享受着那些我还没有失去的...我从不贪婪，尽管我渴望。我从来不想自己变成一个贪婪的人，一个就好，塞满了就放在那里牢牢靠靠的。哪怕，后来沧海桑田般的丢失...我无所谓了，只道是当时年少。

深情的人那颗心从来就不会冷却，炙热的热爱如同活火山时不时蹦出点岩浆一样正常。但我爱的是生活，是铁板上钉钉的过去。我把它们放在手心温暖，尽管一放下马上会变得冰凉。所以我对于自己拒绝现在和未来的发生无可厚非，冷冰冰的对待现在的新人也没有压力。我一直是下意识、不下意识的往外推的。没错，理由就是扯淡的爱生活和爱过去。没有那么多如果和如果，我宁可独活。

独活的人一般什么都不信，什么都不信人会枯萎。找事情做是为了做事情，就像相思到如今就只能是相思。我不能说还是如此深爱，会把自己掐死。因为我想更长久的相思，相思因我而在，是独一份的。所以我不能把自己掐死，所以我得活。为了相思而热爱生活，为了过去而依旧深情。我感谢那些没有让我枯萎的人，我从来不曾想我得到你们有心无心的滋润。我也不算看开了，你们也不是寺庙的禅师。但是谢谢你们，让我的相似终究成了只是相思，对故人再爱也只是故人。 

所以不解风情是假的，我明白的比你知道得多得多也少得少。因为我全都不要了。因为没有人会在回忆时风情万种。风情万种给谁看呢？在黑夜里独自奔跑、哭泣、写作、看书、游戏、听歌，我都做过。为了一个多了我也不多，少了我也不少的过去。我说我大概没有出现在任何人的镜头里，也永远不会成为谁的桌面。可我还是说，我爱过去是因为我找到我自己的存在在那过去的人海。而在过去的人海中我未曾像如今一般孤独，那时候我一直是一群人而非一个人。

他们构成了我，我遗憾我是曾经如此惫懒，未曾在别人的人生构成里努力过哪怕一次。

所以我还是感谢那些故人...玩笑什么对于我们来说是否还有什么禁忌？互相说着那时候的痛点恰恰像是相识相知的互黑历史。我的风情留在了与他们谈笑风声。我也说过人的心力有限，不可能说面面俱到...在我的是个例这样说过。在不在意又怎么样？我们都得活。忘了又怎么样，独一份的记忆在我这里是最后一簇火。

不解风情的人啊，大智若愚还是大愚若智都随你。我们说的是故事不是新闻，风情万种、妩媚万千的是给什么人看的我不是很在意。只是深情要有所寄向，哪怕鸿雁信不回。深爱就免了，心力有限。风情也是要费心力的。值不值得也得看历史和故事。排不排的上号不是你我说的算，我指着胸口和手腕说，是心和时间。

不解风情的我，流浪流浪。我喜欢光鲜却讨厌光线，喜欢热闹却讨厌喧嚣。我不知何去何从，但是我还没走到我说的中点。我大概还有大把时间敷衍，无所谓啊，大把时间快活。我喜欢旧的，那就去旧的里面快活。尽管我在那里面晦暗、猥琐，一点也没有光鲜。可我那个时候还是一个我现在再也做不到的，一个想着我向往的、看着我喜欢的年轻的我。

如果那个时候，我应该会解风情。如果那个时候，我应该更会深情。那么我们说说现在吧...我选择把我的风情给故人。看到他们我想起那个会解风情的、会更深情的我。我不怕再再醒来时流泪，我只怕再也找不到过去。我变得不再是那个朽木般的我了，什么段子也能调侃。可见时间改变，可见时间改变。

时间改变，我会怼了。我忘了风情。莫说我不解风情的不是，我本不解风情。我深情在故人故事的故乡，江畔的黄石和名叫石榴园的车站和家，不是在这江城。这江城会成为故事的，这江城里我晃荡遇见的人也会成为故人。或许终有一日我会对江城的人士有所风情，可你们还是慢了一步、远了一点。你们不知我家名叫石榴园，也不知我眷恋的曾在那个站台流连。

所以说不了解无以至情致，再多的心思也是白费。古人在过去里比今人更亲热，讨厌自己的人不会说接受别人的恩泽。仿佛所有的人都是施舍尽管他们没有这样想，我也知道他们没有这么做。可我依旧感激涕零。因为我瞧不上一开始就把自己放到尘埃里的自己，因为我深情着一开始就把自己放到尘埃里的自己。我没能走出自己，所以无意也无以把我看懂的看不懂的风情回应。我知道焦虑过度好过碌碌无为的道理，所以我一直焦虑到我一直在期待和知道现实的失望中轮换。是的，是无用功。这样我也可以没有多余的心力乱想、揣摩别人的心思。

我宁可我还是那个躲在窗外、角落、拐角凝视的那个我。

只是人也不在了，我没什么可以看得，也没什么可以期待，也没什么可以去想。思念就是思念，朋友，不会变成别的。非要说，那就是故人在思念里更显活了，那就是只在思念里的我他们比今人更鲜活。因为我始终目视过去。 

所以莫说我不解风情，莫怪我扭捏倔强。只是我没有心力，只是你未成故人。