每当深夜来临，总是一个人神经最脆弱的时候，所有的孤独一下子袭来，充斥在整个空气里，让人喘不过气来。白天神采飞扬的自己早已经消失不见，只剩下孤立无援的自己与黑夜为伴！
我从小到大最害怕的就是夜幕降临的时候，那将代表我又只剩下黑暗为伴，恐惧为友。日日夜夜噩梦来袭，躲不掉，也化解不了。
每夜都被困在梦呓里出不来，在梦里，不管如何声嘶力竭的哭闹，呐喊，梦中人都听不到，他们各自忙着自己的事情，言笑晏晏，看不到我的痛苦，看不到我的恐惧，我一次次在梦里逃离，想摆脱那追逐着我的“魔鬼”。可是，我就像被戏耍的羔羊，他追逐着，恐吓着，看着我惊慌失措，无比恐惧的模样甚是开心，就是这样，重复着玩弄着。
四岁起，我每夜都从梦中哭醒，哭到呼吸困难，醒来后甚至分不清梦里梦外，现实与虚幻，总要在醒来后再哭一阵子才会清醒过来。母亲那时候总是不懂我为何哭的如此伤心，只是简单的以为我做了噩梦。耐心哄了一番之后她独自睡去，留下我一人面对着这无尽的黑暗。再后来，我长了几岁，他们不会再耐心的哄从睡梦中哭醒的我，我也渐渐的一个人适应这样的日子。慢慢的不再那么害怕噩梦，开始把他当作一个特殊的陪伴我的“朋友”。有时候在梦里我甚至不再躲避。
不知从何开始，父母亲开始了无止境的争吵，我突然觉得“恶魔”逃出了我的梦，出现在了我的现实生活中。我为此那些埋在心底深处的恐惧感深深袭来，再也摆脱不掉。夜晚我开始无法入眠，整夜整夜的坐在床上，睁大眼睛看着眼前的黑暗，或者有时候窗外的月光。听到对面房间传来的争吵声，怒骂声，我捂住耳朵，捂住嘴，无声的哭泣。枕头永远是收藏眼泪的好物，它不会泄露你的无助与孤独，它会默默地，悄无声息的陪伴着你。
我开始懂事，开始活得小心翼翼，我力争做好每一件事来博得父母亲的开心。我不像其他小孩子一样，在天真玩乐的年纪肆无忌惮的享受着，我不能。我何尝不羡慕那些小伙伴，我甚至有点嫉妒。那么小的时候，我知道了嫉妒是何种滋味。别人轻而易举就能得到的东西，我总要花上好几倍的努力去得到，甚至得不到。
我是有过疑惑的，为什么我就得如此，为什么别人不是这样？为何我就要尝受到夜夜噩梦惊扰，争吵怒骂，而别的人永远都是幸福快乐的样子！后来，我假装我也和大家一样，是个幸福的小孩子，我也笑得很开心，很大声的说话，玩游戏。但是我知道，我不快乐！
长大后才知道面具戴久了，就成了脸。我每天笑得很张扬，看上去活得很潇洒，肆意妄为，甚至会嘲笑别人活的太窝囊。其实，这只是我用来保护自己的武器，以免受到伤害。其实我还是没有丝毫长进，我表面越嚣张，我内心就有多害怕。每当黑夜来袭，我还是会恐惧，还是会做噩梦，还是会从梦中哭醒，一直无法摆脱。
原生家庭的影响是巨大的，从小我没有感受到很多正面的“爱”，以至于长大后，我不知道如何去“爱”身边的人，也对亲情淡漠，别人无法理解我的冷漠，我也无法让人知道我的痛苦。
我还是要付出很多努力才能去得到那微乎其微的“爱”，我是渴望的，又是拒绝的。我有时候会性情暴躁，无法控制自己的情绪，甚至到了一定的点，会做出很极端的事情出来。我害怕这样的自己，我希望自己能好起来，我不知道为什么会变成这个样子。
我一直想成为一个活在阳光下的人。可是，我把自己禁锢在黑暗的深渊里太久太久了，久到我都不知道何时把自己禁锢起来的。我开始害怕，怕永远也出不了那个深渊，怕连表面的光鲜亮丽也不想维持，怕彻底的放弃自己。
痛苦一直伴随着我，如影随形，就像烙印深深地刻在我的灵魂里，无法除去。
住在心底的那个“魔鬼”，我要努力的去摆脱他，永远的摆脱他。只有这样，我才能成为我自己，才能活在阳光下，像个人一样，开心的活在阳光下！
