有些人总是习惯性问身边人的意见，

但无论你给怎么样的意见，

他都拒绝接受。

他永远处于做和不做，

这样还是那样的选择之间。

收到一位女生的邮件，说是为自己缺乏主见和自信感到烦恼。

她说，在以前还在读书的时候感觉还好，也没有什么事情。但毕业出来工作之后，忽然要面对些事情，才慢慢的发现自己不够主见的这一缺陷。

比如，在做一些决定时候会犹豫不决，会问很多人的意见，但是听了别人的说法后反而又没有了自己的主张，现在变得越来越优柔寡断，有时候甚至会逃避，或者拖着拖着事情就不了了之。

有时候和朋友一起出去吃饭，无论是找餐馆还是点菜，她都会说随便，都可以，不喜欢拿主意做决定。

她说在工作方面还是挺有能力的，经理对她也挺满意，同事也曾表扬过，说她看问题有见地，对项目的运营也给了部门很多不错的意见。

但是，当要她自己去决定一件事情的时候，她就变得优柔寡断了。

她说自己常常会问身边的人该怎么办，收集各方面不同的建议，但越是这样的时候自己反而越是犹豫不决，总是忍不住问别人该怎么办？

这位女生在邮件中还举了个例子，是她去年去数码城买笔记本电脑的事情。

当时看了好几个牌子和型号，有些商铺她都来回逛了两三次，本想多对比下，但后来内心竟然会有害怕的感觉，她怕店员会想：这个人怎么来来回回看那么多次都不买。

结果拖来拖去，最后是随便进了一家数码店，在销售的推荐下买下了一部电脑，不仅超出了预算，而且所购买的电脑，也不是自己事先了解的那几个牌子和型号。

她说，虽然后来也发现了，销售有忽悠她的成分。但是，在当时竟有一种如释重负的感觉，似乎预算、性能，当时考虑的性价比这些都已经不重要了，而且，每次想到要自己做决定的时候总是没有主见，心里又不停的在责怪自己，该怎么办？

“该怎么办？”很多人都有类似的口头禅。

很多人在做事之前，做决定之前会问别人怎么办？会征求别人的意见。

征求意见是挺好的，可以把事情考虑得更周全。但我们也碰过，有的朋友会不断的问该怎么办？

对方也一直在问身边人的意见，但无论你给怎么样的意见，他都拒绝接受，他永远处于做和不做，这样还是那样的选择之间。

似乎自己已经完全丧失了思考能力，只希望你能够给个解决方案，然后按照这个方案的步骤去做了，事情就完结了。

我想，这可能就是那位女生，在销售的推荐下，买了一部自己从未考虑过的牌子的电脑之后，所感受到的如释重负的感觉。

而很多时候，当我们被对方问急了，就下定论的对对方说一句：就这样，你就这样做，你就选这个。

这让我想起，在心理咨询工作中，咨询师们也会常常碰到的问题。

有一些来访者，在咨询的时候，会希望他的咨询师能够帮他做出决定，包括是现实生活中所面临的决定。

他们会说：你说该怎么办？你告诉我怎么办吧？

有时候，咨询师会有些压迫的感觉，特别是对于新手咨询师而言，不知道该如何回应。

我曾听过一位同行的分享，他说这种感觉，就好像是有一个孩子在等着你，他用很无助的眼神看着你，希望你能够帮他一把。

来访者面临着现实与内心的困惑和冲突，他希望有人可以帮他看看是怎么回事。

而且，很容易的就会把对权威，对父母的期望投射在咨询师身上。所以很多来访者会认为，在咨询室里，面对着专业的人，他一定会有办法，能够解决自己的问题。

但咨询师在工作的过程中，会很容易的发现，最大的问题不是‘该怎么办’的问题。

而是无论怎么办，无论哪一种方案的选择，来访者看上去都好像没有办法去面对和承担。

他不是不知道该怎么办，而是，他不知道或是不敢面对怎么办了之后的结果。

这样的来访者往往是在生活中总被要求的那个人，已经变成了别人要他变成的样子，以致自己什么事情都拿不出自己的主张，如果遇到要自己决定的事情，就会陷入内心的困境。

为什么会出现这样的心理困境？

在《心灵的面具》中提到了一种心理防御机制，叫‘失区别’，也称作‘自体－客体融合’。

“你变成了他人要你变成的那个人。你变成了他人要求你成为的那个样子以避免令你困扰的情绪出现，常见的是对丧失的恐惧。”

这种类型的人最突出的问题就是没有自我，找不到自己的位置，缺乏主见，希望别人可以给自己拿主意，或者附和他人的观点。

比如点菜的时候总是随便，希望别人点好。当面临决定或难题时，总会问别人：如果你是我，你会怎么做？

这种情况，我们也常常能够在那些听话的乖孩子身上看到。

这种防御机制的动力心理学解释是：我为了避免被批评，为了避免遭受惩罚，所以我问你‘我该怎么办？’这样感觉就好像，你承担了我的一部分，包括责任。

这个防御机制的背后，常常是，当我们还是孩子的时候，总是面对着父母的指责。

所以，我们为了保护自己，就让自己跟在父母的身后，我都听你们的了，我不要我自己了。

这样的话，即使是错了，也是我听了你们的要求之后的结果。这样，我就可以避免更多的指责和惩罚了，我就可以不用那么难受了。

有些父母常常觉得自己的孩子不够主见，其实很有可能是你把孩子的自我功能剥夺了，甚至还在不断的对孩子挑刺。最终孩子的自我功能丧失，所以不得不问别人该怎么办。

我们之所以会采用‘失区别（自体－客体融合）’这样的心理防御机制，是因为我们的行为背后，都曾是一颗受过指责惊吓而又幼小害怕的心。

在这个防御机制的后面，我们也可以看到，其实是我们的自主功能和自我探索的能力被抑制的结果。

对于一个成年人来讲，在做选择的时候会有很多对自身的理解，有很多过往的知识经验可以运用，正是这些自我功能，可以帮助我们有能力去做一些现实中的选择。

但是，我们在面临一些问题的时候，会容易放弃已经学到的比较成熟的适应技巧或方式，心智又退行到了那个害怕指责和惊吓的孩子。以原始的方法，来应付当前情景，来降低自己的焦虑。

所以，当下次你不断的想问别人“我该怎么办?”的时候，不妨先试试问自己，我真正害怕的是些什么？

作者：吴在天，二级心理咨询师，心理行业从业7年，始终在自我成长的路上。