最近，晚上零点之前，我都是无眠的状态。刷过一条微博，说熬夜是因为不想结束今天，不愿开始明天。总结的很对。
前几天就想在简书写文章了，但是我发现，即便我的心情再复杂，我想说的话再多，表达出来，却也只有短短几行字的信息量。所以，还是默默转换到了微博写了一条，观众只有自己。
今天刷知乎，有一位谦友邀请我评价薛之谦的新歌，我看了一下歌词，一头雾水。但是，我喜欢。因为虽然没有逻辑，但是结合网上的评析我大概可以理解到其中心思想。通过歌词里一些零碎的意象，我也可以明白这首歌是想表达有深度的东西。有内涵就值得赞赏，虽然我一头雾水。再说了，创作真的不易啊。就不要再自视有才 苛求他人啦。
好了，从表达拉回到无眠吧。每天，我不想上课，不想背书，不想和别人接触。那些伤口要把它隐藏起来。不可能有什么奖章，不可以显露出屈辱。我敏感和缺乏安全感到极致。貌似一点小事，都可以掀起我内心的一场海啸。感受到巨大的恶意，又害怕误会别人做出了错误的反应，得罪别人。不断的伤害和被伤害，每天陷入这种焦虑不安的恶性循环里。到底是谁在伤害谁？我总是害怕自己做错了什么事情而得罪别人。我想，我应该是，病了吧。
曾经遇到的事情，当时忍下来了，把情绪压抑住了，但是不管过了多长时间，还是会想起来并感到难受，无法释怀。我不知道该怎么办。如果这些东西是无法避免的，那么请生活好好打我一顿吧，我知道是我不够好。我不希望别人“揍”我，更不想怨恨别人。我知道，真正的理解和包容才能解脱。都几年了，应该从受伤的状态里走出来了。几年了，你怎么一点改变都没有呀。我愿意去相信这个社会是仁慈的，我愿意接受像伤害或者说是像批评的声音。因为如果按照我的经验来看，社会未免太坏了一点。
很多时候，随便一点事情都会让我感到巨大的压力。很乱。没有理智。我害怕别人伤害我，也害怕自己因为过激的情绪和反应做错什么而伤害了别人，造成一种非常尴尬的局面。还有一件事就是，我害怕得罪别人，很多时候我不想和别人接触。我乱的不行。
我希望，有一天，我不会再焦虑到无眠。
