五十岁也快过去了，如果可以我希望我能活到七十岁。工作到六十岁就什么都不做了，留下十年时间享受生活，去想去的地方，看想看的风景，静下来想念一下儿爱过的那个人……
从身体的些微不适猜到我还算个女人的日子怕是不多了。有时碰到顾客抱着特别可爱的小宝宝也会遗憾这一生没能生一个自己的宝宝。有时遇见甜蜜的情侣也会遗憾用尽半生却没能遇见那个来了就不再离开的人！偶尔与父母和妹妹一家小聚也会遗憾活了大半生身边的人却越来越少！
这一生太多的遗憾，太多的委屈，到了这个年纪就连痛痛快快哭一场都显得那般奢侈。工作很辛苦，新来的女经理总是百般刁难，可是失业的苦楚让我不敢轻易提离职。去年被那家店的老板娘随便找了个借口就辞退了，将近两年的辛苦付出和忍耐化作一场空。从那以后我一蹶不振，只想远离人群，再不想涉足任何一家店铺，不想再从事任何一份工作。
可是半年的失业状态让我的生活日渐捉襟见肘，最难的时候我靠着在荒草丛中挖地姜换点生活费。那段日子荆棘划伤了我的手，已经冻结的泥土每刨一下儿反弹之力都振的手腕发麻。每天只能挖二十几斤，老妈帮忙拿到菜市场卖掉，不愿意老妈白挨累每次都跟老妈平分卖出来的钱。于是每天只能拿到手不到三十块钱，最后因为忘了交取暖费差点被停了暖气我只能硬着头皮再次出来打工。如今因为怕了失业的迷茫再不敢轻易提离职，可是命运捉弄，年前打工那家店居然黄了！
还记得我下岗那天老妈就让我赶紧找工作，说是怕我又闲半年。唉，去年之所以闲半年一方面是被那家老板娘寒了心，一方面又何尝不是因为老爸脑梗一直没恢复好。一个人挑家过日子有多难没人比我更清楚，我理解老妈的担忧，也听妹妹说过老妈担心我老了没钱吃饭。老妈说人家都有儿有女有个家，你能指望谁！
实话，心情不好的时候我也彷徨过，恐惧过，这是我最怕去面对的问题。可是老妈这样说我还是会难过，我也想过我或许都活不到那个年纪，可是谁又知道未来会怎样呢！或许我还要活很久，或许我连十年都熬不过去，或许我老了只能在养老院静静的等死，或许我都没机会活到那么老。
重要吗，没那么重要，这世间的风霜早已将我摧残的不成样子，生命对于我来说并没有什么值得留恋的。或许一场意外就会将我带走，或许被谁欺负的忍无可忍便与她同归于尽，又或许那些个折磨着我的痛楚在某一天被确诊成什么要命的病……重要吗？人这一生哪有什么事情重要的让人舍不得离去，能够让人频频回首！
秋已尽，只待一场初雪便会进入漫长的冬日。若一个人的生命到了这个季节，或许一场大病，一次意外也就彻底的进入到真正的永恒。生命中没有任何东西是永恒不变的，唯有死亡才是真正的永恒。回想曾经信誓旦旦的那个男人，当爱消失，剩下的就是将他捉奸在床时他的毫不在意和彻底摊牌。那是我用放弃做母亲的权利换来的婚姻，最后却变得如此不值。
爱能多久，被爱又能多久，当一份爱需要权衡利弊时，我不稀罕，即便选择了我，我也不稀罕曾经被左右权衡。也不愿意再去赌一个男人能有多少真心，索性选择了一个人生活，而这样的日子六年里遇到过多少麻烦。邻居的不友好，父母的身体，家中的琐事，那点微薄的收入越发显得不值一提。能感受到的温暖越来越少，生性倔强的我只能将这些默默吞咽，积压。然后在某个节点理智突然就溃不成军，有时候连再活个十年八年都觉得漫长。如果我说我不怕死大概很多人都会嗤之以鼻，可是只有我自己知道我的未来对我来说是多么的让人绝望，茫然。与其生活在茫然绝望中死又有什么可怕的！
