#愤怒的背后#——争吵Ⅱ
妻子指责丈夫说： “为什么你总是忙忙忙，从来不关心我和孩子！”丈夫默不作声。
妻子继续说：“又来了，每次都这样，连说话都不会了吗！”妻子越说越大声，而丈夫却越来越沉默。
当亲密关系出现矛盾，一方主动出击，而另一方被动逃避，就会进入“追逃”模式。有意思的是如果你问追的人为什么追，追的人会说，因为他在逃，而问逃的人为什么逃，答曰因为她在追。死循环一个。
追的形式有很多种。比如粘着对方，希望对方多跟自己在一起；用批评和指责的方式拐弯抹角地表达自己的需要；或者用沉默和眼泪让对方多关注自己。本质上就是希望对方能有更多的回应，情感上和对方更靠近。
逃的形式也有很多种。最常见的，就是回避和沉默。本质上是通过回避交流，来回避情感的矛盾。
追的一方用靠近来缓解关系焦虑，逃的一方用回避来缓解关系焦虑。但实际上，“追”只会把对方推得更远，“逃”会把对方逼得更穷追不舍。究其更深层次的原因，是人们放不下理想爱人的样子，很难忍受现实中的爱人跟自己想象的不同。
我们需要对方敞开心扉地跟我们交流，却又希望对方完全按我们所想的方式来回应。当悖论出现只好不停地追，直到“我”满意或者“我”追疯。
妻子抱怨丈夫：“你什么时候都是自己闷着，我想跟你说话，你却总是有话不肯直说。”丈夫特别配合地说：“好的，以后我要多跟你说说话。”
妻子继续说：“就像上次我跟你说我们公司里的事，你还给我提很多意见。我不是需要你提意见，我是需要你提供无条件的支持。你应该多站在我这边。”丈夫欲言又止，想了想说：“好的，那我以后多支持你。”
咨询师问：“如果你老公说的跟你想的不一样，你能接受吗？”
妻子说：“他是我老公，我当然觉得他应该无条件支持我。”
这种相互矛盾的要求，让丈夫不知所措，他只好用假意的屈服或回避来平息妻子的抱怨。可是，妻子也分得清什么是回避矛盾的息事宁人，什么是真正的交流和关心。所以她就一直表达不满。
怎么解决？
这需要两个人都承担起沟通的责任，而不是把责任都甩给对方。无论内心有多害怕冲突、多厌恶对方的指责，都要试着跟对方好好说话。一旦建立重新对话的桥梁，那解决问题的可能性也就被打开。
