昨天因为上完课回来有点累，回到宿舍倒头就睡，醒过来的时候已经接近十点了，于是也就没什么写东西的心思。主要是因为待在宿舍里，没有动笔的欲望，所以就听之任之，还好有张复活卡，日更没断。
关于日更这件事，从很久之前，大概是四五个月以前吧，就逐渐有些抵触了，他像是变成任务一样，压在我的头上，让我觉得极其不适，尤其是另一边还写着自媒体的文案，同样是保持日更的节奏，就发现，在简书里面写下鸡毛蒜皮，滥竽充数，在另外的平台写一些看上去好像还行的文章，而实际上也是凑字数，时间一长，真的很容易疲倦，很容易引起不适。
昨晚也不是没有更文的时间，尽管在宿舍会有一些拘谨，但也没有那么困难，后来我甚至下床玩了很久的游戏，因为睡不着。但愣是没有写东西的欲望，可能是真的觉得有些厌烦。
最近，栀夜和我说他以前的那些“同僚”，去年一年拿了多少多少稿费啥的，嘛，好像是挺不错的，实际上应该也这样，毕竟算是靠着自己的本事挣到了钱，这确实是一件很值得肯定和欣赏的事情。听到这些事情，自然而然，会抱怨自己，觉得自己不行云云，好像自己一直以来这么随随便便的自娱自乐一点意思都没有，一直以来阅读量寥寥，关注量寥寥，一时间只觉得积极性受到了极大的打击。
今天栀夜算了算自己一年到头的开销，发现家里给的根本不够用，自己还要倒贴很多进去，有一句话我觉得特别真实：我上高中的时候还能过的随意一点，上了大学日子过得越发小心。其实我也一样，很多事情不想和家里说，手里面紧也只会自己想办法解决。我觉得也还好。可能最让人难受的就是栀夜家里面的重男轻女，因为家里的父母总是围绕着栀夜的哥哥，而对栀夜不是很关心，也没有什么偏袒。可能这才是最让人寒心的吧。
前几天因为要写一篇论文，用手写，写着写着发现自己的文字一大股网文味儿，还纠不回来，原来我所谓的只有写才会写，最后的结果是放纵自己文字的慵懒，最后变得不堪入目。何其夸张，何其可笑！
今天看小林，有一句话很触动我：虽然夏天适合思念，但秋天我们应该见面。忽然就想到那些本该忘了但是又还没忘的人，才想起来我竟然在夏天寤寐思服，在秋天和她相见。最后我们再也不见。一时间百感交集，不知道该说什么，也不知道该是什么作态。而前几天，栀夜也刚好和我随意说了说自己的感情经历，我下意识想起她，可是不知道想起了什么，只记得有这么一个人存在；后来一个学长脱单，在朋友圈秀恩爱，看到那个女孩的一瞬间，我也想到了她，好像那就是她似的。我才想起来，我好想记不得她长啥样了，只记得高额头，高马尾，大眼睛。号线现在的我，看到这些特征的女孩子就会以为是她。真是魔怔至极。
明天期中考试，但是我一点也不想复习，明明一节课也没有听过，可能这就是等死的节奏吧，罢了等死就等死吧，只要活着就行。
然后呢，我觉得我应该稍微对自己严格一点，考研的事可以开始准备了，另外自己的文字也得稍微严格一点，不能再这么听之任之，乱七八糟的发展了，再这样下去，我的文字我自己都看不下去了。
不知道说什么了，反正还有一肚子牢骚，回头再说了。
