我上大学了，我们一个在东北，一个在大连。明明都是一个中国，却远的像是两个不同的国家。
刚上大学的学生，都觉得大学很美好，就像电影和小说说的那样，男生的几个人起得来就去上上课，起不来让室友帮忙点个名；一个寝室的几个人好的就像一家人，随便帮什么忙；偶尔会和其他寝室的小姐姐搞一个什么联谊会等等，而事实却并非如此。我刚来的时候每天都想着玩，想要去了解更多的人。而你在重庆，每天都等着和我聊天，你的生活好像除了画画就只剩下我了。我突然觉得我不该，我可以每天去玩，去认识新的朋友，但我的心不能变浪，我要守着你。
在想明白以后，我该出去就出去，该认识就认识，但心里始终挂念着你，随时带着手机生怕你有什么事情找不到我。我知道那种遇到事情却找不到人的感觉，很难受，很孤独。
而我们日复一日的用手机交流，室友整天看着我对着手机傻笑，这里面的故事只有我知道。
终于，要放假了，你刚好在贵阳艺考，我赶紧订了机票，我想要马上看到你，看到你就把你搂在自己的怀里。我提前几个星期订了你们订的酒店，我就想和你在一起，哪怕只是一个晚上短短的几个小时，因为你艺考完还要回重庆继续上课。我让我大哥来机场接我，送我去你的酒店。一个人在房间里整理了很久，才让你下来找我。一见面你就扑过来，扑在我怀里。我躺在沙发上，温柔的拍了拍你的背。多久没见了啊，整整四个月，我想你都快要想到疯掉，而此刻在我怀里的就是你，我的爱人。
你撒娇不肯起来，无奈你还要上去签到，因为艺考的老师会查房间。我又等了你很久，因为明天还有校考，所以你不可以睡得太晚。好吧你终于来了，我看见你是难得的惊喜和快乐。就像沙漠中迷路的人终于得到了水，还能继续往前走。那晚你在我房间里只能待到两点，我还记得你当时不愿意起来，就想赖在我身上。你还是走了，回自己的房间，准备第二天的考试。我终于安心的睡了一个好觉。
兜兜转转的终于回到了家。第一次离家那么远那么久，我对家有了新的理解，对你也是。我回到家后我们还是一如既往的手机联系，然后等着春节。因为春节的你又可以回来一次，我又可以见到你了。
春节的你显得格外开心，我知道你艺考的分数了，凭自己的排名甚至可以直接上贵大，我由衷的为你感到高兴，因为你也快上大学了，你也要长大了。我下去到你的地方，我们一起吃东西，一起逛街，还和你的朋友们一起玩。那都不重要你，重要的是你在我身边，靠着我，爱着我。然而你只能待三天，在这里的你还要陪家人，我不能把你的时间全都占有，便自己回去了。我突然感觉我们的爱情来的太晚了，要是之前我不那么浪荡，也许我们能相处的时间更长了。
你知道吗，有一次我发脾气，说了你几句，你问我：“你不要我了吗？”这句话瞬间把我所有的情绪全变成了心疼。你已经受过一次伤了，我不能再让你受第二次。我想把你紧紧的攥在手里，不准你走。
而时间过得很快，你也结束了在重庆的整天画画的生活，回到了家里准备复习高考。我来到大学里，每天无所事事，心里总是盘算着你。终于我迎来了机会，学校的五一还伴着一个春假，有足足十天的放假时间。我选择回家，我真的太想你了。
又是这段漫长的路程，我刚回到家里一天，第二天就下来找你了，我要迎合你的时间，你是一个高三的学生，没有那么多放松的时间。我下来，终于又看到了你，而你还和往常一样，不会化妆，不弄头发，最真实的你，还可爱十足。我在下面待了一天，你在我身边待了一天。我走的时候仍然恋恋不舍。这一去又要两个月才能见你了。而你还有一个月的时间高考，我相信你，你一定会有一个理想的成绩。
我回了大连，我不想走，但我也有自己要做的事情。我几乎每天都在这边鼓励你，你偶尔也会承受不住压力和我哭诉，我看在眼里也疼在心里。你说最后这个月不用手机了不影响自己了，但还是经常忍不住和我说话。我心想就这样，爱情就应该是这么纯真，你总是想找另一个人说话，能和她交流就觉得很舒服。
你高考结束了，整个最苦的学习生涯也结束了，我们有了更多的聊天的时间。看到你的信息我总会放下手中的事情去回复你。我们开始等待成绩，查成绩那晚你心都要蹦出来了，而且高考查询系统一直都崩溃，我就和你一直等啊等。我记得我等成绩的时候也是你和我一直等啊等。就是一路有你的陪伴，我才能这么的开心。你的成绩很惊喜，超了一本线，而且你是术科生。我在寝室床上激动的差点跳起来！你离成功的路又近了一步。
我们相约等我回来我们两个人一起出去旅行，当时你的妈妈不肯，因为你的志愿还没下来。你只填了一个大学，四川大学，不成功便成仁。我相信你。在七月几号的或者十几号的下午，你被录取了。真的，我很高兴，很开心，因为你所有的付出都是值得的，你即将要去心仪的大学，心仪的地方，而我还在你身边陪着你。
你的志愿下来了，终于可以放下心去旅行，一开始订的桂林也因为朋友的加入变成了北海。本来我是想就和你一起，我和你两个人去。但后来想反正到时候每天身边都是你，干啥也都是和你一起，这样都好，我可以每天起床都看到你在我身边，可以欣赏你睡着的样子。而我匆匆的回来，为了赶这次旅行的时间我放弃了自己还有一个星期的两门期末考试，匆匆的赶回来了。在家待了两天后，终于在高铁站见到了久违的你。好久不见亲爱的，我在心里这样说。虽然我和你又是两个月没见，但热情却还是没变。我们在北海每天衣食住行都在一起，没有矛盾，也没有失落。我还记得你在北海和我在一起的时候突然说的爱我，还记得我指着你身上一寸又一寸的地方说这些都是我的你害羞的回答嗯。在北海的一个星期，是我这辈子最美好的最快乐的一个星期。我在心里发誓，我一辈子都不会对你不忠，我爱你，而你属于我。
从北海回来后，我们依然不断的见面，一起出去玩。一个多月的时间，大概是我们这两年以来相处的最多的时间了。我们总是伴随着对方，而一点也不觉得腻。我对你喜欢到什么程度呢？我妈甚至每天看我傻笑，问我：“你是要准备和她结婚了？” 我说如果条件允许，到那个时候，我一定会娶她。
时间依然很快，我要走了，假期的最后一次见你，是在凌晨三点的网吧，我等你在外面玩，我今天想带你回家。我承认我自私了，我想带你回家是因为我其实想知道我爸我妈的态度到底是什么，所以那晚你对我说你没有准备，你不去，我有些生气。我知道是我自私了，我的错。但你非但不生气还担心我生没生气，我真的是惭愧，明明是我的不对。
最大的意外来了，你的好朋友怀孕了。她第一次，吃了药，还是怀孕了。命运就是这么无情，做完手术的她无比的憔悴，甚至在手术室差点整个人跪下了。你被吓到面无血色差点哭了，偏偏她还找了一个没出息的男朋友啥也不会做只会看着。你看到这些以后，红了眼眶对我说：要是以后你敢让我这样，那我们就完了。
因为这件事，你变得敏感了，从娘娘山回来你就吃了药，怕意外怀孕。而后来我们那个，我也从来都是带套的，因为我也怕这个，我不想让你在年轻的时候就承受那么多的痛苦。 事与愿违，你的经期在吃完药之后紊乱了。
我是八月二十四号走的。你的大一生活在九月初才会开始。你吃完药来了一次之后的四五十天你都没来，你慌了，我也慌。你买了验孕棒测自己中没中。我一直觉得不会中，但你似乎一直都说自己想干呕，小腹还痛，我就慌了。你更慌，因为那是你的身体。我知道你的，一边要怕室友发现自己偷偷的用验孕棒，一边还要担心自己如果中了那将会带来无法磨灭的痕迹，在我们的感情中撕开一道口子。你没有中。我和你都很开心，因为我们算是过了一道坎。
可世事难测啊。我们还是出现了问题。你去了大学，每天都数不尽的课，刚去的时候承担了无数的压力。我不想和你拉开距离，我定下计划提升自己，为了我们的将来。 你有一天突然对我说：其实每次和我在床上都没有觉得很温馨，反而每次都是担惊受怕的。我说行，那我以后我控制住自己，我们不做了。你又说你可能精神状态要出问题了，问我咋办。 还能咋办？ 我没有办法，我说让你自己去调整一段时间，我尽量不去打扰你，你有时间可以看看心理医生。你答应了，而这天我们的晚安，没有爱你，也没有亲亲了。我突然不习惯。
第二天一早，拿起手机照惯例看你有没有给我发消息，果真一个人调整了。我突然的一阵失落，因为拿起手机除了你好像我其他的什么也干不了。我不敢给你发消息，我怕打扰你，甚至连你发的动态我都不敢赞。我只能偷偷的每天看微信运动想一下你今天去了哪里为什么走那么多，又或者是去微博看到你的置顶微博还是我，那我也就放心了。有一个下午，我和朋友在外面吃饭，我有些内急就去了厕所，忽然听到门口有人说什么四川地震了，我慌了，我不得不打电话给你，我想知道你有没有事。很幸运，你没有感到有任何震动的感觉，而且对我说话的语气还是那种软糯又甜甜的。我悬起来的心下去了一半。我和你说，中秋节的晚上我想和你视频，你能不能推掉晚上的事别出去玩了你陪陪我。你就说什么等下再说了你先去吃饭。我觉得有些不妙，但我倔强的认为，你是爱我的，你会在中秋节的等我。
中秋，家人团聚的节日，那天有很多人约我，我都拒绝了，我想见你，哪怕是在视频里和你说说话都好。晚上七点，我等不及了，我发了一张图给你，你隔了一个小时回了我两句话：我在外面玩，有事等我回去说。 我等啊等，等到寝室熄了灯，我不死心和室友借了台灯。又等啊等，十一点半了，我的电脑也没电了。好吧，你还是没消息。我心里有些难过，便只能先给你说我没事了，熄灯了，你少喝点酒，我不放心。 你说嗯，有个朋友和你在一起。那晚我一个人在寝室喝酒，喝到自己醉了吐了。然后在想我们的关系，想到睡着了。
第二天，我依然随时都注意你的动态。我一整天心不在焉，我觉得我要和你聊聊，我们之间出问题了。我的决心本来没那么重的，然后我看到了你取消了置顶微博，我不见了。我第一次那么慌，第一次感觉你离我好远好远。我找你，我说你今天还有事吗？我们谈谈吧我觉得我们出问题了，有事情就要解决不是吗？你隔了很久摔给我两句话：学生会聚餐，有事回去说。 我又等，从七点等到十点，从十点等到将近十二点，你终于来了。 而我等来的不是和平的谈话，而是分手的语言。
你说你觉得单身很爽。你说你突然发现你这个人，只要有人陪不管是谁都行，你说放过你。我人生中第一次视若珍宝的东西啊。我哭着，喊着，怎么说，怎么说都没有救。你怎么都不接我的电话，任我在这边如何怎样，你铁了心，努力把话说的最绝。我两年多的梦终于结束了，以前为了你树立的那些东西一夕之间全都破了。我的理想，我的梦，被毁灭的一干二净。
最可怕的是，我的生活中早就充满了你的影子。我的手机里都是你，桌面是你，聊天背景是你，甚至手机相册里也都是你，你说要让我怎么办？我还是活在有你的世界，我不甘心，也不相信两年多的感情，就这么两星期，全都没了。我最信任的那个人，她要离开我了。我绝望了，我觉得自己的路再也没有任何希望了。你能够体会那种从天堂一瞬间到地狱的滋味吗？我不知道，但我现在知道，我要死了。接下来，我们分手了一个星期了吧。我每天干什么自己都不知道，也吃不下饭，稍微吃一点感觉就会一直想吐。唯有手里的酒和桌上的烟。我那些为了你而制定的计划全都没了，我又变成了无头苍蝇一个。朋友们都劝我别这样，早点走出来，可我就是不甘心，我辛辛苦苦当宝的人，就突然就变了，好像完全不是我认识的那个人，不是那个为了我奋不顾身的人。道理我都懂，可我还是想你，分手的时间越长我越想你。我也想洒脱，我也想体会你说的单身的爽快，但我突然没了寄托，我觉得我变成了一个废人。不管怎么样，我始终爱你。这是关于你的故事，再也没有任何一个人会像你一样了，也再也没有任何一个人能够让我为了她像对你一样奋不顾身。我不会死心的，只要我还没有死，我就永远都不会死心。
