只害怕误了，只害怕孩起来了我还没做好
生怕我稍有疏忽做的不够完美
我想做个完美妈妈
不能因为我而影响孩子丁点
我不能那样，不能!
绝对不能!
否则，我会有罪恶感
都是因为我，孩子才会是这样
我不允许自己在孩子的事上有丁点疏忽和疏漏
我很累，这种全方位无死角的服务和要求
心要瘫掉
要瘫掉了
累，支不了几天我就垮了
每天6点半起床，无休息节假日，上班又管那么死
我要垮了，累垮了，紧张垮了
内在这种肌肉的紧张感遍布我的上半身
我快受不了了
浑身都酸痛，绷得紧紧的
我好难受
想从这个紧张感中解脱出来
只是单纯的干事干事
不聚集心的能量
那些东西太耗人
我好累
这种紧张焦虑消耗了我大部分的能量
一直绷得紧紧的，紧紧的
心好累，身好累
害怕自己丁点疏忽影响女儿造成失误。
我很害怕，是因为我的疏忽懒惰造成的
我生怕造成这个的原因是我
我害怕是我的原因造成的
这样，我不会原谅自己
我会杀了自己
在心里绞杀自己无数遍
那种痛苦更难受
很深的愧疚感
我不是一个好妈妈
我不是一个好妈妈
我不是一个好妈妈
我生怕女儿会恨我
恨我一辈子
一如我对父母的恨，一辈子难以消融，背负在心
我的心好累，好累，真想好好歇歇
好好的歇歇，放下这些负累
我想放下T们，让我活得轻松些
可是我做不到
做不到啊
我恨我自己这样
我恨!
一辈子背负着对父母的仇恨无法远行
我恨自己放不下过去
我恨!
我恨自己是这样一个人懦弱无能，没有担当
我恨!
我恨死自己了
我每天在心里杀死自己无数遍
这种自杀让我无力面对生活
深深的无力感跟随着我
造就一个软弱逃避无能的自己
这就是我
我就是这个怂样
丁点小事就能打垮我
瞬间就瘫了，心碎了
一点一点在拼凑起来，缝补起来
这就是我的日常
妈呀，我想尽快好起来，强大起来
不要有那么多的委屈不满愤怒
平静面对我的生活中的一切
平静接受生活中的一切
妈呀，那是神，不是人
女儿再修炼也到不了那个境界
我只知道我内心中的波浪起伏，波涛汹涌
但是无关我的生活，毫不影响我的生活
只是观看，观察，改进，融合
不断整合我的内在
现在做的不就是嘛
慢慢来，孩子
噢!嘿嘿
我一在做着，在做着啊
心安了些，踏实了些
嗯~
继续~走下去~
好!
