昨天，感觉情绪到了一个爆发顶点，被老公的电话全面引爆。
      由于前一天晚上没睡好，月经提前了五天，晚饭后有点胃疼，眼角充血…导致整个人的能量不太高。感觉很想念老公依赖他，又很讨厌这样的自己。大概10点老公给我电话，我跟他有气无力地说自己不舒服，有的没的扯了一下，其实就是在充满期盼地撒娇。过了15分钟，他主动说，电话费很贵，不说了。

        这个理由让我的情绪波动非常大，我立刻停下所有思维，格物致知，让闷疼的心稍稍舒缓。冷静下来后，我清晰地看到自己期盼心落空后的失望，委屈，落寞，自我攻击和贬低。最隐蔽最让我无力和愤怒的声音应该是：你不值得老公对你好，你得不到想要的被人捧在手心里的宠溺和呵护，不舒服也找不到撒娇的人，多么无奈和悲伤。这是一种很深的自怜情结。因为强烈的自怜，让我有强烈的期盼。
        在那一刻，我发现，从表面上看，我一直渴望降低老公对我生活的影响，对他平时对我的严加管控非常排斥，但是，我却又有非常依赖和享受他对我管控的这个部分，因为这样至少可以说明，我对他来说还是挺重要的。这是一种既嫌弃又依赖的情绪。而为什么我那么需要证明他爱我？需要证明我重要？
        因为，我很缺爱。

        我从来没有得到过无条件的爱和包容，导致我认为，我本不足，必须很努力很努力地迎合和讨好，才能换来一点点，可怜的爱。而我认为这些爱是我很辛苦地挣来的，我无法全然地去享受。我抓取、患得患失，把自己折磨得疲惫不堪。我本能地向亲密的人索取爱，平时不敢，但生病时候就变本加厉地，理直气壮地把积累到一定程度的委屈全部倾泻而出，我控不住，他也接不住。
        对他的失望更加深了我的自我攻击和自我责备，恶性循环。
        看到这里，我突然发现，或许，我没有自己想象的那么爱他。他只是我溺水时不得不抓住救命的稻草。奈何，前世今生的缘劫注定，我抓住的这根稻草已经被水泡的脆弱无比，一抓就散根本自身难保，更别提救命了。
      那么，怎么办？
      有需求，而不外求，才是真正的成长和成熟
    看到这个点，收起所谓的爱和期盼。我才有更多的心力观照自己的内心。
      我依赖老公，是因为他是唯一一个让我理直气壮依赖的人。
        从小，原生家庭的模式是越作越得不到爱。那么我就把这种无条件的爱和宠溺寄希望于未来的老公。这种积累了二十多年的期盼，是非常巨大的情绪体。而前世今生的业力和灵魂偏好，让我选择了一个，同样也很缺很缺爱的人。这真是一件让人伤感而又无奈的事情。他不是不爱，他不是不给。只是，他真的没有…

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      说到这个我突然想起初中时候看的《蓝色生死恋*冬日恋曲》里面男女主角高中逃课去公园的场景。女孩欢快得像小鸟似的活蹦乱跳，漫天的雪花飘渺，男孩在女孩身后沉静而宠溺地看着活泼的她。女孩突然跳上了布满白雪的枯枝，调皮地伸直双臂寻找身体平衡点，奈何脚底一滑，刚要摔下去时，男孩立刻伸出手，紧紧地握着女孩的手，稳稳地扶着她，他们四目相对，眼里的星辰大海，深深打动着我。这个场景，深埋在14岁的我的心底，对，这就是我对爱情所有的憧憬和幻想，那么浪漫而美好。而去年，在老公老家过中秋的那天傍晚，我们带着孩子们在楼下花园漫步时，我很本能地跳上花基围边，向老公伸出手，希望他牵我一下时，明显看到了他隐隐咬牙的厌恶和不耐烦，那一刻的火光电石间，击溃了我所有的期盼。我记得去年中秋夜，我望着清冷的圆月哭了好久好久，彼时已经不断心灵成长的我，其实并不责怪如此待我的老公。其实，他并不是故意伤我。只是，他并没有能力承载我如此厚重的少女幻想。我们终究是，不同频…

        明白了这个本质，那么，我该更加专注于格物致知，给更多的时间和空间自己，慢慢地疗愈自己的缺爱和自怜。
      亲爱的自己，没关系，我们慢慢来…

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