1992

1992年10月30日，我出生了。 当天的具体时间我没记住，但肯定是个吉利的数字。1992 10 30，连贯起来一听就很棒。母亲说我出生时像个小老头，头发枯黄，脸上褶子，但她从不说我丑，从出生至今。在母亲眼里，我是个完美的人儿，尽管她经常有意无意点出我自身的缺陷，比如自私，单纯，胆小，不善言谈和交际，以及塌鼻子，单眼皮，弯腰驼背，但99%的我在她眼中都是值得骄傲的，像她感觉自己一样。我有时候挺感激她的这种赏识教育，还有遗传的那种骨子里的永远良好的自我感觉。

1992年在历史上也是个顶好的一年，亲切的邓小平爷爷在这一年带领新中国走向了改革开放。能和厂里一众兄弟姐妹诞生在那样辉煌的年代，真是幸运。作为90后的独生子女，我至今享受着父母无微不至，倾其所有的关爱。从我的名字XX，你们大概可以感受出一些：虽然身为女儿， 但定会胜过男儿。事实上，在某种程度上我也做到了。比如：从小就是亲戚邻居眼中的“人家的孩子”，成绩优异，懂事礼貌（虽然我小时候无数次叛逆被父母惩罚），然后考入不错的大学。但我头上的光环似乎从毕业那年渐渐消退。毕业那年，我考研南大失败，结婚（与现任“普通”老公闪婚）生娃（奉子成婚），从和老公租房到结婚和定居XX，一份差不多的工作，不知不觉女儿已经六岁。离开家乡和亲戚邻居，我与故乡和同伴的联系越来越淡，浅浅地活在个别人的朋友圈里，一年到头除了父母和谁都没有什么交集。

至今回想总结起来，依然无法评判婚姻带给我的，是快乐多还是伤痛多。曾经一段亲密的关系疗愈了我的孤僻和恐慌，无数个夜晚拥着一个温暖的身体，我内心无比的踏实和平静。这种毫无距离感的人际交往，放大了我的自信和单纯，带给我前所未有的太多快乐。但人与人的交往从来不是简单单纯的，再亲密的关系有一天也会所有疏离，让人失望怀疑焦躁一度放弃。在我30岁之际，面对着眼前无力的婚姻，日益需要我强大的孩子，老去却依然为我操心的父母，不高不低的工作，零积蓄的账户，时刻让我焦虑的容貌，我开始像过往的经历和感受寻求慰藉力量。白天，思绪常常飘到过去的一个画面，晚上，常常梦回童年的一件小事。这些熟悉感的袭来或许是我的内心在进行自我疗愈，企图通过曾经的温暖重新证明我的存在和价值。过去6年，我把自己抛出去，如今又一点点靠回忆的力量将自己收回，集中失散已久的精神元气。这日渐收回的精神元气，一部分又倾注到女儿身上。这天真烂漫的孩子剥离于我，又在同我的贴身相处中日益赢得我的喜爱。但我知道，在女儿长大独立后，我们母女的关系也会渐渐疏离。所以接下来的养育之旅，我努力做好一个母亲的同时，必须时刻明白：可以为了认为值得的关系付出，但始终，我还是我自己，我的快乐永远来自我自己。接下来的三十年是我修炼婚姻和育儿的时光，我会努力在这两段关系中实现良好的自我成长。