现在是凌晨十二点,突然之间情绪阵阵袭来,挺上头的,随便写点。
其实我有很多心事,这些话我没有告诉任何人,如果非要我讲,我会流泪的。
骨子里的悲观使我对于所有事情都做了最坏的打算,杀死我的不是别人,是我敏感的烂情绪和无法控制的想象力。
我羡慕那些乐观主义者,他们心中始终有一盏明灯能让他们看到光明,总能在失望中找到希望并放大希望。
我给自己的心理压力和各种来自不同方面的焦虑积压在我的身上,让我喘不过气,导致几乎整晚整晚的睡不着觉,想很多很多乱七八糟的事。
我讨厌这样的自己,但我改变不了。
我在无解的回忆中努力吸食那些熬人的美好,在浓浓的浴火中提炼那些悲痛的温暖。我想成为莎士比亚书中的玫瑰,在无穷的黑夜中孤芳自赏,在世人浑浊的眼中顾影自怜。
可我无法成为任何人眼中特别的存在,我的荆棘永远刺向自己,我不再饱含热情与勇气。
我在迷茫中拾起自己的真诚与果敢,在回忆的折磨下坚持向前,曾经历过的温暖在此刻就像尖锐的冰柱,狠狠穿透我的皮肤,珍贵又痛苦。
曾经的许多轮廓已经淡去了,回忆随着时间离我越来越远,心中总是不舍的。那些曾温暖过我的言语也已经拼不起来了,到底还有多久,我才能倘然地对过去说再见呢。
可惜南昌没有春秋,只有冬夏,不然,我也应该很浪漫。