现在是凌晨十二点，突然之间情绪阵阵袭来，挺上头的，随便写点。

其实我有很多心事，这些话我没有告诉任何人，如果非要我讲，我会流泪的。

骨子里的悲观使我对于所有事情都做了最坏的打算，杀死我的不是别人，是我敏感的烂情绪和无法控制的想象力。

我羡慕那些乐观主义者，他们心中始终有一盏明灯能让他们看到光明，总能在失望中找到希望并放大希望。

我给自己的心理压力和各种来自不同方面的焦虑积压在我的身上，让我喘不过气，导致几乎整晚整晚的睡不着觉，想很多很多乱七八糟的事。

我讨厌这样的自己，但我改变不了。

我在无解的回忆中努力吸食那些熬人的美好，在浓浓的浴火中提炼那些悲痛的温暖。我想成为莎士比亚书中的玫瑰，在无穷的黑夜中孤芳自赏，在世人浑浊的眼中顾影自怜。

可我无法成为任何人眼中特别的存在，我的荆棘永远刺向自己，我不再饱含热情与勇气。

我在迷茫中拾起自己的真诚与果敢，在回忆的折磨下坚持向前，曾经历过的温暖在此刻就像尖锐的冰柱，狠狠穿透我的皮肤，珍贵又痛苦。

曾经的许多轮廓已经淡去了，回忆随着时间离我越来越远，心中总是不舍的。那些曾温暖过我的言语也已经拼不起来了，到底还有多久，我才能倘然地对过去说再见呢。

可惜南昌没有春秋，只有冬夏，不然，我也应该很浪漫。