想问问各位，你有没有过因为别人不好的评价，而把喜欢的衣服关进衣柜？有没有因为别人负面评价，而不敢再做自己感兴趣的事情？我们都曾经因为别人的评价而放弃自己喜欢的学校、专业、工作、爱好甚至爱人。
这都是因为我们在关键时刻忘了一句话——“哦，关你P事”。
《最愚蠢的一代》（The Dumbest Generation）中说一个人成熟的标志是，明白每天发生在自己身上99%的事情对于别人而言根本毫无意义。
那我们是从什么时候开始在意别人的看法从而变的不自由的呢？
从我们知道别人对我们期望开始。
1、“别人家的孩子”
为什么是达不到的标准？
你看婴儿在玩耍的时候，其实他们绝大多数都是自由的。他们不会去考虑社会责任，他们不会担心自己被人嘲笑，他们不会害怕失败或者是被拒绝，他们最真诚的表达的自己的情绪。
但我觉得小时候我们怕拒绝了父母，会再也比不上他们口中“别人家的孩子”；上学后怕拒绝老师，被认为不够上进；上班后怕拒绝领导，被认为不够努力没有潜力；结婚后怕拒绝老公，被认为不够爱对方。
事实上，就连想到改变这种状态都会觉得害怕。因为这份“不自由”就发生在我们被整个家庭和社会“驯化”的过程或者说是我们逐渐被社会化的过程中。
那一年你4岁，非常喜欢唱歌。你有着动听的跃动的嗓音并且唱歌让你快乐。有一天你妈妈加班到了晚上8点才回家，你不知道她今天跟同事吵了架并且被一位客户投诉，不知道她今天头疼了一整天晚上几乎都没有吃饭，不知道她此刻还是头疼欲裂并且非常想静一静。这些你都不知道。
你只是很开心，看到她回家你就更开心了，你开始放声的歌唱，欢快的围着她唱歌。你妈妈终于按耐不住了，没忍住就对于有些凶的说：“别唱了！你不知道你的嗓音很难听吗？”
那一刻你住嘴了。
从此你变得不太愿意唱歌了，因为你怕别人讨厌你。你觉得自己的嗓音很难听，所以索性就不要唱了。
你甚至开始别的很害羞，不敢跟其他的小朋友讲话。而所有的这些变化，仅仅是因为你妈妈在心情糟糕的时候那么无心的一句斥责。
她并不知道这句话在你身上的影响，她像全世界的其他妈妈一样对你怀揣着最美好的期望，可是她永远都不知道一句话可以在你的心里生根发芽，变成了一个你束缚自己的，和自己签下的，魔鬼契约。
你上初中的那一年开始爱上了数学。你发现数字是如此的奇妙，不管是代数、算术或者是几何，它们的规律是如此完美，让你在其中不能自拔。你并没有想争什么，但是在全班的第一次数学考试中，你拿了第一名。
在你看着成绩单惊喜不已时，老师在讲台上说了这么一句话：“数学的思维一般还是男生比较擅长，女孩子可能开始的时候成绩很好，但是慢慢学到比较复杂的知识，就要落后于男生了。”你很难过，为什么就因为自己是女孩子，所以数学就会慢慢落后呢？
你也不懂是为什么，但你好像真的像中了魔咒般的数学成绩在初二时开始下滑。每一次你没有学好，你脑中便会响起老师的那一句话，然后你发现自己开始慢慢失去了对数学的兴趣，甚至开始讨厌数学。
直到有一天你告诉自己：女孩子的确不擅长数学，所以我还是去钻研文学吧！这位老师的一句偏见，再一次的，被你相信并且内化成自己的声音。从此，你和自己，签下了又一个魔鬼契约。
当然我可以给你讲无数个这样你和自己签下的魔鬼契约。这些很多的契约都是你如真理般信奉的：
“我不擅长游泳。”
“做我喜欢的事情是赚不到钱并且没法养活自己的”
“我如果按照最本真的自己活着，就没有办法承担赡养父母的责任”
“我如果现在不结婚就肯定嫁不出去了”
“那么美丽性格好又高智商的女孩子是不会喜欢我的”
“我并不觉得自己是一个很值得爱的人”
这些魔鬼契约都是以别人的无心、善意或者恶意的评价开始，以你最终把它变成自己内心的声音结束，然后你就在不知不觉中慢慢丧失着自己的自由。
2、别人的评价只代表
Ta是谁而非你是谁
你要如何打破这种契约呢？
永远不要相信任何人对你的任何评价，这个人包括你自己！因为不管别人对你的评价是好的还是不好的，那都是他们对你言行的理解。
比如你画了一幅画，然后有人说：哇，你画的好美！你的画本身并不因为她的评价而变得美了，而是你的画在她的心中引发了她对于美的知觉。
同样，你发现另一个看了你的画说：我真的没有办法想象，你花了一个星期就画出这么没有价值的东西！
这个评价其实跟你的画在你心中的价值甚至是它的实际价值都无关，这个评价仅仅说明你的画没有触及到这个人觉得有价值的东西或者仅仅是因为这个人想让你难过（也许因为他自己根本没有办法画出来！）。
你真正要问的，不是这幅画到底美不美或者有多少价值，而是问问你自己，在绘画的过程中你是否让自己的生命得到了表达，延展或者绽放？你的生命在这个过程中获得了多大程度上的滋养，才是让你知道它的价值的评价！
别人对我们的评价或者说对我们的言行的解读，更多的反映出了他们是谁，而不是我们是谁。
举个很简单的例子。你和女朋友还有另一位你的朋友走在路上，突然间你看到了一个衣衫褴褛的卖花的小姑娘，你掏出钱包，买下了全部的花然后送给你了你的女朋友。
你的朋友在心里想：他这么做就是想在女朋友面前炫耀一下自己的大方。
你的女朋友在想：我知道他是个非常善良的人，全都买下来就是想让小姑娘今天可以早点回家。
而卖花的小姑娘在想：他一定是很爱自己的女朋友，才买了这么多花给她。
他们谁是对的呢？也许都对但也可能都不对，因为你买花的真正原因，只有你一个人知道。但有一点是可以肯定的，他们对你的行为动机的解读，是透过了自己价值感的滤网，所以其实这些他们对你的评价，更多说明的是他们是谁，而不是你是谁。
所以当下次别人告诉你，你非常擅长演讲或者你非常不擅长演讲，都请你感谢他们，并且同时也积极的寻求他们的反馈。
但也请你记得，你擅不擅长演讲，跟他们都没有任何关系，因为你是流动的、发展的、变化的，所以擅长或者不擅长都不是最终的你。
而最终的你，是你选择听从真正自己内心的声音，去向着你想要的方向成长，并且接纳此刻一切你还成长的不够的地方。
我想说的是，永远不要相信任何人对我们的任何评价，这样的你，不会在不知不觉中签下限制自己的契约。也永远不要去肆意的评价别人的生活和工作方式，因为尊重别人，也是尊重自己。
