邮件：

　　近来可好。 很久没有你的消息，我不知道该和你说些什么。昨夜又梦见了你，你穿着别扭的高跟鞋在车站等我，我正要走过去的时候你却不见了。 我在梦里慌了。 等到醒来才发觉你真的已经不在我身边，不知道该怎么形容这种感觉，十分不好。

　　过去已经很久，也许你早已淡忘了我所有不好，我的一句抱歉在你的眼里又是多么的不入眼。我也自知不能奢求还能得到你的原谅。

　　但是我还是想跟你说一句对不起。 　　对不起我的不成熟，在那些日子里带给你无法弥补的伤害。对不起我是那个错的人，毁了你的美好时光。对不起，要不是我你本该有更好的青春。

     尽管一直以来你都没有回复过。从锦那里听说你要结婚了，新婚快乐。

      这是我的最后一封信。

　　                        青梅煮酒 12.28 　

　    我和他在2011年遇见，是高二。我暗恋初恋五年，第五年那个男孩子还是没有喜欢我。有一句话说“忘掉一个人的最好方法就是爱上另一个人。”我十分的相信了，也这么做了，有一个人靠近我我就接受了。还不知道怎么分辨什么样是爱我，什么时候该保护自己，我就沉入爱河，无法自救。

　　哪怕，差一点我就会溺死。

　　我和他在校友网认识，最老套的对白和发展。现在回想起来，他当时的确是喜欢我的外貌，不然也不会特地翻遍了我的相册，照着我喜欢的男模买了一套一模一样的衣服来赴约。

　　他眯着眼睛站在车站中间仔细的看着来往车辆搜寻即将和他见面的人，那个时候冬天的太阳不知怎的格外的金光闪闪，他的整个人都在我的视野里发着光。拿着礼物盒子就向我走过来。这个男孩子好好看，我在心里这样想。

　　2011年的情人节开始了我长达五百个日夜的不顾一切。

　　两座城市的距离是我一个人的多情，分开六次他说了五次分手，我坐四个小时的车程去挽回七次。每一次他为了留下我过夜才好言相对。

　　他有数不清的女网友，叫宝贝叫亲爱叫小名。也从未给我买过礼物，还告诉我他给远在四川的网友买了一个大娃娃，不远万里寄了过去，因为她想要。我为他托舅妈买了一套书，他转身给四川网友寄了过去。我给他写了长长的信，很久以后他说没有收到。而我知道他一定都没有去找。不是我们之间没有美好的时光，但是很抱歉我都不记得了，无论怎么努力也想不起来了。我只记得这些哪怕看上去只是点点滴滴的伤害。

　　2012年的秋天我从百忙的实习中请了一天假。早晨五点出发，九点到他的学校。是第七次挽留。

　　我也曾经假装快递给他惊喜，他走出校门四处寻找，突然看到我的时候他也快步向我走来将我拥入怀抱。故技重施，我以为他会感动。

　    他依然是从校门走出来说：“老子通宵打排位，你不让人睡了？！”我深爱的啊，我也一整晚不曾入睡啊。我朝他笑，去牵他的手他没有反握。我拉着他走，就像强求一个陌生人，胃隐隐作痛。我说你没有吃饭吧，再陪我吃一顿早餐吧。他从唇齿间出一个“切”，甩开我的手。我快要忍不住眼泪，再去拉他，他躲开了。

　　那时的我真的是低到尘埃了。眼神话语姿态都带着恳求，他就那样高高在上。我小心翼翼地说那我走了，问了三遍，他只留给我一个侧影。我咬牙往回走，一次都没有回头。他没有追上来。我想他被车流挡在身后了，或许是目送我走了，但是我知道最可能的是我走的同时，他也转身走了。

　　我曾这样求过他留下啊。

　   冬天来的时候，他忘了，他后悔了。他说他忘不了我的好。谁会忘了好处呢。换做他天天给我打电话，发信息关心我。他为表真心说要来看我，像我一样坐四个小时的车来看我。那天的下午五点，天已经黑了，他说下大雪买不到火车票来不了了。我说哦。他在电话那头吵我吼“我特妈又不是骗你的”。可是如果真的有心，会在早晨就安排好一切啊，像我以前一样。

气温骤降的时候，我毫无预兆的在科室哭出声来，怎么也止不住。护士长都慌了神，医生们纷纷停下手里的活来安慰我，我却越哭越大声。

　　2012年的末尾，江南下了一场大雪，白茫茫的覆盖了整个枯枝残叶的世界，结束了这一年。

　　第八次我拉黑了他所有联系方式，说了分手。

　　我唯一投入的这段感情三年了，对我而言只有过往。三年来他反复来道歉说怀念。我心疼那时卑微的我，我耻笑这样廉价的他。

没有深爱，只有成长。