我有很多像这样的夜晚。

一个人躺在一片黑暗里，手机的亮光反射在鼻梁上，夜静悄悄的，又似乎听到蟋蟀在叫，分不清静谧和喧闹，就像分不清此刻是醒着还是睡着，反复刷新着微博，微信，空间，就是迟迟不肯入睡。

白天是不能藏心事的，到了这个时间点，怕那些琐碎都入梦，这样的梦境，还不如清醒着到黎明，想来越长大，生活过得越好了一些，也许只是自己更能承受和担当了一些。

我常常想起那天的深夜，装修工人欺负我并没有太多阅历，半夜了不肯领工钱走人，我总觉得人始终保留一丝善意是好的，可是人性的弱点偏偏就在这样的利益冲突中露出狰狞的面孔。

那一夜的小区灯火全无，当我拖着疲惫的身体骑着电动车走过那一段崎岖不平的小路的时候，我感觉到我从来没有过的清醒和勇敢充斥着全身，身后的玉米地和黑暗，被我极速的甩开，即使此刻有无数的牛鬼蛇神，我都觉得不足以惧怕了，因为在这之前，我刚刚经历了怎样可怕的人性啊。

佛学里说，原谅别人，容忍别人对自己的伤害是给自己积德，无论如何，我不是佛，我还有喜怒哀乐。

也不知是从什么时候开始，我变得不那么依赖别人了，过去的自己，时刻想要抓住一棵大树，好不让单薄的自己被大风吹走，惧怕黑暗，惧怕孤独，也惧怕遗弃，于是遇到树就想倚靠，遇到山就想落脚。

可是，越怕什么，越来什么，越需要什么，越缺什么。

很小很小，就没有依靠，万事靠自己，身后没有父母高大的肩膀，很多时候恐惧袭来，不是因为世上飘荡的孤魂野鬼，只是因为人的怒吼，人的谩骂，人的恸哭，就像这样的夜里，一个人，听到街上的哭喊，就不由得心惊肉跳。

躺在黑暗里，抬头不见星辰，低头不见山河，脑子里闪过那些离开了的人，还在身边的人，然后继续清醒。

想起很多事，似乎都是自己搞出来的。

毕业一年，带着所有的存储回家装修新房子，想象着这房子装好了，这个家或许能温暖一些，能美好一些，能有团聚，不再有分离。

但似乎，事尽不如人意，我依旧一个人躺在黑暗里怕睡着，又怕会有人生生撬开门跑进来。

再想起，或许我没心没肺一点，狼心狗肺一点，我大可以不必再回来自寻烦恼。

我可能得了被害妄想症。

经历过一次入室盗窃，我习惯去哪里都反锁着门，一朝被蛇咬十年怕井绳，一个人活一辈子，要经历被偷被抢，被骗被伤，被孤独侵蚀，被无助包围，然后才能千锤万凿出深山吗？

我不知道，或许有的人被锤凿了一辈子也没出深山？

跑了很多地方，遇到各种各样的人，了解过各种不同的人生，胆子反而越来越小，越来越怕人这个生物。

我写了《你别害怕，我不是人》这本小说，我不可描述那些恐惧是有多恐惧，或许能听见心脏跳动的声音，或许腿会发软，或许呼吸会很沉重。

如果夹着尾巴做人，不动声色做人，或许就没有这些恐惧吧，偏偏我就天生不会妥协，不肯认命，血液里充斥着抗拒的因子。

但是我的力量又何其的小，体型又如此弱，除了白天里欣赏这个世界的风景，夜里还要释放自己的恐惧。

在抬头不见星辰，低头不见山河的黑暗里，甚至不敢点一盏灯，我不是勇敢的，坚强的，我是怕一个人的，怕孤独的，怕恐惧的，弱者。

人性的贪婪让我恐惧，人性的自私和暴戾让我恐惧，我经常会心软和心酸那些看起来可怜的人，觉得每个人都是那么不容易，可是，当我看到他们的另外一面，残忍的算计你欺负你，偷你，抢你，骗你，这个时候，我才发现我那点可怜的悲悯之心有什么用。

我在广州的时候做兼职被骗走几百块，那些人看起来是那么堂堂正正，可是他们就做些骗钱的营生。

我在贵阳被入室偷走金钱和新手机，那些活在黑暗里的耗子，在白天里也会被称之为人。

我在重庆上班，老板想方设法克扣工资，同事想方设法抢客户。

我在家乡装修，工人拿着我的血汗钱干活，口里念念有词威胁我，活没做好让他重做，还要扯皮。

……

我想起妈妈说过的，做人为什么这么难，从小到大，让我难过的一切事，都是拜人所赐。

人是多么可怕的生物，就像这样的夜里，我的脑海里一遍遍回放，那些丑陋的人，可怕的人。

某一年我家店里一个女孩偷东西被我妈发现，抓她的胳膊的时候，那女孩狗急跳墙折断了我妈妈的小指。

某一年我妈在广场摆摊，一个女人偷东西被我妈发现，她气急败坏一口咬在我妈手上，当场就看得见白骨，晚上医院下班，疼了一夜，第二天去中医院，医生不看病，说休息让走人。

我见过见死不救的医生，见过当街抢东西打人的警察，见过天良丧尽的老师。

人真的是很可怕，但我庆幸生活在这个和平的年代里，昨夜看《战狼2》，才明白比起那些生活在战乱里的人，我们生活在和平里，遇到一些坏人算得上什么，如九牛一毛，算不上什么。

因此很多时候，我都劝自己息事宁人，能用钱解决就不愿意扯皮吵架，有些人没有人性，你去跟他讲什么道理。

每个人这辈子都要经历这些人性的弱点，除却生死，其实也算阅历，也算学习，是谁说的，有些人出现，是给了给你上一课而已。

那就当是上了一课吧，很久没写碎碎念，这一篇，不取悦读者，只是记录。