人似乎总会有那么一瞬间，脑子会比平时清灵许多，对于今天早上的我，就是如此。

昨夜雨疏风骤，其实应该是雨急风骤！一个人守着孤独的长夜，在凄风苦雨中默默的睡着了，虽然说早已习惯了无人陪无人疼的日子，但奈何在风雨交加的夜，还是会感觉自己过的有点凄凉，在不甘和无助的思绪来回纠缠中，我竟然还是没心没肺的睡着了，一夜无梦。

清早睁开眼睛的时候，小雨仍淅淅沥沥的下着，给这个平凡的夏日平添了一丝缠绵的诗意。我突然有那么一瞬间想起来那句话：你永远叫不醒一个装睡的人。这让我马上联想到我似乎穷极半生都想改变妈妈的重男轻女观念是多么可笑。我这半生，除了培养出两个聪明懂事的孩子，在其它方面可以说是过得浑浑噩噩。

从小被妈妈灌输着男尊女卑的思想，从小经历着她对我的嫌弃对小哥的偏爱，我从年幼时的默默承受，到结婚后的试图改变她，全都没用。我倾心对她好，给钱买衣服……但是我仍然不能在她面前说一句她小儿子的不好，哪怕他不管她，不给她一分钱，不买一件衣服给她。每次她夸我的孩子们懂事的时候，我就借机引导她：孩子不是天生的懂事或不懂事，是要靠父母合理教育的。我为了教育好两个男孩，读了好多书，………当我建议她也能转变一下重男轻女的观念，偶尔提醒一下她小儿子的时候，她立马翻脸：我老了，管不了那么多！

在大多数人眼里，妈妈是个好女人，一生命运多舛，但是不服输，能干耐劳，可是她最大的弱点是没上过学，而且性格固执自负。说话时直接命令，无论你能否承受，以男人为天，在生死一线时她选择舍弃几个月大的我和几岁的姐姐，而把我的小哥抱在怀里离开。她说如果只能活一个，就要个男孩。我小时候命挺硬的，还是活下来了。虽然说是最小的，在家里学习也最好，可是对于那时的我来说，母爱是最奢侈的东西。

回忆总是个伤人的东西。

但是在今天早上我突然间觉醒过来：对于一个一生重男轻女观念深入骨髓的人；对于一个把她自己老公气死，让她苦熬半生的儿子，她都舍不得一句埋怨，还是倾其所有呵护他周全的女人；一个明明知道她儿子自私自利不顾及兄妹感受却舍不得说他儿子一句的女人……她曾说过儿子就是她的命，对于这样的她来说，我还幻想着通过自己教育孩子的成就给她觉醒的机会是多么可笑！

她一方面用自己纵容式的教育把她的小儿子推向了自私自利、不重视亲情的境地，一方面又极不负责任的以一句她老了收篇。惯子如杀子，可是她根本听不进我们一句善意的提醒，只要提起，必怪我和姐心眼小，爱计较。每每面对这样的她，我只能感觉有心无力。她自以为是的爱并没有给她爱的人带来幸福的生活，她的偏爱让她失去了爱她的老公以及幸福的后半生。她明白是她的小儿子气死了她的老公，可她不明白：她是帮凶。是她的偏爱造成了这样的后果。她可以不计较，可是我却因为她的偏心失去了最疼我的父亲，大学毕业后一个人孤零零的在异乡找工作，流干了泪，父亲去世后，我一只孤雁，再也没有了温暖的家！她只知道和旁人一样怪我不常回家，却从来没有注意过没有父亲的我在那个家里已无容身之地，哥嫂的冷漠，她的无视，我宁愿一个人躲在陌生的城市悄悄流泪，一个人孤零零的打工养活自己也不愿再回他们身边。在最无助的时候遇上现在的老公，只因为当时的无助孤单，被他一点点的温暖呵护便自以为是遇到了真爱。结婚时没要一分彩礼，同样，哥嫂也没花一分钱就把我嫁了出去。如果说还有最后的温暖，那就是妈妈和姐合伙给我买台电视，那是我唯一的嫁妆。而婆婆送了一张床，这就是我的婚礼，我从小被父亲捧在手心里呵护的时光宛如一场一去不返的梦，永远留在了梦中。

婚后才发现，一如妈妈的重男轻女，老公的愚孝和她的偏爱一样的固执。我希望离开一个冰冷的娘家，会有一个温暖的婆家，可事实上，啥也没有，婆婆甚至一件床单都舍不得投资，给了三双被子，大概是希望我们早点散伙吧。我除了没有一个有钱的娘家，在婆婆的三个媳妇中，论相貌论身材论文化，我都是她们两个比不了的。可是婆婆的势利我是心服口服，只要有钱，再丑她也会认为赛西施。

我的前半生，执着于希望妈妈改变老旧思想，期待老公能在愚孝的同时，能心疼一点我的辛苦付出。

但是我注定是要失望的。

两个我真心爱过的人，一个是血缘，一个是爱情。可是也因为他们，我的上半生过得既纠结又痛苦，我希望我爱自己的妈妈，而她也爱我，可惜无论如何努力也是爱而不得；我希望我为家为孩子的付出不应该只换来孩子的感恩和外人的称赞，只要老公的一点点真心的体谅即可。

可惜，我注定是要失望的。

而就在今天早上，我突然间明白了：于我而言，在我的世界里，他们两个就是装睡的人，我永远不可能唤醒他们。

雨总会停的。而我也应该停止纠结了，分出一部分去关心他们，而余生，我更应该学会的应该是好好爱自己，取悦自己。想要的爱，还是自己给自己吧，再大的风雨，只要握好手里的伞，只要把伞修得更牢固些，总会过去的。而我也有我的骄傲和依仗，我培养出了两个三观很正的孩子，他们不但懂事优秀，还生的漂亮聪明，又高又帅，也知道心疼我，我和他们如朋友一样相处，两个儿子也会对我说：“妈，放心吧，后半生你还有我！”老天终归是眷顾了我一回。

至少，我的孩子们不用纠结去改变我了。做不了受喜欢的女儿和老婆 ，但至少，我还可以做孩子们喜欢的妈妈。

余生，不再改变装睡的他们，不再期待他们的改变。

充实自己，强大自己，做孩子们温暖的港湾，这样就好。