我是那种很没有眼光的人 当然我指的是谈恋爱看对象的眼光 苦笑脸
半个月前 终于和前男友彻底的断开了 我有多可笑知道吗 你们能想象的女孩子失恋所有的傻事我都做遍了还不止 当然除了自杀 我还没有傻到那份上 因为我是害怕死亡的 也很清楚的知道自杀是对自己不负责也是对家人好朋友的不负责 所以我当然是选择微笑活下去了 从八月底到十月中旬我一直在纠缠着可以说是很贱很贱的那种了 第一次自己体会到什么叫为了爱放弃了尊严不顾一切那些有的没的真的虚的东西 其实也就是面子问题 不过我早就觉得自己为了挽留他没皮没脸无下限了 在这过程中 我的高中闺蜜我大学的好朋友我的室友们我的亲弟弟他们都劝过我 无论是好说歹说 耐心的安慰苦口婆心 还是气我骂我都是心疼我犯傻
这段感情 开始得很快也莫名其妙 结束得却一点也不干脆 反反复复 扭扭捏捏 纠缠不休 终于 我清醒了
“下定决心要离开你的人 是留不住的”
我一个好朋友这样说道“渣男我是不会回头的 不管怎么样 我也不会回头的”
当时是在她家里，她问我，我的和他彻底断了没，我支支吾吾，不敢回答，她就问是不是暧昧不明，还纠缠着，我还是不说话，她就懂了
然后她给我摆事实讲道理，大概内容就是给我分析我的情况：我现在是大四狗，我事情太多了，毕业论文，英语专八，找工作，西班牙语学习等等，我的情况真的不适合谈恋爱，两个月前第一次见到我前男友，她就不看好他……
然而 更讽刺的是 七月八月暑假两个月刚好在一起也才两个月 这段感情一开始就不被看好 我却不管不顾
果然这句话是对的
“一味的相信感觉也不是那么回事、感觉也有不靠谱的时候。就比如现在你饿了、看见了馒头非常喜欢。可是在你饱的时候、可能看都不会看它一眼。 ”
事实确实如此
但总有人不撞南墙不回头 总有人明知山有虎偏向虎山行 总有人一次一次爱了痛痛了又爱
这个世界上 没有谁离开谁是不能活的
也没有一个人非要另一个人才能过一生
我这朋友性格很直，做饭超级好吃的，然后也比我懂人情世故，她说她看人很准的，我一点也不怀疑这一点
分析完了，我也听进去了，但想要做到放下，真的很不容易
那段时间 反反复复多少次 白天哭晚上哭 晚上失眠到凌晨几点 白天早上又醒得很早 去找他的公交车上哭 回学校的公交车上哭 宿舍哭 走在路上哭 地铁上哭 坐着哭站着哭走着哭躺下哭 窝在被子里哭 睡着了又爬起来抱着膝盖哭 奶茶店哭螺蛳粉店哭室内室外哭 随时随地 无时无刻 眼泪这种东西 对我来说就是不可控因素 最好的闺蜜说道“哭出来也好 就当排毒哭”
到后面 哭的延续性太久 身边的朋友也都无计可施 不知怎么样才能把我拉出来
其实 我一直就知道 我自己不想走出来 要陷在里面无法自拔 旁人的劝解压根就是无用的
只有我自己熬过去 才能真正放下 走出来
现在离开了长沙 离开了那座城市 确实比之前好多了
眼泪这种东西真的流不完的 但是眼泪会肿得很难看 似乎眼珠子鼓得都要掉出来一样 特别丑 每天早上醒来就是眼皮肿成三四层 黑眼圈眼袋黑得就是标准国宝 头发也乱糟糟 看到镜子里的自己 一点也没心情打理自己收拾自己 “如果能没有负担的自私地死去就好了” 但答案却是不能 别犯傻犯蠢了 还要糟蹋自己的生命来期待什么呢 除了父母的伤痛 那个人会心疼你一点吗 就算他心疼 你的这些疼痛难受 他有在乎过吗 何况他也不会心疼你半分 不然就不会舍得和你说分开了
分手的这段时间，我过的人不人鬼不鬼的，每天拖着空空的躯壳，真的没有精气神，状态真的完全不对，怎么样都不对
现在想想过去的两个月 觉得自己真是太傻太年轻
当初明明是他死皮赖脸撩我追我 如今想到最后一句话对我说的竟然是 “我到底哪一点吸引你了 让你那么执着”
我真是傻逼透了吧 当初我哪一点让你看上我了 现在沦落到你来这样践踏我
曾经沧海难为水 看看你曾经说的话 你没有心的吧
你走吧 这次真的是痛够了 这些伤口 我没有办法再装作我能忍受 再也不想逞强了
写到这里 情绪是平静的 心情很平和 你曾说过的我对你的依赖和不舍的惯性 到此为止也是真正的戒掉了
情歌太伤 我偏爱听
你太渣 我偏要爱
我太年轻 不懂你的套路
未来还长 我还会去爱别人的
就像 不曾受过伤那样
