我好像做决定都不会提前安排好行程，包括其中住宿路线和日期，都是当场决定，先把自己扔车上再说。车票和门票在我今天去的时候才今天订，去不了也不会失望。
一个人出发我不需要考虑他人的感受和中途变卦的计划，于我而言和所有人靠的太近都是一件危险的事情，你不该把信任和时间放在一个说不准哪时会随时离开的人。随后我便一直选择独行，无论是居住还是去旅游，包括聚餐也屈指可数。人和人走过一段路相识已是万幸，你不该期待他能在你灰色的生命中涂上色彩。仔细想来我与人一起出发的点一双手都数的过来，无论是远在西北还是近在贵州铜仁，包括刚去的武功山我都是一人。
今天下午三点到家，点个外卖吃完就睡，一天没吃东西又困又累，双腿不是膝盖疼就是耻骨疼，从大巴上睡在高铁上睡，昨晚一夜无眠，我和小伙伴们坐在金顶的道观里面等日出上山，那是第一次流露山头，又冷又困又没法躺下来睡，算是体验了一把流浪汉。
我下午坐3个小时火车转1个多小时的小车直接到了开爬，上山为晚上7点15分。我说如果睡晚了直接去上班，还做梦青海的雪下到了湖南，已经在爬武功山，等我睡醒人还在床上，我的梦总是奇奇怪怪，无法描述他的真实又不够假。我甚至把过去发生的事情也当做所谓的梦，我没法再完完整整的体验一次，更不会清晰记得那天的天气如何和每个从身边经过的脸，之所以选择文字和照片记录下来，是当某一天我翻到时，记忆会带我回到那天。
也会有很多意外和不好的事情，但没有写下来，我想多写写世人的好，这样我就多爱人类一点，至少在那一刻当下爱。即便他做了让我不悦的事，我也会觉得他至少对我好过，从他说话的声调的高低和表情的变化也能捕捉到我有没有被忽视和放在心上，其实在外人那里微不足道，但我内心早已大浪淘沙。
我没法爱上一个具体的人，这些人都被我美好的添加幻想过，也只能根据他的细节部分和人格特点去谈不谈得上所谓的朋友，例如他陪我度过一段抑郁了很久的过去，根据时间筛选留下来的人，可即便七八年的感情，当初再怎么好离开也无所顾忌，我就这样平静的接受每个人的离开和到来，似乎这个人与我无关，如同我出门一趟碰到的路人同等身份，我就这样生生的与人隔离开来。他人无意识的好也让我心生畏惧，意味着我要偿还，所以明确很果断的拒绝。
（有点跳脱题了，现在凌晨2:20写到这有点累了，明天再说。）
坐在公交车来上班的路上，晴朗的天空开始下豆子般的大雨，我坐在后排被眼泪淋湿身体。在这一刻我对格尔木的托素湖和铜仁的云舍的想念愈发强烈，那里人少安静，你在托素湖呐喊也无人听见你的回声。我还是没睡醒的状态，不停哈欠连天，接着是小腿疼，我甚至对身体的痛有种迷恋，这样才能证明我是个活人，理论上它也是种享受。
爬的时候7.5号晚上7点多，碰上了两个同行的人，刚爬的时候有点累他们帮我拿着行李，我彻底解放双手，汗水在我全身蔓延除了热就是还有多久到，他们一路陪我走走停停。
去金顶的路上，风很大月亮很近，我的裤子在风中摇摆，中途的星星也被大雾掩盖，我随晚霞落下而上山，月亮陪我爬了一段又离开，周围的人不多，有人上去有人下来。在快到达金顶时周围搭起帐篷密密麻麻的随处可见，形状像极了一座山，山连着山，人赶着人，挤成了一团，下次过慢悠悠的生活，在我极度困乏的前提下，我除了想家里的猫和床之外，眼前的风景失去了兴趣。
最难熬的时间段是我们五六个人坐在道观门前，地上铺的是露营垫盖的是锡纸，第一次发现锡纸还有挡风效果。时间在1点左右，我全身散架躺又没地方躺，蹲着睡又没倚靠的墙，后来人越来越多，四周坐满和躺满了人。此时我只希望时间早点过来，很难熬我太需要睡觉和温暖的地方，甚至还调侃钻别人的帐篷。
到达四五点准备去那里看日出，除了看见人之外还是人，悲催的是日出被大雾挡住，月亮星空也消失，晚霞更是落了山。六点钟开始下山，下坡还好就是把我鞋垫爬的都错了位，倒霉的是我身份证也丢了，坐上大巴转高铁回家，走路的姿势像极了企鹅。随后在车上就开始睡，睡了一路到家吃饭继续睡。
人太多会让我丧失对风景的迷恋，这让我很烦躁，我要安静和停下来。或许刚开始还没有意识到这种冲突，其实云舍什么都没有，就是一个被山围绕的小村庄，周围种满了庄稼，吊脚楼的建筑，鸭子在河边嘻戏，洗衣服是用河水在边上拍打，那天我围着云舍转了四五圈，并没有住宿和买些什么，皱纹爬满爷爷和奶奶的脸，我什么也没带走，只是把人停留在那里，时隔两三年太久有点忘了，记得爬满鲜花的围墙和民宿里面摆放的书籍，出去吆喝卖蜂蜜的小贩，我从蜂窝上掰了一小块，尝了一口很甜很腻。
每次找不到方向时，我就离家出走，至于想回家的地方肯定是人少且安静，而我不知道要离家出走多少次才能找到方向，或许在某个晴天雪天雨天，如果找不到就一直走下去，直到有人为我停留，我为他驻足。
