犹豫了半天，还是写出了自己以前会不屑的这句话：没有哄不好的女人，只有不用心哄的男人。

以前在我的字典里，有钱难买爷高兴！男人哄我，不存在的！我都是自己怎么潇洒怎么来！

但是真的爱了，就会卸下盔甲，有了软肋，也就有了依赖和期待。

17岁的年龄差，真的让我特别依赖他，也因为对方的靠谱和细心，的确是对我照顾有加，生活中大事他来规划，小事他也是事事用心，还能是很好的玩伴，所以近三年我们的开心时光很多很多。

可是这些都难以抵消我被嫌弃烦的伤心。女人天性加个性，外表大大咧咧的我，的确是有些多愁善感和敏感的，这些特征我只有在最放松时最信任的人面前才展现出来。

仔细想想这么多年，从上大学开始吧，我已经习惯了故作坚强，自己生活学习经济处理的都很好，不让爸爸妈妈操心，报喜不报忧，加上父母年龄太大，很多事情我都选择了独自去处理。比如，在成都上学时因为助学贷款没有及时到账查不到成绩选不了课的绝望，我生活费一分都没有的时候，刚回西安晚上九点多租好房子没有去处又加上身份证丢了的无助时刻……这些我都没有和第二个人说过，也渐渐的忘了，也就一直觉得自己很幸运，生活幸福美满。可我真的很容易知足。

不过遇到他，我想我可以彻底放松了，我的委屈我的不快我的敏感终于不用隐藏可以有人分享了。

可是，每次我的伤心和敏感，和需要爱的呵护时都没有得到安慰，记忆中清晰的回忆就是从我们在四楼住时七夕晚上大吵，后来几乎每个在一起的节日似乎都有矛盾，后来是日常的争吵，在我伤心难过时，我哭都会被嫌弃不成熟不坚强，被嫌烦，然后我会更伤心，记忆中大多数时候最后还是他的安慰和爱的表达让我安静下来，但几乎每次都有嫌弃和放手让我哭很久，放手让我出门自己去哭。

我太在意的事就记得特别清晰，因为一直有个情感的坑，一直没有被有效满足，虽然大部分是自己的问题，需要自己去愈合，可是为什么别人就能碰到一个细腻和舍不得她难过的男人。关于直男我不想评价什么，我觉得做一千件事情不如真正的用心呵护一下这个女人的情感需求，特别是孕产期的女人。因为我们相处过程中，这个时期的争吵每次都让我会有一种绝望感。

其实所谓的用心哄很简单就是用心的表达出爱。前两天我心情不佳，一是想念，一是感受不到对方的爱了，其实每次吵架我感觉我就是个在要关注要爱的小孩，这次也是，他微信认真的说想我和小崽，他31号就赶回家。我立马就感动哭了，就这么简单，需求被看见和回应我就很满足了。

所以，我所说的用心哄，就是用心去理解对方，去表达出爱，而不是一味觉得烦，让对方有符合自己预期的表现。仅此而已。