孩子不跟家长说话，家长也不知道该跟孩子说什么。
没话找话的尬聊几句就把天聊死，氛围尴尬到冰点。
有的家长说：“感觉我和孩子就是生活在同一间屋子里的两个世界的不同物种。”
亲子沟通不畅，实际上是一个非常普遍的问题。
家长如果不懂得亲子沟通的最深层的底层逻辑，那么就很难处理好和孩子的关系。
这个最深层的底层逻辑是什么呢？
我们想一想，不仅仅是亲子沟通，所有沟通中最要紧的，首先要考量的是什么？
答案是——角色。
这个沟通中，双方是什么角色，决定了这个沟通的质量与内容。
老师与老师沟通，那叫讨论，老师与学生沟通，那叫辅导，老师与校长沟通，那叫汇报请教。
同理，同事之间是平级关系，有些同事之间能说的话，在领导跟前是说不了的，有些同事之间能开的玩笑在领导面前是要收紧的，因为领导与下属是上下级关系。
所以说角色，决定了沟通的质量和内容。
亲子沟通，类似于领导与下属，本质上是上下级关系。
有些父母读到此处或许会不舒服，或者提出抗议，他们会说：“我一点没有父母的架子，口气语调一点不老派，尽量与孩子谈他感兴趣的话题，怎么可能是领导与下属的上下级关系？！”
父母可以假装是和孩子平级的，但有没有想过从孩子的视角出发。
父母该是上级，还是平级呢？该似领导，还是同学呢？
上下级关系与平级关系最重要的区分点在于“权利”。
“权利”对等，则是平级，“权利”不对等，则是上下级。
我们为何怕领导，不怕同事呢？因为同事没有“开除”我们的权利，而领导有。
所以，我们不妨做一个测试。
自认为与孩子可以做到关系平等的父母。
倘若，孩子给你说：“假期的辅导班不上了，把钱拿来给我充值游戏。”你会顺从吗？
不顺从，则孩子与家长的财务权就不对等，家长对钱有支配权，而孩子没有。
“权利”不对等，关系就不“平等”。
倘若，孩子给你说：“我爱骂脏话就骂，爱打人就打，我就是没礼貌，我就是搞破坏，你别管。”你会放任不管吗？
只要认为家长有教育孩子的义务，就不会不管，就会去教育孩子，孩子不听话还会采取如“惩罚”的强制措施。
父母能惩罚教育孩子，行使教育义务，而孩子不能惩罚教育父母，给父母行使教育义务，则又说明亲子关系不对等，“权利”不对等。
所以，亲子关系永远不可能平等，亲子沟通永远不可能真的“无话不谈”。
孩子对父母的疏离和保留，是再正常不过的事情，是自然而然的事情，尤其是进入青春期后有了自己的小秘密，更要建立起与父母的边界感，这样才能建立自我同一性，形成独立的人格。
及早明白这个最底层的逻辑，就不会对亲子沟通报太多不切实际的期待。
但抱有类似不切实际期待的父母，把疏离和保留当做不正常，把“无话不谈”当做追求目标的父母，则会产生很多妄念与妄动，心始终是缺的。
不断花钱，到处用学习亲子沟通秘籍，亲子沟通话术，而孩子始终都是被迫配合演戏的那个人，因为父母搜罗话术输出对象只能是孩子。
不真、有目的性，会更加背离沟通的本质。
久而久之孩子就会更厌倦远离父母，觉得父母总想刻意套路自己。
此时，孩子的远离不再是父母没有说什么，而是父母说太多话。
此刻再想改善亲子关系，彻底卸载旧模式，赶紧闭嘴方为上策。
还想着是不是自己的话术不对，还想着再哪里学一些更高明的话术能够说动孩子，则似火上浇油，抱薪灭火，南辕北辙，错上加错。
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