时隔很久，我妈终于亲自正式联系了我一次。
当然这并不包括上一次过年的时候。那时候表妹放寒假回家过年，我妈在老家里包饺子。于是表妹就在微信里和我说我妈在包饺子云云。
末了，表妹问我说，你妈让我问你，你的微信头像是什么时候拍的。
我瞬间就懵了。
然后表妹又代替我妈问了几个问题。
我只回复说，想问我问题，让她自己拿手机来问我。于是这时候才收到我妈发过来的微信。草草回答，继续过我的年。
要知道最后我和我妈面对面说的话，是我一脸诡谲的笑容看着我妈，一字一顿地告诉她：你搞清楚，你眼前的怪物是由谁养出来的。
而这次我妈与我的正式联系，兜兜转转，只是为了让我帮她在淘宝上买东西。
其实我妈也可以让她同事帮她买，然后她再给现金给她同事。而她没有这样做的原因很简单，变相削减我的生活费，然后让我熬不住的时候，不得不主动去找她要钱。
莫名的倔强，莫名的骨气，我决定熬到她答应好的给我打下一笔生活费的那一天。从十几年前开始，我就已经决定，不再求她任何事情。甚至连出柜我都没有求她任何事情或举动。
我可能并不孤单，但是这可能不等同于我不会觉得孤独。
而这种孤独的加重，来源于听到好几个朋友说要离开深圳。
我和他们也并没有那么熟悉，甚至都没有见过面。但会听到他们以各种不同的形式，昭告着自己的即将离开。
有的觉得深圳没有什么人情味，有的觉得深圳房价太高，有的是因为工作调动或者换工作。还有的，是因为呆不下去了，记忆太沉重，决定逃离。
例如小柯和我说他要去广州了的时候，我很想和他说，我还没和你一起打过一盘LOL呢。然后字敲进去了微信之后，又摇晃撤销，和他说起广州的东西。
我在的时候，你们还没有出现。而我即将归来之时，你们却都不在了。
我总是不得不想起三年前。想着如果没有做出这么大的决定和改变，现在的自己会是怎样。
我本可以陪伴更多的人，做更多的事情，脚踏实地去追求自己喜欢过的人。会不会我还在那里的话，很多事情的结局，就不会变成现在这样。会不会我不曾离开的话，很多人，不会变成我觉得这般心痛的模样。
想起庆山很多年前的一篇作品叫做《无处告别》。具体的内容，我已经不太记得。只记得这个标题，和一种诡异的心寒。有时候无处告别，未必是没有人可以说再见，而是没有资格去对任何人说再见。
至少我没办法以任何立场去和那些朋友说再见。
未曾相见，如何再见？
但尽管无法说一些很道貌岸然的话，我想，我还是可以默默地，祝福他们，在另一个城市里，可以有属于自己的天地。
如果有天我去你们在的地方，务必让我请你们吃一顿饭。
放心，那个时候的我，必定不会像现在这般捉襟见肘。
而说到捉襟见肘，我不得不提到阿鬼拿着6K人民币要在英国熬两个月。在杜伦大学那种地方，600左右的英镑要如何撑两个月的生活费？我完全不敢想象。在新加坡我一个月简单开支也要6K人民币，更何况是物价水平原本就更高的英国。
只希望你回来的日子里，我已经有一份尚可的工作。你穷，我随时可以接应你。一如你在我穷的时候对我一般。
真不知道等我回到深圳的时候，还有多少人能坚持到那一天。
虽然有点点自夸，但我知道我回去的意义和作用何在。
而这些，会支撑我走完这一年。
