转眼已经是十月底，2018年的余额也已严重不足，尤记得年初许下的心愿，可依然没有要实现的趋势。
一年的光阴唰的一下，又快没了，今年一人带两娃，每天都是在忙碌中度过，对每天流逝的时间全然没了感觉，世界里只剩下了天黑和天亮。
在每一个辗转难眠的深夜，我就在想，如果有如果，可以重新选择，我还会做出远嫁的决定吗？答案是：不会的！可惜这个世界没有后悔药卖，每一个选择过后，无论是什么样结果，是欢还是悲，我们都只能全囊接受了。
今年是远嫁的第四年，只回过一次家。此时此刻才知道，从前的自己有多傻多天真。
婚前，天真的以为，回家不过就是一张机票的事情，距离隔得远，又有什么关系呢？于是，奔着那一丁点所谓的爱情，就此抹掉了之前二十多年生活的痕迹，义无反顾地踏上了漫漫他乡路。
现在，才知道这是一个多么可笑的笑话。也深刻体会到了离开容易，回去难。一张机票而已的回家之路，那是不差钱的人的权利，跟我这种依然生活在刚知温饱状态的人没有一点点的关系，之前想到了各种问题，唯独没有想到会依然穷着，四年了，经济上还是没有多大的改善，以至于现在，对回家已是一种奢望。
每次跟家里人通电话，都会问什么时候能回来啊？这也是我想知道的答案啊，何时能归家？
就连自己都不知道的答案，不敢给家里人，每次只能含糊地说到时候看看吧，可这看看吧，又即将看满一年的光景了，还是定不了能不能回去。
远嫁的女儿啊，就是父母丢失的孩子。想看，看不了，想抱，抱不了。就是想做一顿便饭，都没有办法实现，唯有通过冰冷的电波可寄相思。
远嫁的女儿，顾起了孩子，就疏忽了父母。怀老二后，爸爸妈妈怕舟车劳顿的远途，怀着孕吃不消，就说风生完了吧，生完了再回。生完老二后，爸爸妈妈又经常安慰我说，等孩子再大点吧，怕回去不适应，生个病什么的，孩子也遭罪。（老大那会回去两个月，就因为不适应，感冒发烧了好几次），其实，天知道，他们是多么地想我们能立刻马上就可以回去啊。
每次在电话的那头，妈妈总是试探性地问：几月份能回来吗？那会天气正好，不冷也不热，孩子也能接受。那会你喜欢吃的鸡也正好养肥了，回来了想吃多少都有……在电话这头的我，听着心里发酸，可除了一句看看吧，真的不敢给妈妈一个大大方方的诺言，我怕到时候我实现不了，我怕给了他们希望，在他们日盼夜盼地数着日子的时候又给他们失望。一句看看吧，每次对于我又何尝不是一种煎熬呢？
家，对于现在的我来说，不仅隔着上千公里的距离，还有那因为贫穷而限制了我的回家之路。
回家，是多么温暖的一个呼唤，而远嫁的我只能在心里默念千百遍。
陌上花开，可缓缓归矣，成了我心中的痛，一种连呼吸都跟着痛的痛。
想家，是我每天必不可少的功课。想念妈妈煮的饭，想念坐在爸爸摩托车后座被风吹过的感觉，想念那些从小一起长大的小伙伴，想念曾经一起同吃同住共奋斗的闺蜜，想念那总也吃不够的抱罗粉，喝不腻的老爸茶，想念那记载了我整个青少年时光的母校，还有那曾走过的每条街和巷，想念……，所有的所有，关于家的一切！
归期未有期的人儿，愿你，心中之愿，可以实现！
