看到小伙伴们在复盘这两天的收获，自己没能去参加，挺可惜的。那我就复盘一下最近这一年半载的一些收获或感悟吧。
由于疫情的原因，这长达差不多一年时间虽然没能参加家排线下课程，但是也一直在做自己的功课，看到了自己的很多卡点。
先从最近让自己情绪波动比较大的一句话说起吧。有一次，因为一件小事，有人给我来了一句:"你有完没完了?"就是这么简单的一句话，一下子情绪低落。觉得委屈害怕。因为希望被理解，因为害怕被嫌弃……静下心来觉察自己，我看到自己害怕被嫌弃，像小时候害怕被母亲嫌弃一样。母亲有情绪，对我来说就像打雷闪电般昏天暗地，所以我把任何人的情绪都投射成了母亲的情绪，母亲的情绪大于一切，为了母亲有稳定的好情绪，我甘愿做一切。母亲一有情绪，家里就像是世界大战。所以自己从小就成为了一个既敏感又喜欢讨好别人的人，明明才十几岁，明明内心丧到极点，却需要时刻提防留意照顾妈妈的情绪。母亲不能劝不能哄，我拿她一点办法都没有。我只能让自己变成哑巴，关闭自己的心，屏蔽一切。那样我的心才能"安静"，我才能安全。
"你有完没完了？"再深入探究，发现它之所以击中我，让我有情绪波动，那是因为它说出了我对母亲压抑已久而又一直不敢说的话。如果那时我足够勇敢，我都想对母亲说:你有完没完了？几十年以来你有完没完了？你知道你对我造成的伤害吗？你为什么总是这样子，有完没完？那是我想对自己说的话，想对自己说，三十多年了，你有完没完了？你有完没完地陷在母亲的痛苦里，你有玩没玩的陷在过去痛苦的回忆里，有完没完？就是这么一句话戳中了自己。我陷在这痛苦里半天，我没办法止住我的眼泪。幸好，后来自己拥抱内在的小孩，对她说对不起请原谅谢谢你我爱你。如此反复，如此安抚自己的身体及细胞，才慢慢缓过情绪。
这段时间一直在努力改善与父母亲的关系。很长时间以来，内心深处对父母的关系一直有评判、偏见、甚至是鄙视。因为父母一辈子爱恨纠葛，关系不和。一直觉得父母的婚烟是这个世界上最大的错误，鄙视他们的关系。后来发现这实际上却是深爱着他们，为他们痛苦的关系而痛苦，为他们没有幸福而痛苦。当我看见自己是在可怜、怜悯他们，我知道我没有这样的资格，他们是大的，我是小的。当我看见了这一点，我也看到了父母在这段关系中幸福的点，幸福的时刻。看到了他们的配得，自己的配得。这让自己感觉很舒服很欣慰。
我记得九月份的一天，我打电话想跟父母表达我对他们的爱，其实就是想直接说我爱你，吞吞吐吐扭扭捏捏了半天，最终鼓起了勇气说老爸我爱你。我印象很深刻，老爸那个乐呀，他一直在电话那头笑个不停，一句话也说不出口来，后面我继续说着什么，他都是乐呵呵的在笑着。这是我听见父亲笑的最开心的一次！感谢自己的勇敢，勇敢地跨出了第一步。 在跟母亲表达的时候，进展的没有那么顺利。母亲回应的是不太相信不太理会，跟她表达过两次。她都顾左右而言他，也许是还不习惯吧。但开心的是在过去的这一年，我可以跟母亲煲电话粥了。不再像以前那样子，害怕跟母亲通电话。即使有时候她还会跟以前一样负能量满满，说着一些不着调的陈年往事。有时情绪一激动还会直接挂我电话。但在已可以让自己平静下来，不跟着母亲一起"亢奋"。找到了与母亲的适合的位置，我能做的就是倾听，回应一下。接纳当下的一切，尽力做到不陷入母亲设计的剧情中去，让自己痛苦。
至于伴侣关系，我们之间会有一些更深入的沟通，我会更多的跟他聊聊自己的原生家庭。表面上先生很多时候都是不认可我所说的，但我发现过太多次，他在跟别人聊天的时候，用的都是我的原话或者观点。所以他其实还是偷偷认可的。有时候自己去参加活动，他还是会很不乐意。但是我对他的不乐意，有了一种温馨的解读，我觉得他是希望我多一点时间来陪伴他(毕竟我现在是单休，我们是周末夫妻)，这样解读的时候，我也就能平静的面对他的"无理取闹"了。有一次在聊到为人父母要做好榜样作用的时候，先生吼了起来，我为什么要做榜样？我为什么不能做自己？我为什么要那么累？成为我现在的样子有那么差吗？我爸为什么不做我的榜样？当听到伴侣一下子吼出来这么多为什么，我内心倒是震撼与开心。至少我第一次听到他内心的呐喊。等他冷静下来，这事就不是事。
亲子关系方面自己也在不断的觉察与成长中。有时有情绪，我会把这种怨气撒在儿子身上，但是自己的觉察能力有了提升，很快觉察到这是陷入了小时候与母亲的关系当中，陷在与母亲的苦剧情当中，把小孩子放在了出气筒的位置。儿子也说我在处理情绪方面有了很大的进步，更多时候可以很快地自己消化自己管理情绪，而不殃及无辜。对于这个儿子，我是幸运的，也是幸福的。一直记得楚涵说过的一句话:母亲是以爱的名义命名的，而不是以生育的能力命名的。在过去的这一年当中，自己已经放下了那个有与无的执念，有接受，没有也接受，这都是缘分。有些人养个小孩，也许除了将来养老，内心只是为了疗愈自己。那我为什么不能自己疗愈自己，自己丰盛自己呢？我所热爱的都在丰盛着我。感恩一切，感恩所有。
