我讨厌吊儿郎当的生活，更讨厌邋遢的自己。我的脾性可以大大咧咧，但着装、容貌却不可以不修边幅。我不追求生活的完美，但我不想留下人生的遗憾。
2015年，伴随着那封“世界那么大，我想去看看”的辞职信，我也洒脱的离开了单位。头也不回的走了。心中没有决绝，只有无尽的犹豫，踌躇。支持我的理由只有对现实生活的厌恶和对未来自由的向往。我该去哪？我该做什么？拖着四年的行李箱，一直向前走，背后的影子也被拖的很长，很长。
一张火车票，把我送回了老家，接下来的日子，便是地狱。
从事于建筑行业，每天面对的除了冰冷的钢筋和混凝土，也无非就是那些排过版的资料。对于蓝色围挡之外，没有再多的接触。初出茅庐，涉世未深，顶着一身的臭脾气，却要闯荡江湖。无学历，无经验，无技能，看过这繁华的世界，带着“三无”开始了四处碰壁的找工作。
每天骑着一辆借来的电动车，游走在这个小城市里，四处面试，总是被回绝。于是放下自己的身段，降低要求，可还是一无所获。不喜欢抽烟，偶尔喝点酒，每每在这个时候，内心总是告诫自己，再苦再难也不要去触碰烟。于是喝酒变成了日常，买醉虽然说不上，但醉醺醺确实事实。
有时候喝多了，躺在河边，瞅着天空的星星，冥思苦想，我怎么了？我在做什么？我到底该做什么？我在坚持什么？我后悔么？想来想去，想不出所以然。
人生很迷茫，找不准自己的方向。
二十六七的年纪，被社会的各种利益诱惑着，稍有不慎，便是万丈深渊，很难再爬出来。
二十六七的年纪，正是构画未来的时候，走错一步，很难再回头。
二十六七的年纪，是最迷茫的阶段，人生的目标开始从这一刻定下来。靶心错了，一切都是徒劳。
望着同窗好友创业的成功，自己奋不顾身的离职，打着去看看这广阔世界的旗号，一味的蒙蔽自己真实的内心和众人的支持，却不知，自己几斤几两！
内心也曾崩溃，面对着生活的压力，人们的冷嘲热讽，父母的斥责，也曾经自残，想一头撞死在这“恨天柱”上，一了百了。但是，不行，我不能认输。只有活着，才能让我翻盘，重新开始，再次回到以前。
想要脱离苦海，还需寻找根源。若非一段孽缘，也激荡不起这人生浪花的跌落。是时候该了结了，纵使内心再放不下，也要一刀两断。人们曾说，所想结束一段痛苦的感情，那么就让新的恋情再次充满你的内心。
2015年10月。只因在众人当中瞥见了一眼，便开始了大胆的再次尝试，这一次不是饮鸩止渴，而是一剂良药。爱情的种子慢慢的萌发了。坚持，勇敢，一心一意，能想到她的内心深处，拥有这些，打动她，不再是一件难事。
生活还需继续，2016年，走上了新的岗位，由于工作性质，开始了四处奔波，从南到北，从东到西，短短两年的时间，走遍了全国。时间和空间沉淀出最真实的情感，无论何时何地，彼此之间互相牵挂。
终于，爱情的尽头迎来了婚姻。家，这个词有了概念。而我又开始了迷茫。
这次的迷茫，却是如此的真实，为生活，为未来，为她。该如何把生活过好？虽然人们常说，日子一步一步的熬，可是这一步又该往哪里迈。转眼间，而立之年，已到，再无建树，再无成就，未来细思极恐。
我这两年，是如此。未来两年，又何如？
定下目标，有一个职业规划，有一个理想的生活方向。于是又回到了所熟悉的建筑行业。
