今天强烈的不想回家，这是第一次有这种莫名其妙的情绪。
记起了冯唐说过的一句话，在所有人中，两类人是最深邃、最幽微，最耐琢磨、琢磨不透的，一个是佛，一个是女人。
我是后者，但也只限于琢磨不透的，是我这莫名其妙的情绪，比如今天石先生给我发微信时用了三个微笑表情，伤害性没有，但侮辱性极大，可是在正常人的思维里，三个微笑表情何来的侮辱性？其实，我也没想明白，然后懵得石先生一脸莫名其妙，我就骗他，我大姨妈要来了。
最近骗人骗的最多的应该是石先生，骗他是不想让他被我的情绪所影响，毕竟我不能毁了他自娱自乐的能力，其实在自娱自乐方面我应该比石先生占有优势，因为我可以随时随地刷他的卡。
最近也捡起了一些东西，比如书籍、写作，计划切了肾上腺的那点增生的小情绪后，把运动也捡回来，还有一些东西想捡回来，比如咖啡、茶与酒，但出于自己的身体健康，这些东西还是放家里摆摆做点仪式感，有点仪式感也是生活的积极性。
有点让我生气的是，我说石先生你又不是个吃饭的机器，他回我说他就是个干饭人，钢铁直男气的我肾上腺又增生了一点。
情绪的反射条件让我想通了很多事情，也让我对一些事情得到了一定的认知，有些情绪是对我的自我保护，要是没有情绪，就彻底失去了解决事情的能力。
正在计划中的事情：收拾出一间干净的房，扔掉那个电脑桌，换一个床头柜，摆上我用14岁智力拼出来的乐高和一对情侣哆啦A梦。
想了一下这是我小时候的梦想，现在轻而易举的实现了居然没有感觉很欢喜，我还是很喜欢石先生的那个屋子，有他在还是满心欢喜的，特别是每天醒来都能看见他，还穿着我们的情侣睡衣。
我现在需要修炼的是克制感情，还有重新找回孤独感，并且适应它。
最近要干的事情只能悄悄的进行，我要默默的计划，慢慢的改变，做个有趣的中年已婚妇女。
