十二年前母亲突然去世，面对母亲的逝去，我毫无准备，痛哭流涕，在悲痛中接受了她已经不在的现实。在她刚去世时，我终日陷入自责，心中最大的遗憾就是，我毕业了，却没有让母亲享一天福，她就撒手人寰了。爸爸一直都嫌弃妈妈不能干，总是对她进行批评指责，我后悔以前对母亲说过的那些气话，后悔没能在爸爸指责妈妈时勇敢地站出来阻拦，后悔没给妈妈更多的安慰。那以后的清明节，我几乎每年都要回去祭拜母亲。那时候，家里还有爸爸在，回到家里，爸爸会提前把清明节需要准备的纸花，爆竹准备好，我只需要跟着爸爸上山去给母亲祭拜就好，家里还有一个亲人在，过了几年后，我渐渐接受了母亲不在的事实。
说来也奇怪，母亲去世后，我几乎从没梦见过她。偶然一次，做了一个噩梦，梦见窗子外面贴了一张脸，朦胧中仿佛觉得是母亲，却完全是一副犀利的样子，和我印象中去的母亲相差太远。后来我去山上母亲的坟前拜了几次，就再也没有梦见过母亲了。
母亲的样子在我记忆里越来越疏远，我能做的就是对爸爸多一点关心。在妈妈不在的这十年里，爸爸一个人过得也很孤独。他是一个朴实的农民，干了一辈子农活和建筑小工，不善言辞，也很少和邻居串门。他很少主动打电话给我，基本上都是我打电话回去。每次通电话，几句简单的问候之后，我们之间就似乎没什么话可以聊了，我问他，过得怎么样，回答总是，就这样。他很少和我聊起自己的日常生活，在他看来，每天都是如此平淡，没有什么好聊的。平时有什么小病小痛，也从不告诉我。有一次，我回家发现他的门牙已经镶上了假牙，他才说，牙痛，拔掉了，说得风轻云淡，好像没什么大不了的事情。不过表情里也藏有一点哀伤，一种无人诉说，缺乏关心的哀伤，仅仅是一瞬间，他就把这种情绪隐藏起来了。我觉得有一点心疼，问爸爸：“为什么不告诉我呢？”他说：“你离得那么远，告诉你又有什么用呢？还不如直接去县城医生那里看一下就好了。”
我无言以对，爸爸说得没错。就算告诉我，远水救不了近火，我也不能帮他做点什么。我希望接爸爸过来和我一同生活，他却以我有婆婆在这里，不方便一起住为由，屡次拒绝。我只有每个月打电话回去，多寄点钱给他用，其他好像不能为他做更多。
二年前，父亲也因重病离我而去。我在这世上的双亲从此便与我阴阳两隔。爸爸在这世上的时候，我陪伴他的时间也非常少，每年只回家1-2次，每次在家的时间不超过去3天，其他的时间都是通过电话联络。母亲去世后的10年里，我甚至不知道父亲是如何度过每一天的。他的脾气不好，他是一个从来都不会控制自己脾气的人，在我的印象里，很小的时候，他还会跟我们嬉戏打闹，变着法子戏弄我们，常常是掐我们一把，引起我们大声尖叫，然后他在一旁偷偷地笑。随着我和姐姐渐渐长大后，生活的负担逐步加重，经济收入的压力全部压在他的肩膀上，他越来越沉默寡言，脾气也越来越差，我们小时候都躲着他，害怕他不知道什么时候就会朝妈妈或者我们发脾气。
回家的那几天，他除了和我寒暄几句之外，从不会跟我说起他生活中的琐事。只是一看到我回去，就买很多平时自己不舍得吃的菜，做给我吃，吃完之后，又主动收拾桌子，洗碗，清理厨房。要知道，他以前从来不打扫屋子的，后来却什么都要自己做。我看到了，觉得心酸，想要说几句体贴的话，却怎么也说不出口，心里感激爸爸，却也难说出关爱的话，只是叫他要注意自己的身体，不要再去干繁重的体力活了。他说，一个人闲着不做事会很无聊的，继续早出晚归，在田地、菜地里劳作。回家不多的聊天中，他经常要向我抱怨姑姑哪里哪里不好，邻居哪里不好，以至于兄妹之间关系也是剑拔弩张，邻里关系也是淡淡的。我每次都不乐意听到这些烦心事，就总是找机会岔开。
亲戚朋友都知道爸爸是一个朴实勤劳的人，性格耿直，只是脾气不好，难以交流。我想，他这一辈子，都陷在受害者思维当中，总觉得自己的不顺都是别人不好而造成的，因此对周围的人总是批评责怪。这种影响对我也非常深远，直到后来我意识到这种思维不能帮助我进步，通过学习，自己一点一点剥去原生家庭在我身上投下的印记，这种过程非常艰难。
爸爸生前就把房子修葺得很好，以前的老家虽然冷清，但是还有爸爸在，回去还是有一个依靠。现在，老家已经空无一人，只有拜托姑姑定时来查看一下房子。我们回到家里，看着屋里的摆设，和爸爸生前没有多大的差别，却已是人去楼空，再也没有人做出一桌饭菜，等我们回家。一切都要自己动手，甚至连米面都要自己带回去，才有得吃。我终于觉得爸爸已经离我远去了，老家已经不再是自己心中温暖的老家，我们终究要向自己的根告别了。
现在，我和姐姐每年清明节都会约好一起回老家给父母亲和爷爷奶奶上坟，拜山。看着墓碑上刻的父母亲的名字，回想着他们生前的音容笑貌，现在全已化作黄土，化为我们的哀思。
遥想父亲当时还在人世的时候，我们就没有好好地沟通过，现在物是人非，我却再也没有机会和爸爸妈妈说上更多的话，惟有遗憾深深。
记得看过一篇微信文章《人最大的教养，就是原谅父母的不完美》，父母子女这一场相逢，是用来相亲相爱，而不是相恨相杀的，人最大的教养，就是原谅父母的不完美。也许爸爸妈妈从不完美，他们却用自身的付出，给了我生命，他们竭尽自己当时所能，给我创造了最好的条件，让我去上学，让我有能力去挑战自己的未来；也许父母身上有很多缺陷，但是他们身上却有着作为父母最真实朴素的愿望，抚养自己的子女成人，而且希望她们有出息。我的爸爸妈妈，是天底下最最普通的父母，我也曾深受爸爸脾气所害，希望逃离那种环境。不过现在想来，没有人天生会做父母，现在的我，要原谅父母当时在我成长时撒下的伤痕，感激父母给我受教育的机会，让我能够为自己的未来负责。
我们终究要告别过去，和身边人面临未来的人生。希望能够创造更多的和身边的人相处的机会，说出自己的心声，接纳对方的不完美，不要给自己的人生留下遗憾！
