2010年大概是我最苦逼的日子。
没有顺利找到房子,就在朋友家铺个睡袋,白天要上课晚上要赶稿。朋友一早就要上班,怕吵醒他们就干脆在图书馆通宵,早上回家睡一上午在爬起来,趁着晚饭的间隙去找房子；去拜访从年前就商谈的出版社,接待我的小姑娘一脸笑容,没多久我就稀里糊涂地走出了写字楼。那时是冬天,阳光却特别暖和。我抬头看那些所谓的写字楼,突然觉得自己又渺小又傻×。
我的朋友不多,到现在个个都是被时间筛选下来的。他们看到我的表情,什么都没说,也不多问。回家以后下了一整锅面,Kim一边下厨一边说：“卧槽这八包面是你欠你们欠我的啊,记得下次请回来。”接着包子推荐给我一首歌,说我肯定喜欢,然后我就开始无药可救地喜欢上了CoIdpIay的Yellow。
同期准备的雅思,总有一科不达标。学校布置的课题,我通宵了三天,拿了个倒数第二。当时一起奋斗的小伙伴,开始准备自己的第三本书。其实这都没什么,只是某天我妈给我打了个电话,问我钱够不够用的时候,我的脑袋像被锥子重重下了一下。
对于我和我身边的小伙伴们来说,挫折什么的都不是事。碰到不顺心的时候,竖着中指骂几句就会觉得春暖花开,再不济就是去KTV一起吼动力火车的《当》,再吼几句五月天的歌,没什么过不去的。只是每次想到爸妈,就会心疼,不是心疼自己，也不是怕。他们失望,是怕他们心疼，怕他们担心。
这个冬天,Kim依旧处于失恋中；. 包子的工作是无人问津,吃了上顿没下顿，唯一的钱是不能动的火车票钱,那是他最后的底线；李静和他的室友严重不合；. 而我开始认真思考“要不然就放弃吧”。我的第一任编辑和我的老爸,也同样和我说过类似的话，一个说我不适合，另一个把我之后的路都规划好了。我开始频繁的对着word两小时只能写出一两句,对着画板画个半天，到最后急躁的开始一股脑儿乱涂,对着单词书发呆一个半小时。一个单词都没记住。很多时候走出图书馆，我觉得我的双脚不是我自己的。
然后那个冬天就过去了。
不甘心失败怎么办？不甘心放弃怎么办？失败了怎么办？低落了怎么办？最近这段日子,我常听到有人问我这样的话。老实说,能怎么办？放弃掉一些乐的轻松,而天赋这个东西它大多时候无法弥补，就好像我的高中同学,第1次雅思就是8,最近的GMAT又是轻松拿到760分,而他还能在各种活动中游刃有余。有人就是可以同时做好多很多你想做的事，有人就是可以在情商上和智商上完全爆你，这时候你怎么办？
怨天尤人吗？满地打滚吗？一盘蕃茄酱人在资料上吗？如果满地打滚有用，我可以在地上滚上几百圈。可惜,没用。我告诉自己,我没办法在很多事情上游刃有余，那我就放弃掉一些不那么重要的东西；我没办法几分钟就背很多单词，那我就花几小时,总是可以的吧？
于是我开始每个礼拜看一本书；. 于是我开始每天早上起来背单词，逼着自己把自己最讨厌的这件事情做完才能上网；于是我开始每天睡前对着word写点儿有的没的；. 于是我开始论题要求写一万字，我就写两万字然后再删,一遍写不好的,我就写两遍。
有的句子看了就看了,没任何感想，没一点儿用处。有些题做了就做了，考试时也没出现过类似的。但有些句子在某个时刻突然冒出来，那时没明白的突然间明白了，有些感悟有些想法突然间就涌进了脑海里。但有些题目在考试时出现了类似的，直到考完之后才开始庆幸，还好某个夜晚没有偷懒跳过那道题目。
这个世界上,从来就没有所谓的突然。如果不是我每天熬夜，我想你们也不会知道我是谁；. 如果包子在那个夏天就放弃了,他的工作室也不会像现在这样红火；如果不是我在某个夜里,恰好做了几道题，我的雅思也不会很顺利的考到了四个8；如果去年12月,我不是每天早上起床就开始看题一直到晚上,我也不会顺利的考完GRE。
每个人都有自己的野心，一定有，但相应地,不是每个人都能意识到实现自己的野心需要付出什么。很多人付出了一些就开始怨天尤人,却从没意识到自己的野心需要更多付出，定位太高而又努力不够，当你的才华还配不上你的野心，就静下来努力，就好好想想你到底花了多少精力在你想做的那件事上。
励志这东西,是有时间期限的。不要期待一个刺激就可以顺利地改变你，一个人的动力归根结底只能来源于自己。你只有换着法子地激励自己，直到它变成你的血液的一部分。你只有不停跌倒,才能学会怎样用自己的力量站在大地上。
如今已经两个冬天过去了，我又迎来了一个冬天。我的境地没有比当初好很多，但多少是好了些，没有什么可以一次拯救你，就像没有什么能一次打倒你，每个人的生活都是一个过程，伴随着漫长的伏笔：所有牛逼后面都是苦逼堆积的高墙，所有苦逼后面都是傻×样的坚持。
至于我,多少比过去强大了些，不管付出的代价我是否愿意，每个人都有自己的野心也都有脆弱的时候,但有些人在每个可以选择放弃的节点,都选择前行。我佩服这样的人,也要成为这样的人，不把自己变得比过去强一点儿怎么对得起经历过的苦逼？
至于未来会怎么样,要用力走下去才知道。
