我跟他认识，好像是生命之外的事。

那天阴沉沉的，在西湖边的步行街上，我百无聊赖。突然传来一阵吉他声，秉着热爱摇滚乐的猎奇心，我步步挪近他坐着的小台子。

络腮胡，戴墨镜，一顶贝雷帽，嗓音磁性而有力，琴技不错。

一曲唱罢，他笑着摘下墨镜。大概三十岁不到。

他走下圆圆的小舞台，对着我说：“你还是学生吗？”

“嗯，是啊。你应该工作很久了吧？”

“这你都看得出来？”

“你弹的好棒啊。”

我们开始有一搭没一搭地聊起来。他告诉了我他的名字，留了电话号码，说下次想学琴的话可以找他。我二话没说就答应了，心里窃喜，不只是因为觉得自己社交牛逼，还因为有琴友师傅了，总之，我挺开心的。

这之后，他开始约我出去，开车载着我兜风，陪我逛市场。也许在我们彼此看来，无论怎么看对方都不是个能处对象的角色。

他是被社会磨砺习得一身琴艺看起来很有魅力的老男人，我是缺乏女人味儿只对摇滚乐感兴趣性格不明不暗且单纯的小白兔。我只把他当基友。他看起来对我也没什么兴趣。

过了段时间，他主动发来短信问我要不要去他那玩儿，他教我弹琴。我想都没想，就说好啊，我问要不要带琴，他说不用，他家多得是。于是，我屁颠屁颠地跟着我的摇滚梦想，撞进了他的出租屋。

六七十平米的房子，一间卧室，一间书房，一间厕所和厨房。书房摆着一张小沙发，我记得第一次就是在这儿跟他学的吉他。

之所以隔了快十年我还能记得这些，不是因为他的出租房有多摇滚，而是因为，在那间不到5平米的地方，我第一次近距离感受到了视觉猥亵带来的恶心和不适。

当时我大概已经头脑一片空白，只想着他可以快点儿结束自慰，毕竟不是每个女孩都想要欣赏这么无趣又恶心的声音和画面。

回到家后，我内心五味杂陈，原来，这活生生的生活，真的可以将印象中如此纯洁的世界给玷污得一文不值！对于当时只想提高琴技并且简单得像张白纸的我来说，心里落差真的很大。

直到现在我还依稀记得，我努力认真地爬着格子，而他的低吼，以及时不时就能用余光瞥见的顽强，让我最敏感的嗅觉、听觉，都遭受着侵害！我不敢抬头，不敢出声，任凭他间歇地低吟，“鼓励”我，“继续弹下去……”，我还真的就非常听话地，从第一个音，一直爬到了最后一根弦的最后一个音，直到厕所里传来“哗哗”的水声……

说害怕，也许吧，但还是没有失望来的强烈。我不知道我当时为什么没有直接摔门走人，可能是“学习”让我也觉得他只是在做他老师该做的“小动作”，而我还是应该继续弹着我该弹的。

现在回想起来，还是满满罪过。我不太会拒绝别人，这无疑增加了他的“进取”气焰。人类的侥幸心理啊，真是个补不尽的黑洞。

第二次去他家，是的，还有第二次。

因为侥幸心理，也依然是基于学习，但更可能，是我对他确实有那么一点点崇拜和好感，这是我现在才意识到的一件事，尽管基于面子和道德，我不愿承认。只是，他不需要用这样的方式传达他的意图。那个嗓音性感，琴技可佳的男子，之前种种的友好行径，我很难拒绝他的好意。没去深思他的目的，也不打算细想和他的关系，都源于我一厢情愿地认为他不会对我感兴趣。

他让我坐在他的床上，练习之前的知识。这次，他没有对我感官侵害。只是我不知道，他可能正坐在对面，思考着接下去的行动。

当我弹到一半，他突然问我有没有男朋友，我说没有，他问从来没有吗，我说是啊，接着，他轻声说“那要不来尝尝看第一次的感觉呢”，然后借势起身，顺着力道就要将我按倒在床上。我明显感觉到我的腰软了一下，之后就摊在了床上。我怀里还抱着吉他，结结结实实地填补了我跟他唯一的空隙。我有点惊慌失措，下意识地捂住了那张就要亲过来的嘴，大胆又无措地说了一句“不要”，然后，那堆扎满我手心的胡茬开始缓缓撤离。

“好吧好吧。”

带着一点失落和不安，他收起了身子，坐到一边，继续让我练琴，他从没这么认真地听我弹过。大概这件事让他清醒了一点，他说我弹的很不错，比他另外很多女学生要好。这句话有意无意地转变成了另一种解释——或许，他跟许多像我这样来学习的女孩，或多或少有过那么几段经历，很有可能就是约炮呢。意识到这点，我突然明白，原来他真的就是在约炮，但他误以为我也如同他的过往一样，双方互悦。我感到些许失落，我觉得这样一个举动，很可能会结束我们的这段关系。

而侥幸，他适时放弃了，但我似乎也不能用“没得逞”评价他这次的行为，因为，我妄想在错误的异性身上获取所谓的友情，还妄想和他交流琴技。虽然也是双方相互产生的作用，只是并非互悦。

最后一次他开车送我回去，他说“不知道你以后的男朋友会是什么样嗷，还挺想知道的”。我让他就把我放在路边，我下了他的车，径直走掉了，十几步之后回头看了一眼他的方向，他坐在车里没有开走，也没有下车，他的车就那样在原地待了十分钟左右，直到我再次回头不见他的踪影。

只能说，那是个晦暗不明的夏天，有很多心事说不清，道不明。