参赛编号：1042
每个人都有自己的青春，我的青春是从认识Z开始，到痛苦的纠结然后在心里慢慢放下他结束。回想起来，他在我心里的记忆也几乎是我的整个青春岁月。直到现在，我都觉得，与他的相识相知是冥冥中的缘分。但我们从来没有相爱过。但我的青春确实存在过。
从上大学第一天，我就迷迷糊糊的。因为我从高中毕业后的暑假才第一次上网，很幸运地有了3开头的九位数QQ，第一次用上手机和MP3。然后，开学不久后的我，看到我们学院黑板上写的某个QQ群号，我就用最老版的QQ网页版加了这个号。加了之后我也没觉得有什么不对。因为对方没有立即同意。当时我并没有理解QQ号和QQ群有什么区别。直到大概半年多以后才知道这是个奇妙的误会。
好几天之后，我看看QQ，一个昵称“在等你”的人，我不认识，我也不知道自己怎么加上的。刚好看到他在线，我和他聊了一会。忘记开头是什么了，毕竟是9年前的事情。可能是看他写的之前所在地区，我发现是我老家的县城。我主动说我在某某中学读高中的。他说我也是啊。我说我是8班的。他说我是10班的。他很惊讶的说，卧槽，这么巧啊。当年卧槽这句话，是男生中广为流传的惊叹词。我的第一感觉他是个糙汉子。
然后我们开始有事没事聊几句。我知道了他在上海读一本大学。本来我也知道他在高中班级比我在的班好点，所以他的最终高考成绩比我高50多分也不稀奇了。我是理科生，但我只是应家人对未来前景的憧憬选择的这个方向，我的理科三项很差，能上大学主要靠语数外三门主课。我很佩服他的理科成绩，当时懵懂的我会把所有比我厉害的人的某方面归结为他的天赋。然后觉得很神奇。当时很幼稚的想法之一就是希望交厉害的朋友，接触久了，某一天我能学会别人的天赋。现在看来我应该学习的是别人的努力。
然后呢，他在聊天中很自信，小学初中高中他都有很多朋友，似乎他的朋友都很喜欢他，和他玩的很好。他总是和我说自己很帅。有一段时间他还用自拍照做头像，其实我真的没觉得多帅。但我想象他特别自信地用头像里的样子站在我面前眉飞色舞说话的样子，我又觉得他确实很帅。
他很会聊天。而我是一个朋友很少的人。直到现在我依然是不太会社交。他在大学积极参加各种活动，所以我也跟着室友参加了很多活动。我觉得Z算是我的第一个网友，当时刚接触互联网的我，更能接受线下真人，我以为和他只是网友的关系。转折发生在09年的过年。
09年是我心里感觉最寒冷的一次过年。我以为上了大学，爸妈不会再多吵架，或者说对我满意一些，不再挑剔我的毛病，结果生活照旧。那年冬天我爸妈吵的很厉害，或许是因为我已经半年不在家，所以再次感受到紧张氛围，所以失望很大。而且那年过年后，是我期待了十年的20岁生日。他们却不打算给我办生日。
在这种情况下，外面还传来父母的争吵，我躲在自己的小房间里。心里很难过。（在他的感染下，我学会了聊天的时候很乐观，和真人的表现差别很大。我现在已经能统一网上和现实里的自己的表现）他还是照旧和我说着开心的事情，比如他回家后有各种邀约，和小学初中高中同学吃饭打牌，手气不错赢了一些。即使输了，他也只是假装郁闷一会，他不会像我这么在意内心里的一些东西。
我深刻记得，有天晚上我随机问他在干什么，他说在上厕所。我感觉既好笑又无语。我还是回复他，这种是不用和我报告。好笑是因为发现他居然连这种时候都告诉我。我自己觉得这些琐事是很私密的事情。
那年寒假郁闷中我看了很多本幼稚的校园小说，加上和他一直断断续续聊天，他的乐观和健谈让我开心了很多，我以为我喜欢上他了。因为我每天做什么事情都会想到他，我会想象自己和他说什么。
他一直没改的昵称和个性签名，加上我看过的小说，我以为自己是类似于小说里的女主角。我真心相信女追男隔层纱。大一下学期开学后的一两个月，在我有意无意降低主动和他说话频率，他依然主动和我说生日快乐，接着他还问我为什么最近不怎么理他以后，我写了一封电子邮件表白了。我以为他肯定会同意的。因为我们的聊天很多。我们一直聊得很愉快，我想象不到他拒绝我的理由，异地也不算什么的。我觉得对他了解挺多了，还想继续了解下去，我也觉得自己配得上他，不管是外貌还是其他。
第二天我看到了他半夜给的回复，委婉的拒绝。他说很感谢我的信，但他觉得我们异地，而且他对我不了解，并且他觉得自己很普通也不是很帅。他以为我是因为他长得帅才喜欢他。我以为是我描述的不够清楚。我以为他不知道我的真实长相的问题。我发了一两张自我感觉不错的自拍给他。我还解释了自己的性格之类的。然后我们似乎暂时绝交了，因为他不再积极回复我了。我很伤心。但我通过空间说说和其他知道他在业余做兼职了。然后我也去试了。试验结果当然是很惨了。这里不详细赘述了。
多年以后的我，知道了男生大多是外貌协会的，他也不例外。所以我在他心目中只是网友。
然后4月底，我们班有个男生向我表白，班里几乎所有同学都要求我答应他。我也不讨厌这个人，所以我开始了初恋。那两个多月几乎忘记了Z的存在。我全心投入新的感情，虽然开始的时候，我有一种悲观的预感，我会和他分手，但是在他和我说了未来的前景，我有了结婚的初步概念。我以为我们能走的很远，至少能坚持四年吧。没想到暑假之后他就突然和我分手了。我很伤心，更多的是不甘心。我连他的人都没见到就这么分手了。
其实失恋是有一些迹象可寻的，因为初恋在暑假时和我联系很少。而且呢，他自己空间说说还有意无意提自己暗恋了三年却没追到的女生。另外在恋爱期间，我们也就一周见一两次，吃一段饭。他一直说要有自己的空间。他和我说到了以后结婚的事情，但他迟迟不愿意告诉家人朋友他恋爱的事情。他说等到大四毕业再说吧。那个暑假Z去我们省其他一个很偏僻的地方实习，他发了说说我才知道的。然后七夕我和初恋吵架，我感觉这次要分手了。晚上睡不着，看到Z在线，我和他聊了几句。
这似乎是我们绝交后第一次联系。依然很有默契，我没有提自己恋爱又失恋的事情，他也没提其他的感情方面。我们只是聊聊彼此最近的生活。我们聊得还不错。结束的时候，我没有和他说晚安，因为当时我们都觉得晚安的汉语拼音，按时的是我爱你爱你。他也只是说的安。
现在过了这么多年，依然觉得初恋是渣男。因为在我过了两个月的伤痛期以后，这个人后来陆陆续续还联系我，并且透过我们班的同学说什么心里最爱的人还是我之类的。如果是现在的我，直接找到他在的宿舍，我会揍他一顿，或者找人揍一段，但上大学的我太单纯的，我就陷在那种很生气尤其是生自己气的情绪里好久好久。我有很长时间决定生活没有意思。直到我学习了心理学。这也是我离开大学所在城市的最大原因。最近听说他结婚了，我很希望他的婚姻不幸。但是我又觉得自己这样的想法对他媳妇不公平。好了，不多思考和他有关的事情了。对了，我在失恋后写了六千多字的关于初恋的文章。现在我的电脑打不开了，这些文字估计找不到了。
大二上就失恋的我很伤心，然后我可能是给Z的状态点赞什么的。然后我和Z又恢复了聊天，频率比大一时候低了一些。我还记得有天晚上为初恋伤心到哭。他刚好给我发消息，我说自己很伤心，他说那我们电话聊会。那是我们第一次电话联系。他大概和我说了二十多分钟。我不确定他是否知道我恋爱的事情。我也没说，他也没提。之前我也没发多少说说状态，毕竟我觉得恋爱应该低调。如果真的很了解我的人，找到我之前的QQ日志，也许字里行间还能看得出来我当年的感情状态。
那次电话之后，我们又断断续续聊天。我知道他参加了世博会志愿者活动。这是一个我难以企及的活动。我觉得我在认识他以后一直很自卑，觉得自己配不上他。在我自己失恋之后，更觉得自己很糟糕。而他还保持着单身。虽然我知道他有和其他女生暧昧，毕竟我是经常关注他的空间说说，以及他转载的每一篇日志或者自己偶尔写的日志。那时候的我简直像个福尔摩斯。这个习惯保持到现在，通过朋友圈先了解一个人，然后线下联系的时候，有意无意提到朋友圈的事情，会拉近两个人之间的距离。
失恋以后的我，学习和家教兼职之余就去图书馆，两个月左右时间看完了一面书架上一百多本励志书。我还是放不下他，但是我不敢表白。机缘巧合，我认识了同一个城市，他最好的高中朋友D。D和Z一样是天秤座，我是白羊座，Z比我和D都大一岁。D是一个很有趣很活泼的小伙子。从他身上，我学习了实实在在的乐观幽默精神。他听说我暗恋Z并表白的事情，他说，Z很慢热，很害羞，其实他可能还是很喜欢我的。然后找各种证据。当时的我已经对Z不报期望了。我觉得自己不够优秀。
尽管我在大二开始了我人生的巨大转变，我读了很多励志书，看到了更大的世界。我开始做兼职，带了两个家教，基本够自己平时开支。但Z早就能做到这些。而且游刃有余。最关键的是我们是两个城市的。我知道他不可能接受没有见过面的人做女朋友。而且他日常的空间都显示了，他很喜欢美女，尽管他自己没那么帅。他也一直误解我是喜欢他的外表。其实我喜欢的是他的性格。
可能爱情的开始都是这样，喜欢上自己不具备的某种特质。我和他之间没有爱情，因为一直是我单恋他而已。大二的寒假，我去小阿姨家住了几天。她只比我大9岁，但是当时她已经结婚有个四五岁的可爱孩子。姨夫不在家，我和她一起睡。她和我聊了自己的青春，高中恋爱的故事，然后高中毕业她没考上大学就来北京打工了，和初恋断了。在她的描述里，初恋很美好。所以我觉得我的初恋应该是Z。虽然不完美。
我又再次和Z表白了。这次就直接QQ说的，时间大概是大二下的四月我生日前后。结果他又正式拒绝我了。那一年的春天是我最纠结最忧郁的春天。尤其是我郁闷的时候找D玩，他总是说Z对我有意思只是不好意思说。
11年大二下学期是我思考了最多人生问题的时候。我一直在想，为什么命运安排我遇到Z，但是我们却不能在一起。我爸妈就是相亲三次结婚的。我一直以为我生命中遇到的每一个人都有特定的意义。我以为女孩子的青春就是勇于表白。另外按照小说套路，Z和我聊这么多，肯定是喜欢我的。但是为什么现实不是这样的呢？
那段纠结的时间我还做过一个梦，我梦见图上的场景，我在樱花树下，他慢慢向我走来，眼睛一直看着我，脉脉含情，走到树下的我身旁时，他说，你能做我的女朋友吗？我开心地吓醒了。醒来后，我才知道那一切都是梦。记得大一我失恋的那个暑假，他有天突然告诉我说，梦见见到的人，都是失眠在想你的人。那几天我一直在思考，他是真的失眠了吗？但我没敢去联系他。我知道我们已经结束了。
这次伤心的我看了只看了几本励志书。毕竟和他认识的周期很长。我看到了一些心理学的书。因为好奇我还报名了学校的一个心理学公开课，我的同学都没有选这个的，他们都觉得很奇怪。这个老师吸引我的第一节课讲的是爱情。最后一节课教我们如何养生。最后课程结业要写三千多字论文，这次我第一次轻松的写作业。最后老师给了我80分。
大三上，我们自己的专业课也有一些心理学的内容，比如教育心理学，比如伦理学之类的。我开始确定目标考心理学研究生。偶尔关注他的状态，他也在备考金融方面研究生了。12年全年认真备考，心理学考研的七本书，每一本都认真看了五遍，并且做了笔记。我的努力程度不下于高考。
我定的目标很远大，因为那年听的一个励志小故事说的是，两个人都想做一次远途旅行，A订了离家一万里左右的地方，B订了离家一万五里的地方。结果呢，A只完成了三分之二，而B也是完成了三分之二，差不多是到达了A想去的地方。这个小故事告诉我们，给自己定高点的目标，这样会激励自己走的远点。
所以我的考研第一目标是北京师范大学。第二目标是北大。第三目标是上海师范大学。考研志愿是考试前写的，只能写一个，我就选了第一个。考之前一个月，觉得我完不成了。果然那年都没有够上调剂线。但我在那一年英语突飞猛涨，所以毕业前最后一次六级考试，裸考通过了。另外，一年自学心理学经历，让我的内心强大了很多。再次审视和Z的过往，觉得他是一个不错的人，只是我们是在对的时间不对的地点遇到的不适合的人。而且爱情都会有结局，而友情似乎更长久。考研最后结果是我落榜了，Z考上了理想大学的理想专业。
我的第二段正式恋爱是毕业时开始的，是Z的高中同学，性格很像他。大一大二特别喜欢Z的时候，加了他很多的朋友。但是第二个男朋友很花心，但是对我管束很多，每次电话说话肉麻的不行。所以异地两个月我提出了分手。我和第二任的三观太不合了，而且很多时候没法沟通。我觉得第二个男友完全是用下半身思考的人。
而我喜欢Z的最大原因是，他既聪明又真实。但时间过去太久，再深的感情，也会被时光磨掉，尤其是我在不断成长，我在接触很多新的事情，我发现Z也是一个很普通的人。所以第二次表白以后基本没有更深的接触了。
13年毕业，我的第一份工作选的上海，但我已经不在意Z了。我换了新手机号，买了新的智能手机，用上了微信，我还加了Z的好友，但我们似乎没有说过话了。我在上海的一年，没有和Z约过见面。看他的朋友圈，有一次他写，翻山越岭来见你，后面附了和女友的照片。我觉得有点心疼的同时又觉得好笑，他最终还是选择了和我长得很像的女生，虽然有偶然因素在里面。去年或者今年，我看他去黄山旅游，有天晚上的朋友圈写的最后一段话是没想到我没有手机游戏好玩，最后附的图是他女友玩游戏的的图。
今年清明节，他发的是在江浙哪个小岛，带着女朋友骑行了一天，觉得很累。时光荏苒，他应该是按照自己预期的目标过着很普通的生活。我从最初的仰视他变成平视他。甚至现在有时候看他的朋友圈还想鄙视他。也许从12年那段时间痛苦的思考之后，我就不再喜欢他了。我当时还写了七八千字和他认识前后的详细过程。写完之后，我就慢慢释然了。我觉得写完故事就代表和这个人真实故事的终结。
回想过去，我还保存了很多和他之间聊天纪录的QQ消息和短信。这些现在已经不知道在哪了。今天，对我来说这些纪录再也不重要了。他给过我一些甜蜜一些伤害，基本抵消了。
可能我还是会在每天10:22突然看到时间的时候想起他，因为这是他的生日的数字。但我放下他很久了。和他有关的记忆是我的整个青春。我不后悔青春里遇到他，不管我在他心里是什么位置。因为我真的不在意他了。
