人生让人纠结犹豫的事情有很多。
从小喜欢看故事书，又跟着爸爸一起看武侠小说。记得和爸爸散步时，他说“天子呼来不上船，自称臣是酒中仙。”李白的豪爽肆意记了很久很久。那首“君不见，黄河之水天上来。”在某个午后终于在他的笔记本上看到字迹好看的全文，小小的心里出现“原来是这样”的惊叹。那年新买的电脑，双击鼠标滚轮出现的自动下翻的标志，跟着爸爸看了不知道多少本武侠小说，故事情节已经记不清了，恍惚间是断桥上，茅屋边，大漠里，衣衫褴褛的高手和意气风发的侠客。
初中喜欢看小说，言情，剧情狗血，充满了少女的幻想，别人都有或甜蜜或苦涩的感情萌芽，我没有。把小说男主的名字刻在桌上，说我喜欢他。在反订起来的草稿本上，写了一篇又一篇的小说设定，有穿越，还有校园，彼此之间偷偷传阅。直到有一天，闺蜜开始嫌弃写那样的小说幼稚，而我还不明白为什么。
10年夏天，我高一，开始看玄幻小说，也许是突如其来的不再那么突出的沮丧，整日沉浸在小说的世界里，上课看下课也看，小说里写了什么让我向往的可能还真的没有，只剩下漆黑的深夜里狭小的屏幕，看到开心处翻来覆去地睡不着。
有个晚上和好朋友聊起梦想，那天晚上我们坐在床沿，熄灯了也没开台灯，夜色那么黑。我想成为一名小说作者，像林洛溪那样，她以为我想成为一个作家，成了个美好的误会。 后来分文理班。我打电话问了初中的语文老师，忘记她给了我什么样的建议，最终我选择了理科。因为我理科学得还不错，因为只有学习不好的怕进不了重点班的同学才去选文科，因为理科院校比较多更容易报名到一个不错的学校。
12年，看小说的口味变成了耽美。会把好基友写的诗和短篇誊抄在笔记本上，怕他吊儿郎当地把自己的佳作流失，与此同时渐渐意识到自己对于真正的文学、诗的阅读量实在是太少。
13年夏天，我高中毕业，只知道理科生不能去学文科类的专业，对专业的认知是好基友提的土木工程，最近大火，以后能赚钱，被大哥说服选择了省内的学校，专业也没离开建筑土木机电，不是大哥的错。那时的小说作者，大多是业余时间做的，读什么专业，做什么工作都没有关系。
大学，想要大展宏图的我接连受挫，坐在座位上一边复习一边走神捏捏自己肚子上的肉，为不完美的自己自卑，日日羡慕别人的风光，那时的自己仿佛在尘埃里，什么都比不上。
在汤圆创作写小说，逼着自己写了5w字，找很多同学拉票，有人告诉我，我很像过去的“ta”，因为上大学没有谁还在装模作样的写矫情的散文和那种青春伤痛言情小说。
大一转专业，学习成绩不好，我们学校的汉语言文学不是什么好专业，没考虑。
班主任说即使你不喜欢现在的专业，你也可以为你喜欢的事情做出点什么，看看你理想工作的岗位介绍，以此来充实自己。我打开起点的招聘启事，想要做起点的开发工程师，但最后不了了之。
不喜欢机电，也不希望未来在工厂工作。
15年夏天，在逼仄、潮湿、拥挤、阴暗的宿舍空间，我吃着午饭，看到陈鸿宇《搭车巡演》的纪录片，心想我要过这样的生活，有旅途也有诗和歌。
16年9月，大四上半学期，我在找工作，考虑去做新媒体运营，投了喜欢的几个公众号，没有成功，急着找工作拿到第一份offer就没有再继续找了。害怕累，害怕持续地碰壁，甚至也不太坚定地要做新媒体，觉得这样也挺好的，习惯龟缩在安全区，过着不好也不坏的生活。
从数据分析到客户体验，再到会员系统搭建，每一次改变都是随波逐流，抱着试试看的想法，也许未来会更好呢，没有变好，也没有变坏，说到底只是小喽啰而已。
没有专业的深入，只是来到了一个懈怠偷懒的环境，发现大多数人都在得过且过。职业发展一年半，除了心智、思维模式的成长和对职场规则、如何做成一件事、如何与人打交道的成长之外，不知道自己收获了什么。
反思。
我在这条选择的路上犹豫了很久，一直留在原地。
是产品还是运营，是文案还是心理。
回西安发展，还是留在杭州。
这些问题始终没有最终的答案，只能在现状拖了一天有一天。
我感到焦虑，为什么？期望找准一件事情去为之一生奋斗，在专业领域持续深入，从而达成某种成就。向产品深入没有问题，转做运营估计也挺开心的，可没有去做那些让你心生向往的事情，好像整个人生都是在将就。
想了很久，写作和心理还是心头的白玫瑰。
把最喜欢的事情当作业余爱好，给它翅膀自由飞翔，把第二喜欢的事情当作职业，简直美滋滋。只是这个状态太理想了，没有什么事是很容易就做成的。
为转行做了些准备，写公众号、看书、上网课，还尝试过做社群运营，可因为组织方策略的调整而不了了之。
在对新媒体工作的深入了解，发现仍旧是少数人的狂欢，多数人的坑。也听过来人说，考研就意味着放弃过去的、现有的一切重新来过，熬很多年可能赚不到钱。时至今日，对原本的工作仍有期待，不愿轻易放弃目前不算糟糕的现状和未来，去赌一个一片迷雾的未来。
我有这么多选择，也就等于一无所有。
始终没有真正破釜沉舟地面对我儿时的梦想，总想为自己留条后路，留条和大家一样的路——在世俗规定好的，更容易成功的道路里探寻，却总是不甘心。
研究其背后的决策逻辑。
怕苦、怕累、怕难、怕失败。
知道的太少。
想要功成名就，还想要做自己喜欢的事情，把两件事都看得很重很重。
没有真正地入门，只是看到某些负面的评价，就开始否定这件事情本身，很容易听到别人说什么就是什么。
信息来源渠道太少，也并不可靠。
不确定未来究竟是什么样，只要一切美好的事情都想要去尝试。
梦想很模糊，顶多只有四个字，写作、心理。什么职业，什么方向统统不清楚。总想着赶潮流，现在新媒体火就做新媒体，内容火就做内容，心理咨询火就去做心理咨询，要付出这么多，以此为职业，总想要落在赚钱上。
可若等我学会了摸透了，这些可能早就不火了。
所幸，我所爱的仍是我所爱的。
初中开始听古风，毕业后被抖音带火，可我不是古风歌手。
从小喜欢文学，就迎来了自媒体的时代，可我没有学习一个语言的专业。
对心理学感兴趣，也像是未来的趋势，我离心理学更是远得十万八千里。
世界永远在变，我不能跟着它变，今天经济危机企业裁员，明天国家政策游戏整改。能够洞察趋势的是天才和大佬，我等蠢材只想寻找到那个让我感到没有回报也值得的事情。
人生只有一次，不能重来，为任何人而活都不对。
小说是我的梦乐园，文字是我诚实面对自己的方法，很小的时候立志做一个小说作者，是创作者的身份，哪怕不是大家。初中的时候我坐在我家车的后排，心说我想做出另一个潇湘书院，为孩子们造梦也造乐园。
大学时我读诗，发现诗歌也这么美。
我开始坚持阅读，发现那些经典的不经典的文学写得居然那么发人深省。
我不时会有创作的冲动，丰富的内心世界需要文字去承载，我有很多话要说，对自己，或者是对那些也许会懂的人。
我看到网络上生活中的偏见，看到无数人沉浸在抑郁的苦痛之中，我想发声。
想要和更多人一起思考，在种种社会事件中少那么些刻薄尖酸不负责任的语言。
想要和很多人一起认识自己，发现自己，接纳自己，和世界握手言和。
在木心美术馆里，我仿佛受到某种感召，和文学上的熏陶，读很多书，创作很多东西，艺术之美好有这么多，多到需要穷极一生去探索。
去到医院诊断心理问题，所有的病人围在医生旁边没有丝毫隐私，机械地开着药，抑郁症病人求救无门，让我生气又难过。
写作、心理。
还是这两个词儿。
为了小时候吹过的牛逼。
为了长大后被触动的一幕幕。
我仍旧不是那么清楚地知道如何做才能实现我的梦想，但我需要做点什么。伏尔泰将自己关在房间里伏案创作，刘同在大学时每天写一篇文章练笔。
当我们一无所知时，我们迷茫。
当我们有很多办法时，不知道哪一条是最好的，我们也迷茫。总是妄想着找出最好的那条路再开始努力，我至少相信一点，做了，更重要。
大道同归。
无论是什么做到极致，都可看见道。
不计一城一隅。
Do Sth.
Don't worry .
Don't afraid .
如果你都不曾为你的梦想全力付出过，凭什么说自己有梦想。
等你濒临死亡，发现你明明对生活有些那么美好的期待，还是选择了庸庸碌碌地度过了最普通的那种人生，你是不是会后追悔莫及。
