今天不知道怎么的，突然想起写起文章来！因为是很多的话想说，因为想帮助那些抑郁症精神病的朋友们！不是为我自己！

精神病，这个词，在我很小的时候，就特别害怕！我从小到大，做梦，老是梦到精神病，包括上小学的时候。特别害怕精神病人，有一次在上学路上碰到一位精神病阿姨，特别害怕。不赶走过去，还要掉头换路走！

精神病，这个词，特别难听，在社会现实中，也特别受轻视。一听到精神病，就像大便一样，一闻就跑！不敢靠前。

抑郁症，我并不知道是精神病一种，抑郁症这个词，好听得多，要是换成精神病这个词，更难听了。

今天我去书店，看到各种写精神病，抑郁症的书，太复杂了。看得我有点头疼。

虽然我是做精神病人工作的，但是我对于这些根本不懂，我也没有看过这方面的书。

是我们要看书，但是这些书，如果没有亲身轻历，说得并不能一针见血。

我姐姐是一位精神分裂症，我当15年的精神病人家属。但是我没有经历我姐姐精神病人分裂症的感受。我过去，我承认，我很失败！因为我过去没有得过精神病。

所以很多的时候，我这个妹妹并不能真正的帮助她。虽然我是亲身去住过精神病院的感受，整整一个月的经历。

但是我是假的，永远是假的。只知道精神病人的朋友吃药很痛苦。也很难受，变胖，变难看。头脑会变笨，还有老想睡觉。这些我都能理解。但是我之前我不是真的精神病人，我是假的。只能体会这么多。

今天我再次写起这篇文章时，我承认去年半年，得了抑郁症。到现在才开始完全走出来。真的很痛苦，这个痛苦，头脑很乱，一直在想一直在想。一直在自己世界当中，思维混乱。

特别想找一个认可的自己人，但是找不到。说说我为什么会得抑郁症？

看到这个世界太多的不公平，看到教会对精神病人也会轻视他们。我潘蓝一特别单纯。更看到牧师也会看不起精神病人。我很伤心，我做精神病人工作，我是有上帝的呼召。而且逃了三年的生活。我宁可去当流浪人，也不愿意干精神病人工作。

为什么不肯干精神病人工作？

因为害怕，知道自己没有能力去帮助他们。因为我看到标秆人生作者华理克牧师的小儿子因为得精神病而自杀。因为良心对不住上帝。

决定回来干精神病人工作。

我不懂，我也不知道怎么干！因为之前我假扮流浪人，故意穿得很脏，被一位女传道人捡到她家里。我很感动，因为这个小小举动。我做精神病人工作，也是把精神病人放到我自己的家里，一样照顾他们。

我不懂，我只知道我是上帝的仆人。在潘蓝一眼里上帝的仆人是什么样的呢？就是扫地，打杂的。像自己的家里人一样照顾他们。还有最重要的是把他们带到上帝的面前。

但是做了2年这样的工作，确发现，越久越发现。教会牧师对精神病人的朋友也会看不起。包括别的基督徙。个个都是说教的精神，但是不能真正的帮助他们。

我是一个女的，带着精神病人朋友去教会。会收到周围异样的眼光。教会的人也怕精神病人。

当然我潘蓝一也有伤心难过的时候，跟别人讲，都没有用。我只能靠着祷告跟上帝说说心里话。

我久而久之，不想去教会了，不想去别人交流。变成自己是自闭者。我有时候想想，连教会牧师也会对精神病人避而远之。我潘蓝一有自知之明。一直有自知之明，我也清清楚楚，自己是上帝的仆人，自己不能真正帮助精神病人朋友。我只有把精神病人带到上帝的面前。让他们真正感受到上帝的存在。

确发现，太多的精神病人并没有工作，也找不到工作，是别人不要他们。有太多的精神病人朋友跟社会脱节了。

有几位精神病人跟着我，被教会说，他们没有工作，其中有2人差点自杀，他们自杀，差点要了我的命。因为我难过，替他们感到可惜。还好，现在他们都好好活着。

他们两个要自杀，我三个月没有出门，不敢出门。不知道怎么办？这三个月一直向上帝祷告，也写了一本书《你是独一无二的艺术品》12万字。这本书是我祷告七天，五万次写下来这本书。他们两个要自杀，那个时候的我，我并没有得抑郁症。

因为我只有初中毕业，我不是牧师，我不会讲道。我不懂圣经，也会被别的弟兄姐妹说我不专业。

真正的让我得抑郁症的原因。

因为我想开精神病人公司，公司已经注册，我把精神病人的朋友叫到我家。他们打架，一个是我的男朋友，一个是我的工作。

他们要打架，我不知道要帮谁。这是上帝的工作，我好累。管理精神病人的公司不容易，更不要说赚钱。

真正让我得抑郁症的原因。

当他们打架，没有造成生命的危险，我的家都没有了。我把男朋友送到杭州，我什么都没有了，连住的地方都没有了，我把自己头发卖掉了，给男朋友打饭吃。我变成真正的流浪人。

我把男朋友带到杭州教会，牧师让我们分开。我在杭州根本没有地方住，我也不想求助谁，本来我想留着杭州教会好好读圣经。

因为我只有初中毕业，我没有上过神学。所以我也想好好装备，但是我之前的教会也看不起精神病人。他们嘴上是没有看不起精神病人，但是私下确是避而远之。

我睡在杭州火车站里11天。坐着睡着的，我的脚肿得像面包一样。好累，我不想找谁。我什么都没有了，我变得很难看。我去找工作。人家不要我。因为我太黑，太难看，脚肿得太难看。

过去我是假的流浪人，被韩国教会的传道人捡过去了，但是去年我变成真真正正的流浪人，脚肿得特别大。我只想找到一个教会，不会看

不起精神病人的教会。

但是杭州牧师见了我就跑，我真的很难过。我真的好伤心。去杭州之前，我本来想以后会一直留在杭州里，不会回来了。我想把一位精神病人家属带去她家附近的教会。但是教会牧师听了我的事后，害怕。让我去别的教会，我跟牧师说话，他有点想跑。因为我之前有碰到这样的事情有太多次了。

我今天潘蓝一把这些说出来，是为了更多的精神病人说话，你们去教会碰到这种情况，你们是找上帝，上帝就在教堂里。

上帝有多的仆人，有忠心的仆人，有不忠心的仆人。因为这些事，我得抑郁症。有半年的时间，很痛苦。思维很乱。

我想对每一位得抑郁症的朋友说句人话，你的痛苦，你的思维混乱，你跟谁说，都没有用。

我试过跟很多人说过我的痛苦，也跟牧师说过。但是都没有用。

我潘蓝一是不懂圣经，我只有初中毕业，我只会祷告。我不认识上帝前，就会祷告。

我是先学会祷告，再认识上帝！我不懂怎么讲上帝！上帝是真实的，我潘蓝一有难过，有痛苦时，我都是靠着祷告，我都是靠着膝盖祷告。我没有妈妈，别人又不懂我，我只有在上帝面前是求智慧，求上帝赐给力量，忘记背后，继续前进。

抑郁症的朋友，如果你想发泄，你可以在上帝面前，大声的哭，我不知道有几百次，我在上帝面前，大哭，想哭就哭。没人看见，只有上帝看得见。

我现在回到当初捡我的韩国人的教会，真正的对生命的尊重。在上帝眼里，圣经根本没有精神病。在上帝眼里，精神病根本就不是病。只是受了伤的孩子。

抑郁症的朋友，特别得到别人的认可，更想得到家人的支持与鼓励。更希望身边的朋友对他们的人格尊重。

他们的心是玻璃心，特别敏感，容易碎。嘴上说不在意，心里真的太在意了。

勇敢接受自己得抑郁症的事实，并不可怕。在上帝眼中，我们都不是次品，都是上帝的艺术品。

接纳自己，接受自己，也要更爱自己，更要走出去。不要老是呆在家郁闷。想阿想，根本没有用。

反正我潘蓝一不管发生什么，我都认为自己是块宝贝，我潘蓝一没有妈，我把上帝当作我的宝贝，把上帝当作是我的妈妈。勇敢是我的宝贝。人生需要是经历，需要亲身经历。说教并不能帮助你。我今天会写文章。

不开心就去教会，其实你有自己的身份，你并没有找到你自己是谁。我潘蓝一知道自己是谁，要干什么。你的身份是上帝赐给你的，别人都抢不走的。

我现在跟所有的精神病人平起平座，我也有五年的时候没有职场上工作，跟社会脱节。你是不是跟社会脱节了。不是社会要适应你，是你要适应社会，才叫真正的成长。

勇敢走出来，勇敢走出去适应社会。勇敢是你的宝贝！我跟你们一想，重新开始！

今天的文章，是在网吧写的，我之前的笔记本电脑被别人摔坏了，拿去修。又坏了！不想再买了，一有电脑，我会被电脑绑架。现在我要走出去重新面对我的生活。

我潘蓝一也是抑郁症康复者！在我的眼里，不管别人嫌我，怎么说我，我就是上帝的宝贝！我是精神病人，我是上帝的宝贝。我是上帝的孩子。牧师也嫌弃我，但是我潘蓝一不嫌弃我自己。但是我是上帝的宝贝。我要超越牧师，跟上帝搞好关系！上帝必定赐福于我！反正我潘蓝一是这么想的。

加油吧！勇敢面对自己的过去！勇敢是你的宝贝！

做了2年的精神病人工作，走不同精神病人的家庭，包括我现在想管理精神病人公司，必须让所有康复精神病人的心服口服。必须对他们公平。

真正的爱是给别人生命。

如果你的是真正的抑郁症，我不是心理医生，我只是做了15年的精神病人的家属，做了2年的精神病人工作，得过半年的抑郁症。也有五年的时间跟社会脱节了。

跟你们一样！

平起平座。

我真正的能走过抑郁症，是因为我把上帝装在心里。我是上帝的宝贝！是上帝赐给我的新生命！

我不懂圣经，我只知道上帝是公平的。

不开心就去教堂吧。

说完了。