爱不能忘（一）
独处的时候总是很想分享，没有为什么，每个人抛弃孤独有很多种方式，我选择了最尴尬的一种。
墩塘是我长大的地方。今年93岁的奶奶在五月突然检查出一种病，在这之前奶奶状态一直都很好，这些年一直独居衣食，她最开心的事情就是经营她的三分田菜园子，她一直是个很善解人意心胸宽广的老太太。在邻居大妈大婶们公认的好人，一生勤劳简俭。她现在已经有点迷迷糊糊了，吐字有些不清晰了，越来越干瘦，已经无法走路了，坐着都觉得痛苦。住院的时候精神还好，这种病医生已经无能为力，待了三天就出院了，在回家的那一刻，已经意识糊涂，好多天米粒未进.只能喝一点点水.每天的痛靠止痛药安抚麻醉，而我给她擦身体换置衣服，全身已经皮包骨头了，我不能接受最坏的结果。我大声叫着奶奶。不经意间看见了她眼里的泪水。
现在奶奶状态越来越不好了，全家人每天都很害怕那一刻到来，每天晚上爸爸和二爷都会分班守在奶奶房间里，姑姑也在。哥哥姐姐能回来的人都从外地回来了看望了，我也依然每天都回家，长辈都说很感动，觉得我很懂事，殊不知我跟奶奶的情感有多深。在这个世界上爱了我二十多年的人，从始至终的爱。我们兄弟姊妹从小就跟奶奶亲，奶奶带大的，尤其在妹妹上大学后，这三年爸妈不在家出去打工了。留守的日子只有我跟奶奶一起，生活的点点滴滴……坦然接受这所有的夸奖，谦虚这个时候很多余。其实有时候你会发现，你已经不知道怎么样才能让老人家开心，给钱吗？不，她已经不会花了。
你们知道老年人最害怕什么吗？死亡？她们最害怕的是孤独，一年最开心的事就是子女们都回家，热热闹闹的。我也异常喜欢热闹。
奶奶这一辈子挺苦的，养育了六个子女，我爸排行老三，二爷也从马鞍山回家了，家中三个姑姑每天都会回我们的家，回家的生活是很真实的：每天都是二娘做好饭，姑姑哥哥们都在一桌子吃饭。每天都聊很多家常事情，我坐在大门口椅子写文字，我写着写着开始流泪起来了，后来把菜全吃光了。
这是我个人的本事，不用太费力就可以全部吃光光，是二娘的猪脚一大锅实在太好吃了，新鲜的猪脚味道鲜美。
那种心情怎么说呢。我要对他们好，我也没有别人了。
墩塘这里有我的童年，有我一辈子最美好的东西，我曾经以为我会和我最懂我的人分享，后来已经不再奢望。
倒是想着等我以后挣钱了，我要买辆好看的车，在这里把家里面房子都整修一下，隔音效果超级好的那种，等我累了不想上班的时候就来这里休长假，我可以在这里种花，种菜，无聊时看看书，和我爱的人在一起。
刚吃完饭，走在塘埂小路上，我还是和以前一样，怕蛤蟆。
爱不能忘（二）
今天是奶奶离去的四十二天了，一生勤劳俭朴、通情达礼、为人厚道、待人热情的老人，奶奶走的太快，而我内心一直无法接受生活在悲伤中。奶奶的葬礼有很多人来参加，心里开始明白过来，我爸爸没有妈妈了，我没有奶奶了，巨大的悲伤突然间冲击而来。我奶奶从生病躺在床上开始 我爸没掉过眼泪 或许在我面前从来没哭过 一直是很理智的带着我奶奶做检查 分析病情 我一直以为 我爸已经能坦然接受死亡 但这次 奶奶去世的时候他很悲痛 后来处理后事的时候哭过 吃饭谈到奶奶的时候哭 我明白其实奶奶一直是我爸爸心里的痛。
想着最近不听伤感的歌，但还是点了《阿婆说》我外婆死的早，奶奶亦是外婆。
时间过得很快，记忆总是那么长。
当您说起那句台词“能打个电话也是好的”，还有你自己已故之人。我的泪止不住流下来。姑姑们总说让我不要想奶奶，就不会梦到了，可多少次回家还没进屋总觉得她还在世，一如既往的期待我们回去看她。
奶奶说的最后一句。与我再也不会有。
今天奶奶六七。
很想她。
