父亲节快乐,老爸。
现在是2017年6月18日02:02,我在复习西方经济学,应对期末的过关检测。眼睛盯着一个又一个的文字和公式,心却飘到了千里之外的父亲那里。
说实话,在这寂静的夜里,我唯一想做的就是为我的父亲写一篇“散文诗”。
提到我的父亲,我总是会不由自主带上微笑。我也时常向人夸赞我的父亲,说他是个全能的好爸爸,是我的英雄。
在日常生活中,我的爸爸他是个很踏实的人,他觉得平淡就是福,所以他这一辈子,每一步都走得平平稳稳,脚踏实地。我妈妈常说,嫁给我爸爸是她的幸运。因为只要在我爸爸的旁边,我妈妈和我都会觉得特别安心。这大概应了那句所谓“一家之主”的说法。
我没见过我爸爸的眼泪,偶尔却从他轻描淡写的几句话中,捕捉到他的疲惫与无奈。记得那年夏天,我放假回到家,看到家里面的房屋变了一个样,我就知道了爸爸这段时间的辛苦。我问他,累吗?他说不累。我握着他的手,看到皲裂的伤口和满是岁月痕迹的掌纹,那一瞬间,鼻子酸酸的。
我其实不爱流眼泪,但每每触及到父亲的话题时,止不住地心疼。我的爸爸很瘦,100斤不到的体重。他的胃不好,饭量还没我大。他每天付出的辛劳,流下的汗水是我的很多倍。他用他那并不强壮的身体撑起了我们整个家。在这些年里,随着年岁的增长,于我,最显著的变化就是我越来越懂得爸爸的压力。很多时候,我都知道,他不是不累,只是因为我们,他才会有泪往肚里咽。他不是不苦,只是因为我们,他才会锻造更加坚硬的铠甲。他很普通,也平凡,但同时他也独一无二,无可替代。
我最怕看到的,大概就是父亲失望的眼神了。从小到大,我很努力地做个乖小孩,我不打架,不骂人,好好学习,早早独立,这一切都是为了得到父亲的称赞。但我的父亲,他,很少表扬我。他知道我容易骄傲,所以他只会在我犯错的时候鼓励我,在我迷茫的时候指引我。曾经有过很多次,我哭着打电话给他,抱怨这儿抱怨那儿,他就在电话那头慢慢听我说完,然后耐心地安慰我,给我指出我的缺点与不足。他从来就是这样,他希望他的孩子能够长“正”,长“直”。后来,我就慢慢懂他的苦心了,我不会为了他不表扬我而过于难过,因为我知道他一直为我骄傲,因为父爱如山,深沉悠远。但尽管如此,我仍然害怕看到他对我的失望。因为我知道,我会难过得无以复加。
我爸爸第一次露出失望的表情是在我高考失利,得知成绩的那一刻。我能感受到他的那种情绪波动,同时也知道他在压抑那种情绪。因为他怕再次伤害到我。尽管如此,我还是捕捉到了,那一刻我觉得,我真的做错了。希望越大,失望越深。我让他们陷入了一种两难的境界。于是我毅然决然地选择了复读。在复读的那一年里,我时常给我爸爸打电话,告诉他,我过得很好,成绩很稳,让他们不要担心我。因为我怕我爸爸他心里难受。我知道我爸爸不善言辞,所以更能体谅他的苦心,所幸这一年安稳地过去了。
我和我爸爸之间没有隐瞒。比起父女,我们更像朋友。我常听我爸爸给我讲我小时候的故事。每次讲到这些,我都能看见他眼里别样的神采。我看得出来他对我的关心与宠爱。甚至于,在我妈妈生下我弟弟的时候,他还对我妈妈说,要比以前更关心我。他知道我内心的敏感细腻。所以才会这么无微不至。
我爸爸他是一个恋家的人,也可以这样说,我们一家人都很恋家。家对于我们来说,就是最大的幸福所在。在我的印象中,我爸他到外面务工的那段时间,我才1岁多,那个时候,什么都不方便,电话也不普及,他仍然想方设法每周和我通电话,尽管那时候,我什么都不懂。我仍能感受到他对我的爱。暖暖的,像阳光。
我爸爸年轻的时候特别帅气。那年我还没上初中,我爸他从广东回到家里,穿了一件黑色T-shirt,再搭一条牛仔裤,配着运动鞋,看着就像个高中生,我想,如果他出生在我们这个年代,我妈妈就要担心能不能追到他了。
现在是03:30,我不能再写了,我怕我停不了,我答应过我爸爸,要好好照顾自己,要早点睡觉。其实,在写这篇文章的时候,耳边环绕着父亲这首歌的旋律,想对爸爸说:
我爱你,我永远的英雄,我亲爱的老爸。
总是向你索取 却不曾说谢谢你
直到长大以后 才懂得你不容易
每次离开总是 装做轻松的样子
微笑着说回去吧 转身泪湿眼底
多想和从前一样 牵你温暖手掌
可是你不在我身旁 托清风捎去安康
时光时光慢些吧 不要再让你再变老了
我愿用我一切 换你岁月长留
一生要强的爸爸 我能为你做些什么
微不足道的关心收下吧
谢谢你做的一切 双手撑起我们的家
总是竭尽所有 把最好的给我
我是你的骄傲吗 还在为我而担心吗
最后,祝愿全天下的爸爸身体健康,平安喜乐。