前两天我妈给我打电话，说她准备把家里里里外外都收拾一遍，问我，放在客房积了厚厚一层灰的古筝怎么处理。我想都没想，回，扔了吧。我妈惋惜道，哎，扔了可惜了，你买来还没弹多少次呢，能送人我就送给谁吧。
我努力回忆想一些与这个古筝朝夕相处的片段，而跳出来的片段仅仅只是我曾为它换过一次最细的琴弦。不是我练的多努力，而是廉价的它一弹就断。换过琴弦的它，我竟再也不曾弹过。
古筝，这个有过交集却又远在天边的名词，是那年高考结束，我怀着沉重又不安的心与它相遇。在街上溜达时，一阵婉转动人的声音吸引着我的注意。我进了琴房听老师弹了一曲，看了一眼，就这么一曲，就这么一眼，说什么我都要义无反顾地学。那个暑假，我将高考失意的学生化身成将心情都注入琴声的高雅琴魔。那个暑假，我告诉自己，人生最难得的是失意时需要的喜爱，你定当无比珍惜，就算千辛万苦也要坚持不懈下去，成为牛气轰轰的那个人。
如果说那年暑假是古筝打开另一世界的一道门，那么南昌的琴房便是打开我激情和热枕的一扇窗。那里的古筝老师，手腕一起一落便是从天外传的婉转悠扬，半垂下的头颅随着音乐的起伏而起伏，这分明是来自天边的古代娇柔娘子。我开始幻想，幻想自己是台上备受万千观众瞩目的表演家，一落是曲调深重，荡气回肠，一起是乳莺归巢，清耳悦心，“余音绕梁，三日不绝。如山涧泉鸣，似环佩铃响”。
那年我手机储存了很多古筝音乐，反复听着一小段曲调，努力听清半颤抖音和颤抖音的区别；一个小时的车程，与琴课冲突的大学课程，都不能阻挡我奔去琴房。然而很快，非常快，我嫌弃一小时车程太远，不够方便；我嫌弃琴房的学生太多，声音太吵；我嫌弃一个星期两次的练习太少，不足让我在下一次学新曲前将旧曲熟练地弹出。于是我放弃了，一个学期后，将接触时警告自己的珍惜，将深入时无比的热情，将弹时旁若无人的心情，将幻想时被人瞩目的目光通通抛弃。好像我不曾认识过它。
行动源于初见的激情，而那个弹指间灰飞烟灭的激情想法，从来都不缺少。
大学期间，我选修了中医理论实践课。中医老师用着平淡的语气讲诉她接触的案例，讲诉着给人看病时诊断出的脉络，舌苔，痰色……讲诉着病人诊断出了什么病，应该用什么药。突然间心里激情澎拜，江海奔腾。我学习的课程多么的无聊呀，认识药的原材料，将原材料化成药品，制剂？哪有救死扶伤，让人更加觉得实现自我价值？课上余下时间我开始沉浸在自己的幻想中，穿着白衣，坐在桌前，面对病历，认真细心地询问着病患的病情，解救他于水火，身后的锦旗一面又一面。幻想的美好让我痛下决心一定要好好学习中医。而这个决心随着老师课的结束而消失殆尽，下一次再踏进这个教室便是期末。这个激情连行动都还未行动。
激情是因为你想实现自我，是因为你惧怕平庸。平庸这个词甚至都不配在你曾年少轻狂的人生中出现。你应是热血故事中的主角，一出手便无人可及，受万人敬仰。你应是出山的高人，一招一式便与众不同，受众人朝拜。不是你不出手，是你还没有找到让你热血沸腾，激情四射的事情？终于，你自认为你找到了让你能付出所有热枕的事请，可每一步却不似你想像的那么顺利，你犹如走在薄冰上，你怀疑这么做是不是值得，你困惑下一步应该怎么走，你愤怒太多繁杂的小事纠缠你。不是你不出招，是你被生活所困，哪有时间和精力施展自己？
都说学校是培育爱情的温室。学生时期没有钱和利的冲突，却有青春骚动的日夜相处。激情就在一瞬间，也许是一个眼神，也许是一个回眸，也许是一次微笑，便开始了一场只在于过程不在于结果的轰轰烈烈的爱情。离开学校之后，不是再无怦然心动的可能，不是再无激情沸腾的时刻，只是你成长了，你更聪明了，你学会何时该进何时该退，如何才能让自己不受伤害，如何保持恰到好处距离。你更重视结果是否美好，过程是否值得付出。于是结果之前的行动，行动之前的激情，都被你扼杀在了还未萌发的摇篮之中。
时间久了，循环多次，你告诉自己平庸挺好。远方不过是幻影的，现实其实也没那么不堪。于是说什么爱情，说什么梦想，说什么激情，都是虚无，有的只是一颗为生活上下奔波而疲惫不堪的躯体。
可是为什么内心有一块地方在窜动？你在不甘心什么？你在渴望着什么？最美丽的生活，最好的自己又应是什么样子？你又如何才能遇见最好的自己？
我不知道，你知道吗？
