生病不可怕，可怕的是你不知道自己得的是什么病。
2017年9月12日，还清晰的记得这一天，因为这一天我去了医院，是因为长时间的月经不调，让我感觉我的身体出了问题，这时候突然想到一句话，女人呀，另外的一个名字叫做麻烦。
挂完号，在医院走廊上等待着医生叫号，心里百转千回。回想着还没结婚生孩子的时候，妇科对我来说是多么的遥远，这一刻仿佛时刻提醒着我，王文芳，你已经是个妇女，已经走进了妇女的行列，再也回不去当年的十八岁！
进了诊室，简单的跟医生描述了最近的不适，医生头都没有抬起，声音不咸不淡：‘’躺上去，我给你看看，我明白了，这是要做妇检的节奏，乖乖的躺在妇检的床上，医生检查完后说，你宫颈上出现了赘生物，此刻的我有点懵，什么叫赘生物？瘤？息肉？所有我知道的医学术语，在我脑海里都过了一遍？医生说，我也不知道是什么，你得割下来，做活检看看。
从医院走出去，还在回想着医生说的话，回去吧，等你例假结束后，再来医院，小手术，宫腔镜就可以了，然后在做活检看看到底是什么，有可能是良性的，有可能是恶性的，这会你问我，我也不知道。我的脑海里，只有四个字，怎么可能？我恨不得从我出生到现在这28年的经历全部都回忆一遍，是什么原因会让我出现这种问题，最后还是得出一个结论：不可能~说实话，我很害怕，我甚至在想，如果我真的出现了不好的问题，我的父母，我的孩子，该怎么办？我承认，我真的是个胆小鬼！
我是胆小鬼，因为我有太多的牵挂
9月19号如约又来到医院，我自己都无法想象，这几天到底是怎么度过的，全部都是自己的胡思乱想，并且向度娘不知道提出了多少问题，可是度娘上的回答越多，就让我觉得越来越不安，什么宫颈癌，宫颈炎，宫颈息肉，宫颈囊肿，这些所表现的症状，我一一都查了个遍，逐一进行排除，终于等到9月19号，好吧，今天就可以确诊了吧，不管是什么总要面对的，走到医院门口，看看这么多焦急的面孔，生命无常，曾经有那么多能让我们快乐的时刻，却悄然的被我们忽视了，真的等到这一刻的时候，又无限的悲痛，原来我们错过了这么多美妙的时刻。我笑着跟老公说：”如果我这次真的没事的话，我以后一定不跟你吵架，好好对你！老公噗嗤一下就笑了出来：你在想撒啦？怎么可能有事，你就喜欢胡思乱想，然后他就开始给我分析，不可能的原因，逐条列出，头头是道，我无法反驳，可是内心还是不安。
挂了号，找到医生，医生开了一系列的缴费单子，一
一缴费后，我就开始躺在了宫颈镜的手术台上，看着医生展开的手术袋，各种医用剪刀，手术乾，我感觉双腿都在打颤，依稀还记得一年前剖腹产后伤口感染，医生用手术刀划开伤口，不停的冲双氧水的情景，记得是冬天穿着棉袄，衣服已经全部侵湿，那种疼痛到现在我都记忆犹新，手术开始了，手术室里有两个医生，年龄差不多50岁左右，正在交谈着不知道是谁家的姑娘在美国已经定居了，嫁了一个老外，整个房间里的气氛很是轻松，好像什么事都没发生一样，只有我在这里惴惴不安，医生说小手术，用吸入式麻药就好，我点点头，医生告诉我，手术开始你就使劲吸哦，还是有点疼的。听完她说这句话，我就知道，肯定不是一点疼，不然她让我使劲吸麻药干什么啦？手术开始了，整个手术持续了20分钟左右，我不记得我是怎么从手术床上下来的，我只知道，我整个人都在颤抖，发冷，打颤。出了手术室，发现走廊上所有人都在对我行注目礼，老公抱着我，手上拿着医生从子宫内刮出的赘生物，说是要送到病理科去活检，因为活检后才能确诊这到底是什么，我坐在病理科的门口，等待着老公，老公说走，回家吧，下周才能拿到结果，听到这句话，我似乎感觉我要崩溃了，为什么想要确诊就这么困难？非要等吗？为什么总是在无止境的等？我真的不愿意等等。
9月21号下午，我又来到了医院，我让老公去拿病理结果，坐在病理科外的凳子上，我感觉我的手脚冰凉，似乎就在等待着宣判，我不相信上天会对我这么残忍，不相信，我的生命会如此短暂，我假设了很多，看到老公拿着报告出来，我看着他脸上的表情，我猜测着，直到手上拿到报告，看见哪几个字，我终于安心了，子宫增生伴随息肉。没有喜极而泣，没有太多的心情，似乎经历了一场心理的洗礼，我明白我在乎太多东西，我是个胆小鬼，我爱我的家，我的儿子，我所生活的一切，原来生活中的不如意与生命相比简直不值一提，也许你会说我庸人自扰，心理素质差，哪我要告诉你，因为我热爱我的生活，还有太多的牵挂。
阳光总在风雨后，再苦再累都要积极乐观，不以物喜，不以己悲。
回想这一年来，生完孩子以后，浑浑噩噩的过着，简直成为了一个负能量的载体，焦虑，戳败感接踵而来，甚至有些怀疑人生，看不到希望，每天每秒的度过循环往复，无休无止，对自己没有任何规划，我该怎么办，我该怎么做，我该怎样扛起那份职责，一份做母亲的职责，想想内心都会崩溃，后来才明白，人真的只有自己振作起来，才能春暖花开，不以物喜，不以己悲，做好自己，就能充满阳光。
