今晚，不知道为什么，特别想写一下我跟我的爸爸…
我记忆里的爸爸…
他每天都回家，不抽烟不喝酒，不外遇不出轨，每天准时出门上班，晚上就在家里看电视，家里东西坏了他会主动去修，安全问题他天天盯着…
我一直记得，在我很小很小的时候，晚上不敢睡觉，他会一直抱着我；他会让我躺在他大腿上帮我挖耳朵；他会在晚上睡觉前帮我铺床；他会每天晚上准时给我打电话问我要回家没有；他会主动问我钱够不够花，从来都不会限制我花钱；他会提醒我睡觉要锁门；他会站在我的门口看看我房间的东西有没有坏掉的，然后看看就离开；他会在一家人说好要出去吃饭的时候，单独问我他可不可以不去；他会在我出去玩的晚上，不论多晚都等我回家；他会吃我做的那些妈妈都不愿意吃一口的营养早餐；他会在没办法跟妈妈沟通的时候很无奈的给我打电话要我劝一劝妈妈…
但是我也不知道什么时候起，我把爸爸搞丢了…
记得的都是他：妈妈对我发脾气的时候他不能出来对抗妈妈维护我；他在家不跟我聊天；他不愿意靠近我；妈妈老是跟我说爸爸生我的气了；爸爸对我说，我感觉自己好没有用，他不觉得我好我就不是好；他不能在我需要他的时候出来保护我当我的英雄；他不信任我，只要他的面子；他面对客人老是发脾气不会好好沟通；他不会算账；他计较一点点的利益而没有看到大的格局；他老是给妈妈制造麻烦；他不能解决问题；他讲话很没有水平；他又不会挣钱，但是还嫌弃挑剔妈妈；他逃避不敢面对事情；他不会与人交际；他没有朋友；他胆小怕事，他总是给妈妈制造麻烦…
没上地图前，记忆里（表意识里），我觉得我对他是没有感觉的，我觉得我不需要爸爸，我觉得他就只是像家里的一件比较重要的摆设罢了，而且仅仅是站了一个比较重要的位置的存在，除了每天看到他叫一声“爸爸”之外毫无交流。我甚至没有意识到，我从来就没跟我的同学朋友聊过我的爸爸。我甚至在一次相亲的过程中，爸爸开着车带着我跟妈妈在讨论那个男生如何如何，我就直接对妈妈说了句“我不想像你一样（嫁了人还那么惨）…”我的爸爸就坐在前面开车…
就连第一次地图，一整天的觉察我聊的都只有妈妈。
上地图以后，各种觉察的过程中，我慢慢看到了我的潜意识层面的东西，看到了我对他的不屑一顾，我觉得他让我丢人了，我觉得有这么一个爸爸太没有面子了，我觉得我就是倒霉，摊上了那么一个没用，不像个男人一样的爸爸；不能帮妈妈的爸爸；没有贡献的爸爸。我会跟妈妈告爸爸的状，我会站在妈妈的一边批斗我的爸爸。打电话永远是，“我妈妈呢？”我无法跟爸爸在只有我们两个人的餐桌上安坐在一起吃饭，面对面碰到的时候，我甚至不愿意跟我同学介绍这个人就是我的爸爸…
直到今天，此刻，写这篇觉察日记的当下，我才清晰的看到，我的无意识里，认定的是，“我的爸爸是不爱我的”…“我的爸爸是不爱我的”…“我的爸爸是不爱我的”…
他不需要我，我是可有可无，让我觉得很受伤，觉得自己很可怜，竟然来到一个不要我的爸爸的家里，然后这个爸爸还那么的不够好，那么多差劲，那么的烂，他凭什么挑剔我觉得我不好？所以我也不愿意承认我对他有需求，我不愿意承认我需要爸爸来爱我…我也有我的骄傲，我要保护好我自己，我不能连最后的面子的没了，所以我主动做了一个决定，关上了跟爸爸连接的大门，我主动做了一个宣告：“不是爸爸不要我，是我不要他了，是我不需要爸爸…”我觉得这样我就保护好我自己了，这样我就不会受伤了，这样我就不会再痛了…
“是我不要他的，不是他不要我的”…
（后来跟妈妈有验证过，我的爸爸在我出生后就一个人只身离开家外出闯荡，直到我16个月，我的妈妈才带我跟哥哥去和爸爸团聚。）
我从来就没有去面对过我对爸爸是否有什么需求，我直觉就觉得我不配也不能对他们有需求的，所以长期的课程释放情绪里，我从来没有来到过表达需求这一步，一直就是觉得好委屈好委屈好委屈，一想到爸爸就巨大的委屈…之后是底层更巨大的愤怒…因为我太害怕了，我太害怕去表达了他们还是听不到我说的，看不到我的存在，如果是这样，我宁愿一辈子不说，那样我还可以欺骗我自己，他们只是不知道…
导致结婚有了女儿后，我一直好害怕，我的女儿跟他的爸爸会变成我跟我爸爸这样，所以我一直在不断的要求我的老公要如何如何的对待燊燊，父母版不被爱的高阶课上，我看到我内在是认定了，他只有无条件的宠着女儿允许女儿的任何行为才是爱她，而爱了燊燊才等于是爱我的，不然对我就不是爱。
多么荒谬的结论…但是我却用这个一直在抓取跟绑架我的老公。
结果，我的老公跟我的女儿相处起来就很紧张很烦躁，而女儿面对爸爸的烦躁就很害怕很不安老是哭，她越哭又越点爆爸爸的情绪，女儿就越怕，越哭…就这么恶性循环。
然后我就一直责怪老公对女儿不好…
这一刻完完全全清晰的看到我是如何对自己跟爸爸之间下定义的，然后又是如何不断的在创造事件来体验我的爸爸是不爱我的，来强化我的神经细胞的记忆的，来让我更顺理成章，心安理得的推开爸爸的。我以为只要我推开他我就不痛了…
地图一路走到现在，我到最后这几次课才真的是体验到并下定了决心，很笃定的要跟着走下去，跟着去穿越跟反转我的人生。
因为我开始看到真正阻碍我人生的只有我自己，我愿意为我自己负全责，我愿意开始跟我生命中最重要的两个人去重新连接，我愿意开始去跟我自己做连接。我开始敢去正视我自己的内在，它痛在什么地方，它为什么会痛，它想要的是什么？我开始愿意去看到她并开始愿意去抚慰她的痛，陪那个没有长大的自己一起穿越一起长大了。虽然过程中会有着急，会有担心，会自我攻击，那又如何呢？一步一步的我不都来到现在这个位置了吗？现在的自我攻击还能有以前多（笑）？
剩下的也一样，用地图的三位一体，不间断的协助自己勇往直前。
