转眼间，已经是大三的最后了。在大学里，什么都是匆匆的。你越想抓住些什么，好像它越不想给你留下些什么。
今天带我们快两年的老师上完了最后一节课，我竟不敢相信这两年中我和他的对话不会超过五句。其实又何止是他，三年来，我与所有的老师都尽量避免交谈。避免了一切开始，就可以躲过最后结束时的所有失落吧。我终究还是个怕离别的孩子。
大一的时候，一切都是未知的。未知的舍友，未知的老师，未知的故事。那时候，我是个活在过去的人。高三就像是个热气球，我一直呆在上面，忽高忽低，唯一担心的只是它什么时候燃料耗尽会掉下去，而底下那片五彩缤纷的景色我从来都只是匆匆地看上一眼，我的眼中好像就没有那么多颜色。有的只是脑中一幅幅画面，有我在楼下刚一抬头望见他也在看我时的慌张，有爸妈为我的萎靡不振而流泪时的悲痛，有全世界都好像抛弃了我时的无助…我就一直活在高三的影子里，所有形容负面心情的词语，都可以用在我的身上。
高三最后的日子里，我就是个逃兵，我唯一不相信的只是自己。那时候，爸爸为了鼓励我让全班都给我写了加油的明信片，而我，依旧是不敢面对，依旧只是一个人躲在家里想东想西，甚至崩溃到写下“我想离开这个世界”，最后妈妈担心到陪我睡觉。就是那样一个其实人人都想拉我一把的时刻，我硬生生地让自己沉下去。就是如此脆弱的一个我，让很多人都伤了心。
比起大多数人，我没有高中最后一节课的回忆，没有大家一起去赴考时的心情，更没有考完试离开学校的画面。甚至，最后的最后，我缺席了我们的毕业照，而那张看起来完整的毕业照里，只有我是后期P进去的。所以，如果你想问我高中时代给你留下印象最深的是什么，我会回答很多，但一定不是网上那些千篇一律的答案，那是只属于我一个人的颜色。
后悔，遗憾，自责...这些词语似乎充斥在我的心里很久很久，而那个人一直都是所有这些的系铃人。在那些最黑暗的时刻里，我给了他最致命的一箭，我告诉他不要等我了，我生病了。在挽救不了自己的时候，也许，一个人是最好的选择。还好，也许是老天心疼他，他去了省里最好的大学，不出意外我去了最烂的那个。可是，在自己疯狂厌弃自己的时候，他却依然回过头来告诉我一起走。而后，终究是自己放不过自己，撇下他独自走掉。
生命中能够遇到他已是一种莫大的幸运，而失去他只是当时自己的选择。青春里的爱情就像是吹出来的泡泡，聚集在一起的时候格外的好看，然而，当一个个泡泡随风飘走、幻灭的时候，剩下的只是一个人面对这整个的虚无。
高三就像是个影子，跟着我走了很久很久。我就像是一直在操场上走着无穷无尽的圆，哪儿都没有出口。在这条无穷无尽的路上也遇到过一个人，也许他看到了我生命中的虚无，想在我空白的世界中画上属于他的色彩。“我是个单亲家庭的孩子。”一上来就如此直接了当，仿佛这件事并不像书上写的那样会对孩子影响很大。我傻傻地愣在那儿很久，也许，我也可以像他那样。
回忆就是这样的，即使是那些充满深情厚爱的回忆也概莫能外，好像脑子里有一种无意识的愈合过程，尽管我们曾痛下决心永勿忘，但它依然能使创伤弥合。三年，它偶尔还会在我的梦里徘徊，有时候还真实地可怕。但我知道，总有一天，它会愈合，就像那年手上的伤疤一样，谁也不知道曾跌落假山的我。
生活总是喜欢和你开玩笑，我们能做的好像也只有附和着它笑笑。毕竟今生我们都是第一次，总会有犯错误的时刻。但一定不要总是抓住这个错误不放手，不要让自己的人生停在这个转角处。人生，是应该永远向前的。希望自己醒悟得不算晚。也希望每一个受过伤的人，都能重新拥抱一直都在的阳光。
