结婚已三年多，自己对婚姻的理解开始加速。特别是去年小孩的降生，二人世界变成了多人世界。随之而来的家庭小矛盾也在日常的琐碎中积累和显现出来。我曾单纯的认为婆媳问题只存在于狗血的家庭肥皂剧里，而现实总是会给你上一堂生动的认知教育课。其实不难想象，两个生活习惯和思维方式完全不在同一频道的人，因为我而强制绑定在一起，日常生活中出现沟通问题再正常不过。此时，我这个中间人必须要起到积极的作用，为两方的有序沟通搭上传输通道，并将不一致的代码转化为通用代码，方便两方都能正确理解。坦白讲，这工作看似简单，其实不然。因为事事不可能面面俱到，照顾一方感受必然会让另外一方有些不舒适。这时单独的沟通工作就必须马上跟进。争吵往往来源于不正确沟通和错误理解的积累。
今年春节，为了避开拥挤，母亲和妻子先带小孩回老家了。在我回家的前两日，妻子携小孩去看望岳母。而我回到老家后，按照自己想象的温馨画面去接妻儿回家，结果事与愿违，反而让老婆落下了委屈的泪水。其实事先与妻子有过沟通，被拒后虽然有些不解，但是也无任何情绪，更没想过事情会朝向最坏的结果演变。事后我不断的与脑中另一个自己辩论，试图得出一些结论，也曾在内心自嘲。可是与老婆交谈后，我明白了我的言语和行为给她带来了不小的困扰和压力。的确，即使我内心像杆公正的天平，没有任何倾斜。但是我的选择本身就可能带着某些压迫性的属性。我原以为自己没做错什么，但是最终给她带来苦恼，已属于错误行为。对她而言，她只是选择了她坚持的立场，虽然有摇摆，但是最终的的选择代表了她的想法和立场，她没有错。婚姻里面没有绝对的对错，只看你站在何种立场看待问题。
虽然我们也会有争吵，但是从刚开始因为父母的影响而改变行为，到现在开始思考问题的本质。我们也算是在是婚姻的河流中逆流而上。
在之前，我对刚结婚时产生的一些问题并没有彻底理解。只是强行让自己和时间消化掉了那些问题。今年春节期间，却突然间彻底想通了那些事情。
我们大都在计划生育的大背景下诞生，家庭人口结构与我们父辈的父辈完全两样。由于大量独生子女的存在，单纯的嫁娶模式开始跟不上潮流的变化。新的“两边典礼”，两边都可以生活的方式更为女方家长所青睐。我所在的老家正是流行这种婚嫁模式。
可是问题根源出在哪里呢？身处新的婚嫁模式中，我们的对婚姻的认识和理解却还停留在父母辈的单纯嫁娶观念之上。女方家长希望彻底与旧婚嫁习俗决裂，按照新的规矩来。但是新的规矩尚未成熟，大多数为摸着石头过河。男方家长受着旧有婚嫁习俗的利好而对新规矩在心理上有抵触。由于骨子里受传统男尊女卑的影响，虽然接受了新的模式，但还是认为新儿媳最好也能像过去一样。当事双方对婚姻的浅薄理解会使双方的思想如摆钟一样摇摆不定，极易受外界影响。新的规矩尚未成文，旧的习俗余威尚存，两方思想交锋势必会产生许多的家庭矛盾。而我也曾受到过这种交锋的折磨。好在许多当事双方的年龄和思维在同时成长，对婚姻也慢慢有了自己的理解。
婚姻的目的什么？是为了每到春节纠结在谁家多呆了一天或少吃了一顿饭吗？是为了活给别人看看，自己是否符合他们的认知习惯？还是一味的依从着父母的想法，尽所谓的孝道？父母终会离开我们，最终只有你我相伴到老。难道一定要给亲密无间的俩人互相戳几个窟窿，等到老了再慢慢修补？
见过身边许多人因为外人言语挑唆而对自己亲人粗暴相向的。而自己之前也曾陷入过过分在意别人怎么看的坑。其实有时候本能会和外界影响相抗争，我们却为寻求更完美的解决方案而感到苦恼和摇摆。这种状态下得出的方案通常都是三输局面：自己想的难受、做得难受，双方父母感受更是不佳。生活在这个世界想不受外界干扰几乎是不可能的事情，只是在受到干扰的时候问问自己，究竟自己最想要的是什么？因为选择意味着取舍，没有十全十美的选择。
告诫自己遇到事情多自己想想，而不是头顶夜壶，谁的想法都得往里面装。当然，婚姻不是一个人自说自话。需要不时的与另一半交换想法，了解彼此的心里底线。避免无意触碰而造成的伤害。作为一个男人，在生活中即使我的想法再有道理而爱人根本不理解，那么我也应该暂缓我的想法，尝试与爱人沟通。
我母亲曾戏言，不要娶了媳妇忘了娘。我那时只是笑笑，心想怎么可能呢？其实她说的忘字包含了很多。一个母亲把全部的爱倾注在他的儿子身上，盼望着他成人成材，期盼着他结婚生子过上幸福美满的生活。但是儿子却把多数的爱给予另一个女人，心里多少会有不平。我揣测：不同于女方家长对女婿好点，让他对自己女儿好点的心态。男方母亲可能会以探寻的心理接触儿媳，到底是什么样的女人获得了儿子的青睐？结果，日常的生活接触让大家隐藏的缺点慢慢显露，无论是母亲自己还是儿媳，都会看到对方身上诸多问题。于是母亲会大为吐槽，这样的女人我儿子怎么会看上呢？儿媳也会内心反击，你也有诸多缺点却一心只看到我身上的缺点？
还好母亲和爱人中间有个缓冲带和传输通道，人自身也都带着可更新的系统，我们大多数人不至于在矛盾丛生的婚姻里走进死胡同。
