白色天花板，微弱光亮，爸爸，妈妈，还有穿着白大褂的陌生人。
伸手揉眼，泪水的冰凉传至全身，牵扯出左手腕的痛感，一道丑陋的刀痕暴露在外，未完全愈合的伤肉狰狞出鲜活的丑陋。
“宝贝，你……醒了，你醒过来了吗？”
“医生，医生，我女儿……我女儿她醒过来了！”
又是那么熟悉的哭泣声，轻轻飘飘回荡耳边，却足以击痛耳膜。原来，是我的爸爸、我的妈妈一直在为我哭泣，那时的他们哭得那么小声，那么克制，那么无助，如今的他们，终于压抑不住，彻底放声哭出来了，那样的声音真叫我心痛。
“对不起。”我听见自己发出微弱而干涩的声音，我看见爸爸妈妈拼命对我摇头，他们的泪眼终于有了些许生气。
“傻孩子，醒来了就好，醒来了就好！”
多么温情的话啊，“醒来了就好！”，多么隐忍退让的疼爱之语啊，同样叫我心痛不已。
……
二月六日，昏迷了六天的我终于冲破混沌，带着所有的记忆苏醒过来。我发现我一直存活的这个世界并没有因为我的沉睡发生丝毫变化，一天依旧是二十四小时，太阳依旧是东升西落，城市依旧车往车来喧嚣不减，人们依旧劳苦奔波不敢怠慢，医院里的病人依旧这样拥挤，贯穿医院的福尔马林的味道依旧强烈、很是刺鼻。那一刻，我恍然领悟，渺小的我之于这个庞大世界而言其实是一文不值的，我生，世界不会围着我运转，听任我安排；我死，世界不会为我停留，更不会因我伤悲。而这个世界于我，却还是一个无法捉摸的硕大世界，它色彩绚丽，它瞬息万变，我所处的地方，所经历的事情不过是它囊括的极其微小的一部分，正如尘埃之于海洋，掉落下去也溅不起什么波纹。只有我的爸爸，我的妈妈，会时时刻刻牵挂着我，会为我的一举一动变了心绪，我一笑，他们心间的花朵也跟着艳丽绽放，我一哭，他们便灰了颜色，愁了心。短短六天的苦难煎熬，爸爸妈妈的头顶竟生出了不少白发，爸爸妈妈的面容竟增了几道深深皱纹。这突如其来的苍老，都是因我而生，而如此自私、怯懦的我到底有什么资格再去肆意践踏他们的青春呢？
我从来都没有资格，我不能那样伤害爱我的人。如若，那天我真的死了，我的爸爸妈妈该怎么办呢？他们将永远活在我逝去的阴影下，生不如死啊！还好上苍给予了我挽回的机会，没有夺去我的生命，没有消损我的健康，让我活了下来，彻彻底底重生。我对自己说。
没过多少天，我终于走出医院，在爸爸妈妈的陪伴下回到我们圣井的家。我除了左手不敢太用力外，基本恢复了昔日精神，什么也都能自理。可是妈妈却仍不放心我一个人在房间，从白天到晚上，一直守在我身旁。临近睡觉的时候，我让妈妈回房间睡去，不用再照看我了。纯粹的关心之语却于无意间激起妈妈的伤痛，她又在我面前哭了，但很快被爸爸制止了。我知道她还不太放心我，担心我又会在她视线之外做出傻事。我说我明白过来了，再也不会拿自己的生命开玩笑了，我说我保证。爸爸也在一旁帮我劝慰妈妈，让她相信我，妈妈这才暂时放下心来，回到她和爸爸的主卧室。
关上房间门，但不关灯，我独自躺在床上，抱起床边笨笨熊，看着头顶天花板好些时间。转个身，伸出右手，在枕头下拿出一封信，颤抖地将它展开，一字一句再看一遍，最后再看一遍。
一月二十七日，英语模拟考试结束，收拾书本，和慧子道完别，独自离校。为期半个月的寒假就这样开始了，开始得有些冷清。
回到家，妈妈交给我一封信，说是插在门缝，看见信封上写了我的名字就拿回了家。我接过那封信，将它塞进书包里，直到妈妈出门散步才将它拆开。我有想过信的主人，她也许是沈彤，百忙的某个空隙里她终于想起了我，于是用写信的方式传达她对我的思念，顺便将她大学的生活描绘给我；她也许是楚楚，她可能想明白了，不再那般排斥我，她可能想要与我和好，只是碍于面子，不好当面来说便选择了通信这种不会尴尬的方式；他也许是吴竟成，获得自由的他一定是混出了些成就，于是连忙写信告诉我，叫我不要担心高考，纵使考得不好，他也会义无反顾地罩着我；他也可能是班里的某个男同学，悄悄喜欢上了我，于是悄悄给我递上了绵绵情书……千想万猜，我却没有猜想到，那封信的主人，竟然是凉，最不需要用信同我交谈的凉。在信里，她说她始终无法相信人心，哪怕是她自己的心；她说她累了，也厌了，想要带着孩子和陆子夜同归于尽；她说她走之后，她的母亲也就没了存在的必要，观看那个女人心脏颜色的愿望终于能够实现；她说当我考完试后她和陆子夜都已离开，所以不要再去找她；她说，就让她和陆子夜的血将我害怕的那口古井温暖个遍，她说，这是她能为我做的最后一件事情了；她说她知道我并不属于她和陆子夜的世界，我应该好好学习，尽早忘了她和陆子夜，以及灌藻的一切，但她，她的孩子，还有陆子夜仍会记住我，在另一个世界守护我……她说了那么多，字字冰凉，句句惊心，让本就有些失常的我更加焦躁起来。我疯了似的冲出房门去找凉，却发现她家的门已然紧锁，任我怎么敲打也没有人来应答，我的心瞬间凉了半截，知晓信中的描述已然成为现实。我慌忙下楼，往回跑，跑到与古井有些距离的地方，突然变停下了脚步。我呆呆地站在那个地方，想凑到井口看一眼，却怎么也抬不起僵硬的双脚，不敢再靠近古井半分，害怕靠近。最终我去了附近的小卖部，用公用电话拨打了110，电话里，我的声音颤抖，语序颠倒，说得乱七八糟，连我自己都不知道该如何表达，连我自己都不明白自己到底在说什么。但接电话的人似乎听懂了我说的话，半小时左右，警声响彻灌藻，混杂捕捞声、碰撞声、吆喝声、议论声，我独自呆在自己的房间，钻进被窝，堵住双耳，却始终无法阻止那些可恶声音的侵入。后来，妈妈回来了，她也许看见了什么，脸色苍白，但看见我的失常，她立马恢复力气努力安慰我，叫我不要害怕。人就在你的身边死去本就是一件可怖的事情，而那个人与你又有千丝万缕联系时，这种恐惧早已超过害怕，但我的妈妈她并不知道这些，她不知道我和那些人的关系，因此无法对症下药。我在抖，抖得特别厉害，全身冰冷，僵硬得无法动弹。我无意识地对妈妈说了句回家，妈妈连连答应下来，一只手仍旧紧搂着我，另一只手拿起了手机拨打远在圣井的爸爸的电话。当天夜里，我，连同部分高考资料终于回到家，圣井的家。我这才发现，自己的怯懦让我与陆子夜和凉见最后一面的机会的没有了。恐惧，压抑，加上自责，孤独，随着时日的推移，我的感官变得愈发迟缓，意识变得愈发混沌，情绪愈发消极，我将自己终日反锁在房间里，找不到继续活下去的理由。
一月三十日，下午，趁爸爸妈妈出门散步的时候，我又拿起凉的信看，她的信写得那么详细，字句转化成画面在我眼前来回播映，栩栩如生。我多么希望它们不过是我梦中幻境，梦醒过后，高考没了，自杀没了，我还是快乐的我，或许认识凉和陆子夜，或许曾未遇见过凉和陆子夜。但是，我分明知道这些并非幻境，它们真实发生过，就在一月二十七日，从早上到晚上，一直进行着。那时的我，在考场里，为每一道题、每一张卷皱眉，无暇关注考试以外的任何事情。
一月的最后一天，也就是一月三十一日，正在自我模拟文综考试的我进展得很不顺利。一激动，一焦急，一心慌，我的情绪终于失控。我走进卫生间，模仿电视里的画面，用刀片划过左手腕，一道，紧接一道，鲜红的血绽放如花，黑暗朝我紧逼，将我吞噬。
