小时候的成长环境深深受到暴力语言的影响，使之经常会去评判自己，审判自己那些表现不好的情况，是否就是妈妈说的那般糟糕，慢慢自己做母亲后才知，不懂得语言的使用，一时徒嘴上过瘾而说出一些暴力伤人心的话，那些大多少都是反话或假话（利用恐惧），从小就努力想做不被妈妈讨厌的孩子，现在当然更想做不被孩子讨厌的妈妈，再次深入阅读《非暴力沟通》想在表达上更灵活运用书中的理论！
让爱融入生活
无论自我对话与人交谈还是小组讨论，非暴力沟通都能使我们心存爱意，因此它适用于各个层面的交流和各种环境。通常用于亲密关系、家庭、学校、组织机构、心理疗法及精神辅导、外交和商业谈判、任何性质性的争论和冲突。非暴力沟通提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求，他鼓励倾听，培育尊重与爱，使我们情意相通，乐于互助。有些人用非暴力沟通理解自己，有些人用它改善人际关系，还有人借助他改进工作，在世界各地非暴力沟通用来协调各个层面的争论和冲突。
是什么使我们难以体会到心中的爱？在思考这个问题时，我发现某些语言和表达方式的负面影响，他们虽然致力于满足某种愿望，却倾向于忽视人的感受和需要，以致彼此的疏远和伤害，比如：道德评判，如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就被看作是不道德或邪恶的，常评价“他这人太自私了”，其次常与人比较，比较也是一种评判，包括回避责任，常常“说不得不……”，一旦意识不到我们是自己的主人，那就成为了危险人物，最多的是：强人所难，我们对别人的要求往往暗含着威胁，如果不配合他们就会受到惩罚，我们经常用这种方式对待自己的孩子或下属，使用命令和指责的方式而不是鼓励我们倾听彼此的感受和需要，从而产生不必要的冲突和麻烦。
区分观察和评论
非暴力沟通的第一个要素是观察，我们仔细观察正在发生的事情，并清楚的说出观察结果。将观察和评论和我一谈，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。语义学家温德尔.约翰逊他讲到：我们的语言年代久远，但先天不足是一种有缺陷的工具，静态的语言与动态的世界并不匹配，这是我们面临的挑战之一。不带评论的观察是人类智力的最高形式。
非暴力沟通的第二个要素是感受，在表达感受时示弱有助于解决冲突，此外，非暴力沟通，还对表达具体感受的词语和与陈述、想法、评论以及观点的词语作了区分。
下列词语用来表达我们的需要得到满足时的感受：兴奋喜悦，欣喜，甜蜜，精力充沛，兴高采烈，感激，感动，乐观，自信，高兴，快乐，幸福，愉快，陶醉满足，心旷神怡，欣慰，平静、自在舒适，放松踏实，安全，温暖，放心，无忧无虑。
下列词语用来表达我们需要没有得到满足时的感受：害怕担心，焦虑，忧虑，着急紧张，心神不宁，心烦意乱，忧伤，沮丧，灰心，气馁泄气，绝望，伤心，凄凉，悲伤，愤怒，恼怒，烦恼，苦恼，生气，烦恼，不快，不耐烦，不高兴，失望，寂寞，难过，精力疲惫，麻木，昏昏欲睡，尴尬惭愧，嫉妒，内疚。
感受的根源：
听到不中听的话4种选择：
1.责备自己（很内疚、自责，厌恶自己）
2.指责他人（你没有权利这么说我）
3.体会自己的感受和需要（看重信任和接纳）
4.体会他人的感受和需要。（通过了解我们的需要愿望，期待以及想法，我们不再指责他人，而承认我们的感受源于自身）
社会文化并不鼓励我们揭示个人需要，对于妇女来说尤其如此，因为她们的形象常常有无私奉献联系在一起，这是社会对女性的期待，让很多女性不懂表达自己的需要，忍受着难以承受的痛苦，通常经历以下三个阶段
第一阶段：情感的奴隶，认为爱情就是牺牲自己能满足爱人的需要，刚谈恋爱时，他们对恋人的关心是自发的，彼此相处是那么惬意、融洽、美好，然后随着关系变得“严肃”，他们开始为自己有责任让情过得开心，于是爱情开始沉重起来。其中忍受一方丧失独立性，变得很依赖自己，对方却觉得自己的要求并不过分。
第二阶段：面目可憎，这个阶段我们发现为他人的情绪负责，牺牲自己迎合他人代价实在很大，想到日子过得这么憋屈，我们可能会恼怒，此时如果遭遇他人的痛苦，我们可能无动于衷：“这是你自己的问题和我有什么关系”
第三阶段：生活的主人，这个阶段我们乐于互助，我们帮助他人是出于爱，而不是出于恐惧，内疚和惭愧，那是自由快乐的行为，此时我们意识到却让我们对自己的意愿感受行动富有，完全的责任，但无法为他人负责，我们还发现人与人相互依存，损人无法真正利己，非暴力沟通是帮助我们表达自己又关心他人。
请求帮助
首先清楚的告诉对方我们希望他们做什么，如果我们请求他人不做什么，对方也会感到困惑，不知道我们到底要什么，而且这样的请求还容易引起别人的反感，会认为我们在抱怨和指责，同时避免使用抽象的语言，而借助具体的描述来提出请求。例如：希望你理解我、我希望你更加自信、请让我成为我自己、我希望你经常做晚饭………
在发言时我们将自己想要的回应讲的越清楚就越有可能得到想理想的回应，由于我们表达的意思与别人理解有可能不一致，有时我们需要请求他人的反馈，特别是在集体讨论中发言，我们需要清楚的表达自己的期待，否则讨论只是在浪费大家的时间。
一旦人们认为不答应我们的就会受到责罚，他们就会把我们的请求看作是命令，如果我们清楚的表达，我无意强人所难，人们一般会相信我们提出的是请求而非命令，非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们，相反非暴力沟通重视每个人的需要，他的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。
全身心倾听
为了倾听他人我们首，我们需要先放下自己的想法和判断，全神贯注的体会对方。不论别人是以什么样的方式来表达自己，我们都可以用心体会其中所包含的观察、感受、需要和请求，之后我们可以主动表达我们的理解，如果我们已经领会了他们的意识，我们的反馈讲帮助他们，在询问前先表达我们的感受和需要，有时我们的意图可能被误解，如果人们常常怀疑我们的诚意，那么我们就需要好好的审视自己的动机，一旦我们把所谓的批评和指责看作是来自他人的礼物——为他处于痛苦中的人提供服务的机会，我们就会感到这种幸福。
当我们痛苦得无法倾听他人时，我们需要体会自己的感受和需要大声的提出请求，换一个环境。倾听使我们勇于面对自己的弱点，它可以帮助我们预防潜在的暴力，使谈话更有趣，并了解不和沉默所反应的感受和需要，又一次见证了帮助人们治愈心灵的创伤。
