公众号开了很久，但是却一直没有为自己推送文章，是的，为自己推送文章。在这个自媒体泛滥的时代，我们经历了腾讯的QQ空间，新浪的博客，现在迎来了微信公众号的时代，在这个时代里似乎每个人只要注册了一个平台账号，就可以拥有了一方属于自己的思想展示舞台，而我也是痴迷这样一个舞台的人。于是也曾在所谓年少轻狂的时代里将自己那些矫情的小心思化成一个又一个字符，似乎是想通过这样一种方式记录生活，让时间停止。而这样的弊端就是让自己越来越狭隘，将自己封闭在自己的那一方小天地，拒绝外界的温暖与风雨，龟缩在那自己幻想的小小天地了。

直到后来上了大学，很多新奇的事物吸引着我，让我有很长的一段时间放弃了打字。是的，打字，不是写字，更不是写作，亦不是创作，只是用一个又一个字符记录一些乱七八糟的想法而已，就像现在一样。

那时的我上了一所不是很好的大学，读了一个自己不是很喜欢的专业，但是那时候逃避现实的我不停的安慰自己，好歹也是个本科，毕业了也是个本科毕业生。而那思念我就在这样的想法中浑浑噩噩的度过了四年了，同时也浪费了我一生中最后的所谓青春时光。

四年，一晃而过，我就这样毕业了，但是毕业的那一年是焦躁的一年，那一年里我放佛经历了五年之久，那时候觉得我是不是全世界最倒霉的人，为什么所有不幸的一切都让我赶上了，毕业遇到了很多的阻难，差点不能顺利毕业。好在后来，还是毕业了，尽管中间有些波折。

毕业后的第一份工作是在一家开了14年的小公司，没有劳动合同，没有任何补贴，那时的我就想也许这就是我自己当年不努力的后果。工作的那段时间没什么可说了，只是后来我辞职了。因为对工作不满意，因为对自己不满意，因为……很多我现在还没有理清的原因，总之就是思考一个月之后，我就果断辞职了。

而在辞职前一个思想导师给我讲的很多话，让我的思绪混乱又清晰，于是思索很久决定写出这篇文章。

记得在辞职前我们两个人总是胡乱的聊，有时也会说些正经的，就是某一个夜晚的闲聊他又给我说了一些正经事，一个关于“生活”的事。在那一天，我也终于认识到了，原来这么多年我竟然是一个并不会生活的人，一个活了24年却并不会生活的人。

在那之前我一直以为四年的大学宿舍生活足以让我能够在自己的生活中独当一面，而他当头一喝的话语却终于让我看清了事实，原来我并不会生活。

我以为生活就是每天两点一线，家与单位；我以为生活就是每天下班后的健身房运动；我以为生活就是周末和三五小友相聚聊天吃饭；我以为生活就是逛逛街买买衣服；我以为生活就是闲时打扫打扫房间，收拾收拾屋子。这些就是我以为的生活，也就是我的生活。

而直到他说生活远不止于此时，我才发现他说的对，离不开父母的我从来没有领会过什么叫生活，什么是烟火人间。我不知道原来下班是要买菜准备晚饭的，我不知道原来定期不去交水电费生活会面临黑暗，我不知道若是一个人住要面临很多现实的问题，我不知道租房子选择什么样的房子什么样的热水器，我不知道什么的扫把扫地更好，什么样的拖把更好用，我不知道去哪里购买电费，我不知道洗衣机怎么用，我不知道原来房租有很多种缴纳方法，不知道物业费是按平米计算收取的，不知道很多很多的生活技能和常识。他说是因为妈妈把我保护的太好了，这样的我是不可能承受独自生活要面临的问题的，这样的我如果一直这样下去是不会成为一个很好的结婚对象，因为没有人会需要和一个永远长不大的小女孩一起生活的。

好像真的是这样的，原来我并不会生活，原来我是那样的糟糕。于是我仔细的想一想，是的，如果离开我的父母我的生活将会是一团糟。于是我更加想要改变，有种迫切的想要离开父母的想法。我并不知道这样的决定是否正确，我只是想要去试一试，想要去尝试一下不同于以往20几年的生活的方式，想要在人间烟火中生存，而不是永远躲在父母之后的安逸孤岛。想要去看一看外面生活的真实的样子，想要去拥有经验，而不是每天喝“鸡汤”，想要找寻自己的真实定位，而不是在幻想中继续迷失。

想说的还有很多，但总是写着写着思绪就乱掉了，好久没有在码字了，于是发现自己的废话是那么多，但是我仍然愿意就这样吧，这种不成熟的文字是一种记录也是一种警醒。记录那个不成熟的自己，警醒自己，有阅历的生活才能写出有味道的内容。就这样吧，我会努力改变，会学习，会慢慢成长成那个我希望的样子。

重新拾笔，开始学习真正的写作，期待大家的指教。我知道自己的观点并不成熟，但是人生不就是一点一点修正自己的过程吗？