咨询师：来访忽然盯着我说：你是不是觉得我很烦？你根本不关心我。我明明刚才一直在认真听，我都懵了。
督导：他那句话是典型的移情。
咨询师：我其实知道是移情，但我当时脑子第一反应不是理解，是我委屈死了，甚至有点想反驳他。
督导：那就是反移情。不是每次反移情都得压下去，而是你要知道你的情绪不是错，是信号。他把过往关系带进了咨询室，而你对这段投射的反应就是素材。
咨询师：所以，他不是在说我本人，是在借我说他的过去。
督导：对。你成了他生命里某个熟悉的关系角色。可能是一个不在意他感受的母亲，或是一个让他一直自我怀疑的父亲，而你想反驳是因为你不想演这个剧本。
咨询师：可我怎么知道是他投射出来的，还是我真的哪里做得不够好？
督导：问得好。去观察你自己。你是不是对来访者特别累，特别想照顾或特别想远离，那就有可能是他戳到了你某段还没被处理好的地方。
咨询师：是吧，移情有时候其实照见的是我自己。
督导：是，所以我常说移情是来访者在演过去，反移情是你在回应自己的过去。
咨询师：我该怎么回应他这种，我觉得你根本不关心我的话？我总不能说你误会我了，对吧？
督导：当然不能。你可以这样说，你刚刚说我不关心你，我想那不一定是关于我，而是你很熟悉的一种感觉。这样他就有机会停下来想一想他把你当成谁了。
咨询师：这句话好厉害，有点像让他醒一下，但又不会戳破。
督导：对。我们不是去纠正他的感受，而是邀请他去看这个感受背后的历史脚本。
咨询师：我今天应该做的不是解释我有多认真，而是看清我是不是已经进到他的关系重演里了。
督导：完全正确。你不是要回避被投射，而是要学会在投射中仍然保持自己。
咨询师：谢谢您。今天这段对话比我读三本书都来得实在。
督导：你刚才说得特别好，不是我被投射了才危险，而是我们没意识到自己正在演别人的剧本才最容易迷失。
咨询师：原来最重要的不是我扮演的多像，而是我有没有真的在。
——整理自视频号《心理圈小王》
