最近的冷空气来势汹汹，下了大雪，一场体测后没能扛住，重感冒，嗓子嘶哑咳嗽不止，夜里开始发烧，爬起来吞了一袋冲剂，躺在床上浑浑噩噩地等药效，嘴巴里除了苦涩的颗粒味，还有一点点烟气。
很久没这样生病过，好不起来就很烦躁，状态糟糕到耽误许多事，晚上回了寝室找不到火机，焦虑的满地打转，扒拉犄角旮旯，琢磨到底塞在了哪里，上铺室友探出头，她说书架上有。
于是趿拉着拖鞋出门，在最外面的楼道抽烟，没戴眼镜，瞧着手里的火光都颤颤巍巍。
脑子里闪过从前和男孩子谈恋爱，也是同样的夜晚，趁他假寐时溜在楼道里抽烟，吸了两口一扭头，看见他倚着门，也没出声，就那么静静瞧着你。
什么时候醒的都不知道。
被当场抓包，散着头发站在那儿，想了想笑了一下，没办法，戒不掉，自己也没想戒。
他几步过来，环住我，低声哄着。
“吐出来，乖，别吸进去。”
我瞧着他的眼睛，微微愣着，竟也不知道是如何吐气了。
他叹口气,，低下头，轻轻吻我，声音缱绻又温柔。
“不要吞，抽就抽了，不要进肺去。”
“跟我在一起，你难过，我就自责的想替你伤心。
“是我不好，没让你快乐。”
你瞧瞧，多聪明的人啊，聪明的只得叫人掐掉剩下那半支烟，乖乖回应。
一声叹息。
我最近想起了很多东西，那些被我应激反应而遗忘的残忍的经历，那些反复在我无意识时闪现的片段，终于变成了具象的画面。
如今我再想起那些叫人难过的记忆，也只有一声叹息。
很多时候都开始在那一个画面，明知道接下来是什么样的故事，还要硬生生的再让自己经历一遍。
停不下来，好像斯德哥尔摩，一遍一遍地重温，一遍一遍地再流血流泪，没办法控制，只能让它重复播放。
就好像，只有痛苦，才让人明白自己还活着。
和一个女孩子聊天，算不上熟人，更算不上朋友，偶然的际遇，加了联系方式，也偶尔说话，讲一点她的细碎生活，一些读书的思考。
简单两句结束，她突然打了电话过来，我接通，那边是呜咽的哭声。
她说，舟，那些难过的回忆，那些没办法忘记的过去，要怎么办呢。
要怎么办。
我不知道该怎么回答，只能张着嘴，一遍一遍地安慰，我说别哭，别哭，不难过了。
我说没事的，没事，都会过去的。
她哽咽，说几乎连不成句子的道谢。我却在心里想，不用的，不要说，我并没有给你什么真切的安慰，我只是在徒劳的说一些，我自己都不相信的谎言而已。
生命里那些伤害过我们，叫我们难过流泪的东西，是没办法抛弃掉的。
这才是我想告诉你的，可我没能说出口，你已经那么难过了啊，我怎么能再给出一个这样残忍的真相。
你忘不掉他，也忘不了过去。
你会怀抱着对他的爱，对他的回忆，还有那些让你难过的流泪的经历，熬过人生里周而复始的每一个季节。
挂掉电话，伸手摸到脸，没有流泪，只是很疲惫。
外面又在下雪了，浓稠的几乎要黏连一切的黑夜，我听得到那些呼啸的风声，卷携着尘埃和冰晶，拂过大地，拂过人间。
北方的冬天很美，也很严肃，我总是跑到很多地方，空旷的原野，巍峨的山间，白茫茫的世界，我走在雪地里，张开手，感受风，感受冷，感受那种，严酷到生命消亡的寂静。
那一刻我能感知到一些超出现实的东西， 天地有大美而不言，它冷漠，它辽阔，它包容我，也无视我。
越来越急切地需要一些短暂的可实现的美好期待，用来不那么快的对世界加速失望，让我能够在危险又荒芜的旷野里往前走，活下去。
被消耗，被抽取，被榨干殆尽。
我为自己过早的认识到这个世界的真相而感到绝望，这种让人失去快乐的清醒压的我快要窒息，可我又不得不在这种清醒里苟延残喘，我没办法再回到六七岁那种因为一个拥抱就能笑起来的样子了，现在不论谁拥抱我，我都想流泪，我都很难过。
我一点也不想长大，不想做这个世界里最清醒的那一部分人。
可我又必须长大，快点长大，要比现在再快点，要比现在更坚强，更有力量，要把一切不快乐的东西都包容进来。
敢去斗争，敢去抛弃，甚至更冷酷，更残忍，要变成无论怎么样，都不害怕，都能不在乎的那种人。
凡有所得，必有所痛。
长大是如此痛苦的一种受难。
End.
文/闻舟
